历时十天的母亲节征文比赛
经过评委们的百般思索
以下母情节文章脱颖而出
让我们来细细品味这些环绕着对母亲深深爱的气息的文章。
>>>一等奖<<<
母亲，你在哪里
渐渐懂事之后，每一年都会记得五月份那个重要的日子。但，指尖触碰键盘的一刹却恍惚记起，自打小学完成学校布置的母亲节作业后，就几乎不曾再专门地提笔写过与老妈有关的一切了。好像，自己真的也不怎么了解自己的亲妈
又是一年母亲节到来之际。此时，我的老妈，真的在渐渐变成“老妈”，而我呢，在渐渐地褪离“小女孩”。一转眼就是好多年，当“女孩”再写“老妈”，是顺着记忆轴追寻一份爱，这些年一个女儿对母亲的爱。
劳动•尊严
我的母亲是一名环卫工人。我已经记不清母亲在日晒雨淋里起早贪黑了多少个年头，只记得那是从我小时候开始的。
小时候的我，不知道为什么那么多人对母亲的这份工作存在偏见。我虽懵懂，却也从来没有觉得有一个扫大街的母亲是件丢脸的事，当然，那时也从来不懂得这份工作的不易。
一直到现在，踏入了半个社会后，我才慢慢地知道环卫工人是一份什么样的工作，慢慢知道了这些年母亲处在一个什么样的位置。
从初中时候开始，我便养成一个习惯——无论在哪，一定要把垃圾丢在垃圾桶里。在没有垃圾桶的地方，就把垃圾一直带着，直到看见垃圾桶。在十几岁的年纪里，我开始意识到，母亲的工作是在给许多人创造一个干净舒适的环境。于是，我开始学会了将心比心——不给和母亲一样的其他环卫工人增加劳动量。
不过，终究还是“实践出真知”。今年由于参加春运工原由网作，大年三十才回的家，而母亲，是加班到晚上十一点左右才回到家的，对此，我早已习惯。攒了大半年的话，母女俩在热闹的鞭炮烟花声中道个没完没了。母亲依旧老生常谈，絮叨着工作中rMPQK的琐事，而我，跟母亲分享了行在春运路上的种种心情。
我开始体会到天天面对成堆成堆的垃圾是一种怎么样的滋味；我开始懂得母亲这些年是多么不易。
在地铁站里实训，有时会在长长的站台上走好些来回，然后感觉到脚上的酸软。于是突然间就明白了为什么母亲每天下班回到家都会喊腿脚酸痛或是腰间不适。我从不知晓，母亲每天推着重重的垃圾小车走过的路，是我眼中这“长长站台”的多少倍！我也从不知道，这些年母亲走过了多少长长的路！
我已经懂得母亲的辛苦。所以这几年我一直劝说母亲辞掉这份辛苦的工作。可母亲现在还在风吹日晒，仅仅因为她那辛辛苦苦缴了好几年的社保。
我知道世界上还有许许多多的母亲，和我母亲一样，都在最苦最累的劳动中度过了大半辈子。社会的文明发展程度是由最底层的劳动人民的生活状态反映出来的。我们年轻一代也必须认识到，“母亲节”的存在，不应该只是让我们表达爱；同时，爱我们母亲的最好方式，首先是让她拥有自我认同感，即带着尊严生活。
老去•时代
上了大学，就“顺理成章”地加入了“迟归”的游子行列。回家，成了一种奢侈。并非家远在天边，也并非交通不便，只是好像每次都会习惯性地为不能回家找各种各样的理由，在扎堆的计划里总会把“回家”这件事安排到最后。然后，就没有然后了。
某次偶然的机会，在网上看到了《超级演说家》里一个80后独生子女的演讲，《如何做一个子女》。我一边听着那些话语，一边感动的稀里哗啦的，也一边为一次次的“逃家”自责。我没有去想过“你养我长大，我陪你变老”这事儿。但那份感动在提醒着我:母亲正在老去，会开始对子女产生依赖，而子女却不在身边。
在那之后，我开始会很主动地去想去安排“回家”这件事，再不是把它放在然后之后。虽然每一次回家也没有什么特别的，那个小地方一直是那么的平静，我和母亲都没有异常的兴奋，我依旧不会撒娇不会说很甜的话。但我想给母亲的爱，就是尽可能多的陪伴，就算是很简单很短暂的陪伴也是好的。我们的幸福就这样浅浅自知。
一个在铁路退休了的师傅有一次在课堂上给我们讲到，退休的老人，是很容易得抑郁症的，因为从忙碌到无事可做的状态落差太大。所以他现在每天就炒炒股，看看电视，散散步，给自己找点事做。
听完师傅的话，我的第一反应是：我的母亲以后该怎么办？母亲平时就已经很容易陷入胡思乱想，情绪打结的状态了，那退休了呢？
有一次姐姐说想教母亲玩微信，这样她无聊的时候就可以打发时间了。其实我知道，母亲也早就有这样的想法了，因为看着身边的老老少少都在用智能机，而自己在用老人机，母亲觉得自己是落后的那一个。
现在很多年轻一代一边何时何地都离不开手机，一边又化身键盘侠对手机的各种弊端指指点点。其实大可不必。融入到时代的大潮流中，戴着镣铐起舞，这也许才是最好的生存方式。对于老一代人来说更是如此。所以，我并不怎么去担心网络的危害性，而是更多地考虑到，如果母亲在这个时代找不到真实的存在感，甚至因为没有存在感而慢慢失去了对自我价值的认同，那她的老年时光将何以为继？这是一个很可怕的问题！
我也曾跟哥哥姐姐讨论过旅行的问题。我能懂，家，是每个人在暮年时光里唯一想要安栖的地方，所以我不会想着让母亲在城市里生活。但我仍然想要带她去看看“家”以外的世界，一起去感受我们所生活的时代的美，也许她可以在旅途中找到她想要追寻的乐趣，然后给她的老年生活充充电。我爱母亲的方式，是帮她打开“快乐”的出口，然后找到一份时代归属感。
母亲•使命
从小到大，我都没有对母亲说过一句“我爱你”。但我从来没有忘记去爱我的母亲，并且去表达那份爱。就像人可以有很多种活法，爱也可以有很多种表达方式。
对于80后90后来说，“母亲节”已不再是小时候那个说句“我爱你”或轻轻一个吻就完事的日子。我们已经长大，而“母亲”，已经是我们一生的使命。在这个“母亲节”里，是时候想想“你养我长大，我陪你变老”这事儿了。顺着记忆轴，你知道母亲在哪里吗？
>>>二等奖<<<
我的妈妈
所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。
——爱你的妈妈
在我二十岁生日的那天，收到这样的一条短信。怎么也不会想到，她竟然也看了龙应台先生的《目送》，只因某一天我不经意向她提起最近在读一本很不错的书。短信的结尾附带着一句话，有空的时候常回家看看。
回头望一眼，已经很多年。依稀记得下完小雨的傍晚，和妈妈一起牵手走过的老街。如今，她的腰身不再挺拔、眼睛也变得黯然失色，几撮黑发在一头白发中格外耀眼。妈妈，我亲爱的妈妈，终究是老了。
记忆里的妈妈是严厉的，小时候，爸爸常年在外打工，管教我们兄妹三的任务自然而然落到妈妈身上。出于惧怕，从小到大不敢违背妈妈的意愿，一直十分乖巧懂事，很是得邻居们的喜爱。每当妈妈对此引以为豪的时候，我就对她充满鄙夷。因为妈妈的严厉，从小就失去了很多童年本该拥有的乐趣。
小学六年，每逢下雨，妈妈从来不会亲自给我送过一次雨伞，更多的时候是拜托邻居在给他们家小孩送伞时顺带给我捎上。每逢冬天，伯母婶婶她们都会给哥哥姐姐、弟弟妹妹织好看的毛衣，每次看着他们穿上新的毛衣，都跑到妈妈跟前吵嚷着让妈妈也给我做一件，却从来没有得到过妈妈的应允。
2008年春天，某天放学回家，看见妈妈坐在客厅沙发上，双眼红肿，旁边丢了一地的纸巾。那一刻，我清楚地认识到，一定发生了什么，而且，这件事，一定很重要。还未等我开口问，妈妈便着急地对我说，“外公中风住院了，我要去一趟，这几天伯母会来跟你一起住，不用害怕……”。
一向强势的妈妈，第一次在我面前狼狈不堪。她，毕竟也只是一名柔弱的女人，一名尽力进入母亲的角色的女人。
后来，我十八岁，家里发生一些变故，因此欠债。她摔断锁骨，躺着医院，我利用漫长的假期，外出打工。每一次通话都聊了好长的时间，她担心我打工太累，吃不饱，会被人欺负；我问她还痛不痛，做手术的时候医生有没有悠着点。最后我们都故作淡定的笑着说没事，都很好。因为我们一样，永远的报喜不报忧。
再后来，我二十岁，即将大学毕业。
“妈妈，我想去X铁路局试一试”
“如果真的成功了，离家那么远，你真的想好了吗？”
“妈妈，那是我梦想中的地方，我想去试一试。”
“你还年轻，总不能留下遗憾，要是决定好了的事情，不要有牵挂，妈妈相信你一定可以。”
“……”
我想要的诗和远方，妈妈也有。只是，她是一位传统的妇人，她要的诗和远方是在她年老之时，能够一家人团聚一起，享天伦之乐。然而，她却成全了我的诗和远方。
过去，现在，抑或未来，妈妈会一直在。在我痛苦的时候，在我快乐的时候，在我想要和她在一起的时候，我知道，只要我需要，她便一直在。
暮然回首，隐约看见身后苦苦追赶的妈妈。而这时，她早已白了头，弯了腰，站在村口的路边，似乎等待着一位好久不见的老朋友。
我想回家一趟，就在那一天，2017年5月的第二个星期日。见面的时候，要给那位好久不见的老朋友一个大大的拥抱。
跨越时光的距离，我愿成为如妈妈那般的人，如此甚好。
我和母亲
很长一段时间我总认为自己是一个不被物质满足的孩子，总觉得母亲是这世上极抠门的人。却不知母亲总是在尽她所能满足我，殊不知，其实我是一个从小便被爱满足的孩子。
在自己没赚过钱，管理过生活费时，生活于我，便是不断的向母亲伸手，从不知什么是拮据，只知道将这无法被满足的情绪转化为对母亲的不满。略微大些后，我开始似懂非懂的明白了些生活的难处，开始了解了母亲的抠门，但心里免不了还是会怨恨不满。理解又怨恨的情绪就像一条首尾相接的鱼，在我的心中长久的活着。
从小到大，我与母亲的矛盾似乎总是跟钱有关。
我的童年便是妈妈给我买一瓶饮料我至今仍能记得是蓝色包装壳的冰红茶的童年，因为所有的小零食对我来说都是十分罕有的。一次跟母亲闲聊，我们谈起了那段住在镇邦路的岁月，当时我们一家就住在一间租来的不到二十平方的狭长的老房子。闲聊中母亲突然对我说，我感觉挺对不住你的，在你小时候，甚至吃不上棒棒糖。我有些茫然。我只依稀记得当时在那条胡同里老房子里发霉的味道，记得上楼时踩着的木梯子发出的咿呀咿呀的声音，记得每天早上我都会用小手握着母亲的食指去上早市。却早已不记得那么小的我便学会开始“控诉”我对物质的不满。母亲说当时的她时常是囊中羞涩，尝尝在为着女儿的下一餐担忧，她实在拿不出那五毛钱为我买一个糖吃，而我则蹲在街边大吵大闹，用吃奶的力气发出嘶吼，乞求能得到那根小小的棒棒糖，母亲说她只能默默往前走，无计可施，泪流满面。这件小事我当然是不记得，但是妈妈却一直念念不忘，甚至在十几年后，跟我抱歉。我不敢接受母亲的道歉，只是突然，，突然有点理解那一根棒棒糖后的无奈和辛酸，理解了这个时隔十几年的道歉，也心疼母亲，那个也还只是个随着年轻的父亲去到一个陌生的城市漂泊的少女。
穷人的孩子早当家，中学时期的我已比较理解母亲对我的吝啬。虽说我几乎没有随心所欲的买过自己喜欢的东西，但我从没向母亲提起我的不满，我表面选择理解，但在某个睡不着的夜晚我还是会在内心抱怨，为什么我不能拥有别人那样的生活？为什么我的父母不是百万富翁？为什么买件衣服都要缩手缩脚？很长一段时间我都活在矛盾中，偷偷怨恨母亲。
记事清楚以来，我跟父母的相处算是平静的，虽然那条矛盾的鱼仍在我心中活着。而高考落榜打破了这个局面，当时，摆在我面前只有两个选择，大专和本b。家里都打好主意让我读大专院校，因为便宜，因为负担得起。我曾经是多么看不起大专，而如今却被迫选择大专，报考时我似乎听见自己在踩碎自己的梦想与尊严。那条矛盾的鱼好像突然活了过来，我人生中第一次仰起头正面反抗家里对我的吝啬，我将从小到大便无法被满足的情绪一股脑的倾泻，歇斯底里的反抗。我知道母亲会有所动容，她不会舍得自己的孩子受苦，而我只是一个懂得利用母亲对我的爱的恶毒小人。母亲当时似乎是平静的流泪，咬了咬牙对我父亲说，大不了我去多打几分工，也要让他去上学！这句话我现在想想还是害怕，我真是害怕母亲对我的付出。在我面前，她似乎总是这样，不顾自己，一股脑的把她的爱倒给我，把她的青春给我，而我对母亲呢？似乎却是内心偷偷的埋怨。我时常在想，我该如何才能报答得了她呢？那个因为生我而差点死掉的女人，那个因为我付出可以不顾付出青春容颜的女人。
最后我还是选择了家里原来的决定，因为我不忍心给母亲留下满头白发，我不忍心看到她因为我而佝偻驼背，我不敢任性也不想任性。
曾经年幼，所以那些十元百元对我来说只是符号，只大概知道这可以换成一个棒棒糖或者一个玩具水枪。只知道向母亲伸手，向母亲控诉，并不知道这些符号的后面投入着父母的奋斗，甚至无奈和辛酸。大家总说谈钱俗气，但在"钱"上，可以看见很多无法解释的沉重的情感。曾经因为贪心，因为不懂事，我只看见了母亲没有给我的，而忽略那个了给我钱买衣服而正自己穿着我不想要的衣服的她，忽略了早起晚归的她拿着微薄工资的她，忽略了她为我所//www.58yuanyou.com做的点滴。
在我了解到母亲的付出，那条矛盾的鱼已在我心中消失。我正拙劣地想要报答母亲，才发现母亲是那么容易被讨好。现在我明白，母亲不是世上极抠门的人，而是世上最慷慨的人，因为，她把世上最好的爱都给了我。其实我并不贫穷，相反，我是这世上最富有的人。
>>>三等奖<<<
无声的依赖，羞涩的爱
亲爱的妈妈：
妈妈，您数过吗，不知道您多少次眉飞色舞地当着我和爸爸的面说：“‘妈’的音比‘爸’难发，但是女儿是先学会叫妈妈的”；
妈妈，您发现没，每当别人跟我们说“母女长得真像，一个模子刻出来的呀”时，您都会开心地笑许久还假腥腥地说：“没有啦”；
妈妈，您知道吗，我都长这么大了，您还是那么习惯性地夜晚到我房间看我有没有盖被子，冬天从不忘将我冰冷的双脚捂热。
大家都说“爱要大声说出来”，可是妈妈，在我记事以来，，我对您是一种无声的依赖，一直这么羞涩地深爱着您，小时候依赖着您、粘着您，有您在身边陪着就特别有安全感，长大后仍然不能没有您，受委屈了首先想到的是向您诉说，被表扬了、获奖了第一个跟您汇报希望您开心，却始终不知道如何向您表达感情；妈妈，其实您也一样，从没有当着我的面说“宝贝，我爱你”，总是那么羞涩地疼爱着我，不溢于言表，而是默默地伴着我成长。
懵懵懂懂成长路，我总是那么依赖着您，您是我温暖的避风港，有您在身边才有安全感，不忘您对我的细心呵护。还记得读幼儿园时，我在外婆家住，为了不让我感到孤独， 您中午下班就牺牲午休时间赶过来陪我。还记得9岁那年暑假，爷爷奶奶把我带到广州玩，因为没您在身边，我每天晚上都哭闹着喊“妈妈”，您知道后，又心疼又责备地说“这么大了，害不害羞”。还记得小时候总是能准确判断门外那熟悉的脚步声，是妈妈回来了，飞奔着过去开门投入您的怀抱。您是我温暖的避风港，我很需要您，很依赖您，感谢您在我懵懵懂懂时一直陪着我。
曲曲折折求学路，我还总是那么依赖着您，您给我不断进步的动力，让我直面学习道路上的拦路虎，不忘您一直鼓励我前进，教育我胜不骄败不馁。我读小学时，您帮我养成了良好的学习习惯，后来，我在学习上都很自觉，初中在年级名列前茅，您把我的奖状都收藏起来，淡淡地说“顶呱呱，继续努力”，让我胜不骄。在求学的海洋里徜徉，您就是指引我航向的风帆，我很需要您，很依赖您，感谢您在我曲曲折折求学路上鼓励着我。
跌跌撞撞人生路，您是我指路的明灯，受委屈了想跟您诉，迷惘了想找您指引道路，不忘迷失在十字路口时您给我指引前进的方向。那天，我好迷茫，便拨通了您的电话，“妈妈，我们社团有些干部进来就打酱油，我给他们任务他们没完成，我很生气但是又压着脾气不敢发泄，我不知道这样做好不好”。您先是说“这样不行，会气坏身体的”，您首先考虑的是我的身体，而后又跟我说“大部分人都是讲道理的，你跟他们好好沟通，你在这个位置就要学会如何带领别人，处理好人际关系，这也是你的责任所在，发脾气有时只会让事情更糟”。在跌跌撞撞的人生道路上，我很需要您，很依赖您，是您教会我待人处事。
妈妈，我知道，我都长这么大了，可在您眼里，我永远是个让您操心的小孩。您是我温暖的避风港，您给我前进的动力，您还是我指路的明灯，我很需要您，很感谢您，很爱您，却很难对您开口道一声“我爱您”。
有些爱留在心里，体现在行动就好，羞涩地爱着，不敢大声说出来，说爱太难以启齿，那么，今天我把您对我的爱、我对您的爱注入这封信里。今后，我对您还是无声的依赖，您依旧羞涩的爱。
最后，妈妈您一定要答应一直健健康康地陪着我，我很需要您，当那个让您操心的小孩。前些日子您的职业病又犯了，连续咳嗽了一个月还要每天坚持去上课，病情一直不见好转，您知道我有多着急多心疼吗，我经常提醒您要按时吃药、讲课记得带上麦克风、早点休息，而您总是说“妈妈没事，好多了，不用你操心”。我生气地说了一句“好好照顾自己还用我操心吗”，您顿时语塞，是的妈妈，我真的长大了，我要您好好的，我很需要您。
爱得很简单，只愿您快乐健康，您伴着我长大，而现在我长大了，我要陪着您慢慢变老。您无私的爱我记在心里，不敢大声说出来，因为“我爱您”太难以启齿，以后我还会那么依赖着您，您还是那么羞涩地爱着我。
您的女儿
大头妈咪记忆地图
“妈咪，我的牙刷呢？”，“妈咪，我想听故事”，“妈咪，给我拿瓶水来”。记忆里，从小到大，我都想个小公主一样，像妈妈提出各种各样，千奇百怪的要求。而我的妈咪，则像是小魔女身上的魔法盒一样，有求必应。小时候我不懂，四处向同学炫耀自己家有个有求必应的魔法盒。可长大后，我才知道，原来只有我有的魔法盒，不是别的，而是妈妈的爱呀！
“删除记忆手术并不是使你完全忘记，而使个人感受由当事人转变成旁观者，从而切断感情纠葛。”这是电影《记忆大师》刚开场的一句台词，我记忆犹深。是的，有些记忆也许会使人痛不欲生，恨不失忆算了，但也有些记忆，从发生的那一刻开始，便像是嘴里嚼着一颗香甜的草莓糖，回味无穷。而我的妈咪就给我的记忆正是如此。
我的妈咪从我初中开始就留着一头螺丝款的小卷发，所以我和爸爸留给她取了一个可爱的昵称——大头。虽然我和我的大头妈咪之间没有发生过什么惊天动地的催泪故事，没有妈妈带病背着高烧四十多度的我去医院，没有孟母三迁，岳母刺字这样扣人心弦的事迹。但在我和大头妈咪的记忆地图上，每一天的记忆都是甜的。有幸福的甜，开心的甜，还有感动后的甜。虽然小时候的事情我已经记不太清了，但是，今天我就想记录一下几个我的记忆地图上的幸福站。
第一站，“暖暖”的雨天
记忆那是一个星期一，刚好到了上学时间就下起了倾盆大雨，妈妈送我去上学，一路上匆匆忙忙，好不容易到学校了，庆幸我没怎么淋湿。这是，妈妈转身准备去上班，我看见妈妈右半身衣服颜色明显变深了，水珠湿嗒嗒的一滴一滴掉落地上，妈妈雪白的手臂凸起了一点一点的鸡皮，我心疼地问：妈妈你淋湿了。妈妈却笑笑说没事，快去上课吧。妈妈转身离开的那一刻，我的心颤抖了一下，那时心疼的感觉，我到现在都清楚记得。那个冷冷的雨天，被保护在伞下的我，心里一股浓浓的暖意。
第二站，云南安心游
去年的暑假，我跟妈妈一起去云南旅游，整个旅程都排得很满。我印象最深刻的却是那趟车程，其实那应该是一段烦闷的记忆，但在我的记忆中，那却是一段很甜很安心的记忆。从昆明到大理，足足七个小时，无聊的车程，大家都在睡觉。而妈妈却一直清醒着，我看得出妈妈脸上的疲惫，也看得出那时强打的精神。我忍不住对妈妈说：“还有很久呢，睡会儿吧”，可妈妈却语重心长，面带着些许的警惕说：“这条路很危险的，要打起精神来，你睡吧，妈妈看着。”我知道说服不了妈妈，所以继续睡去，虽然是在车上，但我觉得，那一觉是我睡得最安稳的一觉。因为有妈妈在时刻保护着我，在哪里都觉得很安心。
有一种爱细腻如水，有一种关心真真切切，有一种微笑暖如阳光。这歌颂的就是妈妈。也许每位母亲表达爱的方式都有所不同，但母爱的本质从未改变。爱情，友情，都需要经营与付出，而作为子女的我们，妈妈给我们的爱从来不需要回报。所以，趁现在，还有时间，还有机会去好好爱我们的妈妈时，不要吝啬，千万不要在自己的记忆地图上加上了“遗憾”这一站。
然而，只属于我和妈妈的大头妈咪记忆地图，还未完待续……
五月盛开的栀子花
在工厂的小院里的有一枝四季常绿，但只有在每年五月初才会绽放的花朵。在那浓情的五月里，她的芬芳就像从花海深处飘逸出的清流，没有丁香属的朴素，没有雏菊花的淡www.58yuanyou.com雅，也没有蔷薇花的香艳，她就是不与百花争艳，不与群芳斗夺彩的——栀子花。
因为母亲对栀子花的偏爱，所以也影响到了我。依稀记得小时候，在我生活的工厂小院里，到处堆满了钢轨和道枕，在这钢筋水泥构成的工厂小院里，一朵被种在花坛里的绿，不和谐的点缀着周围“灰色”的环境。那是初次和她见面，幼小的我，不知道她到底是什么，因为还未到花开的季节，所以光秃秃，仅有几片绿叶长在枝头，懵懂无知的我，以为是母亲种在花坛里的农作物——辣椒。我还好奇的问了母亲：‘春天不种树不种花，你种辣椒干嘛，光秃秃的一点都不好看’，母亲笑着并且嫌弃般的给我解释着说：‘咋没种花呀，在等一个月，她就开花了，到时候还会结出果子呢’。说实话那时候的我真的不信，但是作为小孩子好动，忘事是天性，对于这朵被我判定为“辣椒”花的栀子花，没过两天也就抛之脑后。
再次提起这朵花时候，已经一个月过去了，至于这朵“辣椒”花，是何时开花的我也没有多加关注，再次提起她，都是一个巧合。因为小时候没有电脑，游戏机都还不是很普遍，工厂的小院里，玩伴也很少，所以周末只能在家看电视，而每到五点钟的时候，地方台总会播一个综艺节目，叫《相约花戏楼》，说实话对于我们安徽的文化瑰宝黄梅戏，我还真的是兴趣缺缺，但是奈何童年时期的电视频道和节目也有限，我只能选择屈服。然而母亲却对里面的一个戏曲情有独钟！母亲问我：‘你还记得楼下的那朵花吗？她可是天上七仙女的化身哦~’，对于母亲这样的说法，当然是引起了我的关注，于是求着母亲给我讲讲这段神话故事，幼小的我对于这朵花的故事充满了好奇。听完母亲娓娓道来，我就对母亲说‘很羡慕那个年轻的农民，养一朵花就收获一个仙女。’是呀，时至今日我也很羡慕那个年轻农民，毕竟在单身潮一次次来临的时代，脱单真的是个很棘手的问题。但那个时候母亲哪能看不出来，我这基本是不劳而获的想法，于是对我说：‘你只要对每一个人，对每件事都始终保持一颗赤子之心，那么必然会像那个神话里的男子一样有所收获！’。
一个人的三观，可能可能会因为很多因素而改变。我不得不承认，在幼年时期母亲给我讲的那个故事，对于我现在人生观价值观等，都有很大的积极影响。一颗赤子之心，是多么的重要。而经过这些年见识的丰富，我觉得母亲，更像现实中的栀子花，因为在栀子花身上，不仅有那段美丽的爱情故事，还有朴素，却不平凡；奉献，却不索取；绽放，却不娇艳的品德。母亲为了家庭，牺牲了自己的青春年华被年幼的我“束缚”，而到了今天，这种“束缚”对于母亲而言，已成为一种习惯，再也无法摆脱。
童年的小院已经不在，小院里诸多的事物，也渐渐从脑海中褪色，但那朵只开在枝头的白色栀子花，依然很守时的在我脑海中盛开。
如今虽然和父母，别于春秋，聚在冬夏，但相隔天涯，又好似近在咫尺，牵肠的思念，它日归乡，也会烟消云散。
>>>优秀奖<<<
母爱
我从不肯妄弃了一张纸,
总是留着——留着,
叠成一只一只很小的船儿,
从舟上抛下在海里.
有的被天风吹卷到舟中的窗里,
有的被海浪打湿,沾在船头上.
我仍是不灰心的每天的叠着,
总希望有一只能流到我要他到的地方去.
母亲,倘若你梦中看见一只很小的白船儿,
不要惊讶他无端入梦.
这是你至爱的女儿含着泪叠的,万水千山
求他载着她的爱和悲哀归去
这首诗是作家冰心所著的《繁星》的节选，从古至今，文人墨客从不吝啬笔墨来歌颂母亲。说起母爱这个温柔的字眼，我想每个人总会有说不完的话语，数不尽的感动，总是能激起我们心中的阵阵涟漪。从黄鼠狼跟废墟救儿的故事中，我心中更是不由得一颤，天灾无情，人有情。人类在大自然面前虽然是个很渺小的生物体，但在危难时刻，母爱焕发的能量却是巨大的，无法磨灭的。
小时候，总是闹着外公说六十年代的故事，十年浩劫时期，左倾错误的阴霾覆盖全国。黑云压城，让人无法喘息，喊着打倒走资派口号的红卫兵，总是无处不在。外公是城里有地主成分的知青，首当其冲，被下放到五河，同年就遇上了天灾。干旱，蝗虫，庄稼颗粒无收。在浮夸风盛行的时代，库存量远没有上报的数量那么大，华北地区受灾最为严重，突如其来的灾难面前，库存的粮食只是杯水车薪。随之而来的就是饥饿，水肿，死亡。外公说有一个母亲为了把粮食留给孩子，自己一天天的忍受痛苦，最后水肿，被活活饿死。一个个触目惊心的案例，听得我胆战心惊。听完后，发现身后的外婆泪流满面。小时候不理解为什么，后来才知道，那个孩子就是我外婆，亲身经历了三个哥哥和母亲被活活饿死，家里只剩外婆一个孩子，那是多么大的痛苦！这一定是外婆心中永远的痛，我再也不敢提起，外婆的母亲用生命换来孩子活下去的希望，让我感到非常震撼，很庆幸我生在和平年代，我们更有条件去好好的爱自己的母亲。
我有一个平凡的母亲，她为了孩子，为了家庭，数十年如一日的付出自己的青春。家里只有我一个孩子，她怕我孤单，放弃了事业，只为了更好的陪伴我成长。给我最大的温暖，让我懂得如何爱人被爱，独立自强；给我最大的温柔，让我懂得如何包容忍耐，理解体谅；给我最大的支持，让我懂得如何自尊自信，坦荡担当……
我有一个伟大的母亲，她是我最好的老师，最好的朋友。她总说因为我的出生，才可以成为一个母亲，所以每年我的生日就是她的节日。今天，在这个特殊的场合下，说到了这个话题，一切刚刚好，我想对我的妈妈说：妈妈，母亲节快乐！今天我二十了，谢谢您陪伴我长大！我会陪伴您到老！
希望此时远在千里之外的母亲，可以听到我的祝福，愿时光不老！一切如意安好！
辫子
去年的九月九日，是去学校报到的日子，我收拾好了行李，“该出发了”，妈在门口催促我。凌晨一点的街道，空无一人，在车中都觉得恐怖，而且天上飘着雨，雨水流在车窗玻璃上，心中又添了几分凉意，唯有延伸向远处的远光灯，能给自己一些慰藉。突然，有一辆车强行超车，妈急踩刹车，辫子一把甩在我脸上，惊悚过后，我隐约发现妈的辫子中竟出现了银发……
“读广铁，虽说不够理想，但是毕竟是出色的大专院校，不用灰心……”在候车室妈妈语重心长，这时，客运员催促我们拿好行李，准备上车。我上了车，找到了自己的位置，妈也跟到了我在的窗子外和我说话，然而我听不到，摇手让她回去，她好像明白了我的意思，回去了。我目送她离开我的视线，然后就闭上了早已睁不开的眼睛。突然，我被叫醒，居然是妈，她匆忙塞给我一袋零食，跑下了车，我才意识到她刚刚是给我买零食去了！妈刚下车，火车就鸣笛了，在巨大的火车上，她是多么弱小；她的辫子，还是那么让人舒服，我又注意到妈已经有不少银发了，在站台明亮的灯光上显得格外不和谐……
这时，火车开动了，我闭上了眼睛，妈的辫子一直在我脑海里浮现……
清楚地记得小时候，妈很漂亮，特别是那一头笔直的乌黑油亮的秀发，每每她带我去理发，理发师都会称赞她。她经常扎个马尾辫，我最喜欢她背着我，因为这样我就能亲近她的辫子了。当时妈整天骑摩托接我上学放学，我都喜欢捋着她的辫子。到我高中，我住宿了，也就不用她接送了。
高三那年，我跟妈保证，我说我就要考南方医科大学，考不上我就不要你给我缴学费，也不用你给生活费。
到了高考放榜那天，我心情非常沉重，当天晚上，不知道为什么，我出去剃了个光头。第二天，她买菜回来，也剪短了发，短到只能扎个小辫子了，我问她为什么，她说陪我一起……
来到广铁，收拾好宿舍，我第一件事就是去事先联系好的公司应聘，因为我说过不要家里人出学费和生活费的，妈给了我几次，我没要。到广铁的第三天，www.58yuanyou.com妈就打电话跟我说，她说外婆摔了一跤住进了医院，情况不乐观。本来外婆就有点老年痴呆，行动不方便，最后出院了，她说外婆接近瘫痪状态，要有人24小时照顾，我说请个保姆呗，她说不放心保姆，硬要自己照顾外婆，后来亲戚邻居都劝她请保姆，结果请了两天，第三天妈把保姆“请”走了，说照顾得不够好。第一个学期我每两天就会打个电话回家。
“妈，吃饭没？”
“吃了，学校组织的春运，我没报名哦！我想早点回去见你们！”
“干嘛不去啊，锻炼下嘛！”
“想见你和外婆嘛！”
“又想玩我的辫子了吧！哈哈哈……”她突然停顿了一会儿说，“你说我染个金发好不好？”
“干嘛染发，对身体不好！”
……
大一上半学期结束了，我没告诉家里人我回去的日子，想给他们惊喜。当我花了5个小时回到家，当妈打开门的那一刻，她惊喜地瞪大了眼睛，我发现她消瘦了许多，眼睛凹了进去，眼神黯淡无光，周围还有一圈浓黑，最让我震惊的是，辫子已经不再让人清爽，黑色夹杂着白色。也许是她注意到了我发现了她的变化，她总刻意避开我。第二天，我在照顾外婆的时候，她回来了，头发染了一个漂亮的颜色，我问他是什么颜色，她笑着说深咖色……
寒假结束了，同样是她来送我，同样是那辆车，同样的时间到了宿舍，同样收拾了宿舍，发现了上次我妈给我的零食，我还没打开。打开后，里面有一碗泡面，一瓶营养快线，两包奥利奥饼干，还有一叠毛爷爷……突然，我发现毛爷爷上还有一根很长的头发，我不由地又想起了妈的辫子……
母亲
古人云“儿行千里，母担忧”。在我们学校不乏有来自外省，外市的同学，多少次的夜里，在微弱的灯光下，他们的母亲必定在远方为心心念念的儿女们担忧。
我的母亲，没有太高的文化，在小学六年级还没读完，就迫于家里的经济压力而辍学，孤身一人来到广州打拼，为改变家里的经济而奋斗，靠着自己的勤奋和聪慧在广州这个陌生的城市找到了自己的立足之地，她的坚韧品质一直深深地影响着我，在我眼里，她一直是我的榜样，她有作为大姐大，她有担当。作为母亲，她耐心教导,细心照料。她就是这么一个在外人看来坚韧，在亲人看来一个善良有担当的女人。
母亲是个无私奉献的女人，一天晚上，在吃饭父亲问：“我们家，谁最没理想啊？”，大家都沉默没说话，父亲顿了顿说：“你们的妈妈”，我们都很疑惑地看着父亲，父亲接着说：“因为她把她的一切都奉献在我们家。”从那刻开始，一种感动的气氛弥漫在餐桌上。那天饭后，母亲跟我说：“妈妈，不希望你步妈妈的后尘因为像你爸说的把女人的一生都奉献在家里，是一件辛苦的事”，那晚，是我度过最长的夜晚。
记得那一年的元宵节，弟弟由于在深圳上学，没有办法回来吃团圆饭，母亲吃着吃着汤圆，眼睛就红了，后来她悄悄地躲在后巷抹眼泪，那时，我和我爸还特别不了解她，虽然知道她是想念远在深圳的弟弟，但是我们都觉的我们要适应，不应该为这种事哭，可能是我还没为人父母感受不到她的心酸，没有她那种感受。
她和父亲送我来广铁报到的那天，早早地就起了床，为我住了一份鸡蛋面，她说：“都吃点，以后都要在学校解决早餐了，你去学校后，家里就更寂寞了。”离开的时候她又忍不住哭了，就像回到当年她把弟弟送去体校后离别的情景。去年的过年是我长这么大唯一一次没在家过年，去年过年的时候在跑山东的火车上，当初报春运的时候跟母亲说我可能不能是回去过年的，她坚决不让我报，她说：“过年连你弟弟都回来，你不回来合适吗？”到底我还是去了春运，回来的时候，父亲说：“今年过年，你没在家，你妈妈和你弟弟都觉得过年没意思，早早的就想着从老家回来广州。”我想，血浓于水大概就是如此吧。
龙应台在《目送》那里写道：‘我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追’。但是我认为一定要追，因为要她知道，无论是今生今世还是来生来世，都感谢遇见她，感谢她的付出，感谢她的爱。
最后祝福全天下的母亲：节日快乐！
致母亲的一封情书
也许，这已经是你收到的不知道多少封情书了，但这是我的第一封情书。提笔落字处纵有千言万语，竟不知道从何说起。脑海里想象着你收到这封信的场景：会感动到热泪盈眶，抑或是哽咽得说不出话来。我更想看到的是，你欣慰地说一句：“我的女儿长大了”。
流水如年，光阴荏苒，转眼间，二十年过去了。从我的牙牙学语到你的两鬓斑白，这岁月里，带走的是容颜，带不走的是母爱。春风十里，母爱常在。有你的生活，看似波澜不惊，但回首之时，却不禁感动得潸然泪下。陪伴，是最长情的告白。
回忆将我们带回到最初，我们的相遇，从最初说起……
你曾努力尝试帮我回忆与你第一次见面的时候，可我的脑子里只有一片空白，请原谅我。你说，我刚出生的时候，一直不停的哭。听你回忆的言语之间，看到了你会心的笑容，仿佛看到当年忍着分娩后的剧痛的你微笑看着我，把我紧紧包裹。那眼神，饱含着永恒的爱，是义无反顾，是永生永世。
时间：十五年前 地点：幼儿园
镜头回播到那一年你送我第一次上幼儿园。因为陌生，因为恐惧，我死活不肯让你走。你好不容易把我送上二楼的教室，下楼时回头一看，我屁颠屁颠地在你身后跟着。直到老师过来，我哭着鼻子看着你离开。你说那一次，你哭笑不得。轻描淡写间，你却笑靥如花。
时间：小升初 地点：学校
也许是母亲都会有这样一种矛盾心理：一方面希望自己的孩子独立自由，另一方面又希望他可以一直留在自己身边。上了初中以后，住的是寄宿学校，离家也比较远，回家的时间就变少了。你这边嘴上说着在外面要学会自己照顾自己，注意保重。不用担心家里的，没什么就别往家里奔波来回。那边每到周末又张罗着给我做好饭菜，期待我什么时候回来。每次我告诉你我买好了回家的车票后，你都会开心得像个孩子，与邻居聊天都不忘提起。记得有一次你生日，我给你买了一支口红，你心里乐开了花。但是嘴上却说：“哎呀，都一把年纪了，满脸的皱纹，有什么好打扮的，以后别浪费钱了。”其实，多想告诉你，岁月在你脸上留下的痕迹，是你爱我的印记啊。我有一个伟大的母亲，也许她很平凡。
时间：高考那年 地点：家里
高考那一年，十几年的寒窗苦读，终于要在这一次背水一战了。可当我回首这段岁月的时候，既不是当时挑灯夜战的拼劲，也不是高考后尽情的释放，脑海中满满是你为我起早摸黑的身影，二十年如一日，一如既往对我，你永远只是报喜不报忧。而当我生病时，你就会紧张上好半天，给我递药送水，不断嘱咐要多注意休息，好好保重。感同身受这一词看似敷衍，但你诠释得不一样。
今天终于能鼓起这份勇气，写下这一封情书给你。但是，再长的话语，也说不尽你对我的爱，也敌不过那一段陪伴的岁月。妈，你陪我长大，请让我伴你到老。
获奖文章
一等奖
《母亲，在哪里》
二等奖
《我的妈妈》
《我的母亲》
三等奖
《无声的依赖，羞涩的爱》
《大头妈咪记忆地图》
《五月盛开的栀子花》
优秀奖
《母爱》
《辫子》
《母亲》
《致母亲的一封情书》
排名奖项仅是代表评委们的个人观点，我们向投稿者表示衷心感谢，你们的文章十分温暖人心。（部分文章有稍稍改动）
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