搞笑段子
1、和一个女客户去KTV，//www.58yuanyou.com有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说：“这个滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没收钱。
2、丈母娘平时生活很节俭，一次和老婆回娘家，我们俩想一起出去吃，丈母娘说还有中午剩的米饭，晚上不吃就浪费了。商量半天没办法，只好把电饭锅带着去饭店，就不再点主食了。在饭店里，等到服务员把菜上齐后，我们从手提袋里华丽丽的抱出半锅米饭时，全场都亮了……
3、那年，公司组织户外活动，突然下起大雨，一个女汉子同事给淋成落汤鸡，冲到大巴车上避雨！就站在车上。我好心问她要不要坐会。她以一个高八度的音调回应我：“坐你妹！姨妈巾都是水，一坐不爆的到处都是水！！”...全车人鸦雀无声...
4、姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！
5、"早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。
这时儿子在后面大叫：“你们这对狗男女。”
6、晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在帮弟弟洗澡时，一女同事突然闯了进来，我惊慌失措的一把捂住弟弟，女同事一愣//www.58yuanyou.com：“你居然还会害羞？”我：“我倒无所谓，主要是我弟弟怕羞！”她诧异道：“你弟弟也会害羞？”我不原由网好意思的回道：“嗯，羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道：“见缝插针吗？”我...
7、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口......
8、一次和朋友喝的正嗨，迷迷糊糊的听见朋友说：“掏家伙！”他们有的拿了板凳，有的拿了酒瓶，而我却脱了裤子！那场面让我至今难忘，本来十几个打架的人瞬间安静了。
9、朋友突然起了荨麻疹，看着吓人，我推荐她去最大的医院找专家看下。
中午她打来电话：oYnIto得亏你推荐了那个大医院啊！要是小医院又得吃药打针了！
我得意：是吧？大医院各项检查是贵了点，但它不会坑人，专家怎么说的？
她笑了：排队快到的时候好了！
10、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。
11、老王又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
老王说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”
老王一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
12、昨晚回宿舍时，和一对男女同乘电梯，刚上电梯那男的电话便响了，男人对女的做了个嘘的//www.58yuanyou.com手势。
然后接起了电话：宝贝，我在开车呢…我自己一个人呀…明晚加班没空呢…周末要出差…下周一也去不了……
我看差不多快到我的楼层了，假装接电话故意大声说道：宝贝，你洗澡洗好了没，我都快想死你啦！然后在他们错愕的目光中从容的走出了电梯…！
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