文/子晓
这是一件关于儿子两次逃避打预防针的事情。
半年前，我带儿子去打最后一针预防针，轮到他的时候，他逃走了。
他说，看到针管看起来太细太可怕了。我用尽种种办法，试图让他接受“只有一点点痛”的事实，他依然不肯“就范”。
他的逃避让我感到非常的愤怒，我觉得他真的很没用，一点点的恐惧都不敢去面对，但是在内心深处，我又渴望试着理解他，我想他之所以这样一定是有原因的。
不过我的愤怒早已经淹没了内在的那点渴望。在回家的路上，我淋漓尽致的对他发泄愤怒和失望。隔着几层衣服，我都能感觉到他那一刻的绝望、无助、内心的悲伤原由网、压抑和委屈求全。是的，他也是痛苦的，甚至他的痛苦是双层的。他不仅要面对自己无法“勇敢”的打预防针这样的无力感，还要接受妈妈愤怒和恐惧的喷毒。
到家后，我把这件事情认定成孩子懦弱、胆小，无法面对恐惧。我想，或许等他再长大一些，他的内在力量增强了，就可以面对了。
半年后，儿子又要去打预防针了，是拖延的这一针。
其实我的内心早已经充满了恐惧。过去发生的那件事情于我而言也产生了巨大的心理原由网创伤。儿子不敢打预防针，还逃走了。我真的感到颜面扫地，无地自容，这是我养出来的孩子吗？我的自尊心和“善于养孩子的妈妈”人设轰然倒塌。我看看周围的孩子，根本就没有像我儿子这样的，我感到自己是如此的失败，我教养不出一个优秀、有力量的孩子，是我没用，我的价值感降到了极点。
我不知道这一次孩子能不能挽回我做母亲的价值感。我感到自己是如此的恐惧。为了预防儿子像上次一样逃走，我跟儿子说：今天去打预防针，轮到你的时候，你只要数10下，眼一闭，这个事情就这样过去了。如果你今天不打了这个预防针，以后有的是你苦头吃。我希望事先能把孩子威慑住，不至于再临阵脱逃。
到了防疫站，轮到儿子打预防针了。儿子说，他要看看针头，看看自己这次敢不敢打预防针。他看着针头抽完瓶子里的药水，回过头来说，自己还是害怕。我的怒火噌了出来，敢请你这次还是不打了？我说：你眼一闭，一下子就好了，就一点点疼。
我说的话对他不起任何作用，他逃走了，是的，他又逃走了，无论后来我对他各种说服、责备、辱骂、抛弃，他完全的拒绝了。最为母亲，我把内心能拿出来的阴暗面，全都拿出来吓唬孩子，可是他不吃我这一套，坚决拒绝再打预防针。
我感觉到自己的精神差一点要崩溃了，我怎么会养出这样一个无能的儿子。我拿出了自己最后一点理智，也算是对孩子的保全，跟打预防针的护士说：这针我们不打了，如果以后真的生了病，我们自己承担这个责任。
我绝望、无助的带着孩子走了。一路上，我真的想把孩子鞭尸5千次，一万次，把他羞辱到无地自容。我真的感到自己快要崩溃了，要精神分裂了，我内心一阵阵的哀嚎快要喷涌而出。但是在这时候，我还是拿出了自己最后的仅有的那一丁点的理智，我控制了我自己。
我强忍着我自己，我沉默、我沉默、我www.58yuanyou.com拒绝开口说任何一句话。回到家后，我再也不想瞧见孩子一眼，是的，一眼都不想看见，我怕我一看见他，我就会变成一个吃人的魔鬼，我知道，我不想这样的。
我瞬间躲进了被窝，立马在床上躺尸。这个时候，我最重要的事情就是觉察自己，觉察情绪。我必须从内在搞明白到底发生了什么事情。这样的觉察是痛苦的，我几乎处在精神分裂的边缘，内在彻底的绝望、无助原由网还有深深的自责让我一次次的逃避到自己的头脑里，我感到极度的奔溃，极度的癫狂，极度的发疯，无尽的泪水在我的心里如黄河般奔涌，我太痛苦了，问题是我还要独自面对自己所有的一切。没有任何人能在这个时候帮助我，我只能自己拯救自己。
我觉察，我逃避，我内观，我游走，我思索，我小睡。我一次次的逃避，又一次次的把自己拉回到当下觉察情绪。我发泄情绪，又对自己进行各种梳理。从中午到下午，从下午到晚上，从晚上到梦里，从梦里到天明。经过了长达17个小时的思索，终于在第二天的清明，在那个似睡非睡的早晨，我找到了答案。
答案就是：打预防针只有一点点痛是大人眼里的事实世界。而儿子在打预防针时，进入了他的想象世界，他想象世界里打预防针是一件特别恐惧的事情。而在他的想象世界里，这样的恐惧是真实的。他的想象力非常的丰富，在打预防针对那一刻，他在他的想象世界里，而不再现实世界里，他知道他面对不了。而我是在现实世界里，一而再再而三的用现实世界的语言跟他沟通，他当然是听不懂的。两个世界的人沟通不了。
这份曙光照进我自己的时候，我释然了，我不用再对儿子耿耿于怀，我理解了儿子，解脱了我自己。
记得过去有一次我问儿子，你敢不敢在讲台上面讲话，他说，只要准备好，我是敢的。他说这里的恐惧是20分。然后我问他，那么打预防针呢？他说打预防针的恐惧是这个的70倍。
其实过去他的回答早就提示了我，可是，那时候，我自己的能力只能做到倾听，但是无法理解。经过了几个月的成长后，我自己来到了某个关口，可能是需要突破我自己内在儿童的想象世界来到成人的现实世界，如果我无法理解内在的孩童，我就突破不了自己。
而儿子身上发生的这件事情，正好变成了我突破自己的一个契机。
看到这里的朋友，估计一下就明白了，其实，我对待我儿子的方式就是对待自己内在孩童的方式。我的内在住原由网着一个孩子，我是怎样对带儿子的，就是怎样对待自己内在的这个孩童的。
其实，我已经在尽力，真的是尽最大的力量试图理解这个孩子。可是，那时候，我就是没有能力理解他。我的内心也是痛苦的，我被倒逼着把自己内在最阴暗、最阴森的部分都大白于孩子眼前。我甚至是逼着自己去恐吓儿子，希望他突破自己的恐惧，可是，这一切都无能为力，他还是逃走了。
我觉得他在这样四面八方的压力之下，仍然坚持自己逃走，难道不是一种勇气吗？我还是给他留下活口的，我还是没有对他赶尽杀绝的。
当觉知照进无明的每一个间隙，我都试图去理解孩子，试图站在他的角度去想问题。无明的业力是强大的，一次又一次的吞没我，我被无明牵着走。但是，面对再深的无明，我还是像过去一样，一点点，一点点，一点点的重拾觉知，提升觉知，直到觉知照亮无明，心里的阴影散去。
觉知力的提升是自我成长的过程，而心灵的阴霾散去，是心回归纯净的过程。
关系是修行的道场，我是在亲子关系里修行的人。
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