写在前面的话：
这是2018年3月份写的一篇文章，那时的我还在抑郁。
几乎天天晚上都会莫名其妙地哭，情绪起伏大，所有事情在我看来都是无趣的。对生活没有欲望。
这篇文章记于当时的心情。每到春天我就会敏感，这两日也在写一篇关于春日心情的文。忆起这篇，今昔对比，觉着挺有意义。不如先把这篇发布出来，若大家还有兴趣看我2019年春天的感受，敬请期待下期或下下期推送。
夜晚在我的枕头上沉睡 我却独自无眠
——阿多尼斯《我的孤独是一座花园》
冬日清晨起床，死气沉沉一般的漆黑让人心悸。
傍晚时分睡醒，举目皆黑，唯有一束暗淡的光，在房里影影绰绰。或是变成一条笔挺的线，照到墙柱上时，折弯了腰。
静默无声。与天花板僵硬地对视，世界那么大，好像只剩下了自己。
梁静茹的《会过去的》里有一句歌词：过去的在过去活着。
以前有段时间我很相信这句话，现在想来，还是太天真了。
过去总不会过去。
一言一行里，总有着过去深深的烙印。
就像那个黄昏，我坐在宿舍的床上，厚重窗帘拉开的缝隙里是沉闷的天色，它仿佛汇聚了全世界的泪水，下一秒就要倾泻而下。
也是在那个瞬间，我感受到了深刻而久远的悲伤。它慢慢穿透我的身体，浸到骨髓里面，我不知不觉就开始哭了。
以后的每个黄昏醒来，我都会记得那种强烈的孤独感。
生而孤独，何能幸免？
这与有多少朋友无关，与恋情是否甜蜜无关，与家人有多关心你无关，这是一种天然存在的，与内心世界里永远无法痊愈的最脆弱的地方，紧密相连的孤独。
“读诗在夏日是有清凉感的事情”
“我的孤独是一座花园”
我是能分外感受到这份清凉感的。
在一间采光好的房子里，日光，风，吊带裙和蝉鸣。在那些还喜欢用钢笔写字的日子里，有木色的本子，淡蓝的字迹，心里盛开的花朵，她们凉凉地吹散过夏季的铅尘。
对那个独自一人的少女来说，一隅靠窗的木桌子，一角轻轻拂起的风，就已足够。
从前的我，十分热爱这种孤独。我认为这www.58yuanyou.com是与自己独处时救命的良药。童年时期最爱做的事情之一是坐在地板上听邓丽君。靠在窗台底下的墙边，伸长腿顶到沙发背，自认为是最舒服的姿势。
另外一件爱做的事情是写小说。那个时候喜欢看杨红樱，我就想，为什么马小跳（杨红樱笔下小说人物）可以这么快乐？他成绩不好，也没人夸他好看，朋友缘一般，一点儿也不人见人爱，在班级里不是呼风唤雨的角色，可是他每天都过得很开心。
既然我感受不到他的这种快乐，那我尝试着去创作这种快乐，我会不会更快乐？
写字的时光总是过得飞快。我敲下了一个和马小跳一样快乐的小朋友的故事，由这个小朋友又衍生出了很多奇奇特特小朋友们的故事。他们都不是最完美，最努力，最善良，最讨人喜欢的小朋友，但他们都有自己独特的个性，有的随性洒脱，有的安静沉稳，他们在按自己的方式生活着。
当年我没有意识到，为什么我会这么憧憬这份不用看人眼色的自由，这份你不说话不活泼也不会有人说你哪里不好的自由，这份就算没有参加集体活动老师和家长也不会责怪你的自由。
直到我按部就班地走到了现在，我才发现，当从你开始识字懂事开始，身边的人都在教你怎么融入“集体”，这本身就是一种规训。很多人因为“爱”你，想让你改变你的个性，想让你变成他们眼中“更好的人”，却没有告诉你该怎么成为你自己。
我自我意识的觉醒以及成长都是以一场大哭开始的。
高一的时候住校，离开家的那天我毫无顾忌地泪崩了一个小时。那个时候我告诉自己，是该迈出这一步了，不能再因为不想住校就不去上学。小学三年级的时候我住过一段时间学校，哭的太凄惨，爸妈就把我给转到了家附近的私立学校。
大学的时候感情受挫，抱着闺蜜哭了一晚上，从那之后知道了要带眼识人。
工作后的第一个春节回家，从象牙塔里迈入社会的心酸和辛苦在终于得闲的时候猛烈袭击我。一些关于未www.58yuanyou.com来发展、人情世故的见解和父母的固有认知产生冲突，我突然意识到我不属于这个地方。这里温暖，舒适，安逸又平稳，但是它缺乏活力，新鲜，能量以及希望。我趴在被窝里哭了一顿。第二天醒来，似乎有某种力量在心里滋长着。
“我想我们的消逝一定都是一样的，比如头发和日历。”
工作之后经常会忘记自己写了什么东西。特别是一些开了个头，还来不及写完就忘却的东西。
翻之前的文稿，读到一篇“陌生”的文章，仔细一看，发现是2017年10月份过22岁生日时写下的几段文字。那个时候我刚到报社的新媒体部门做编辑不久，日夜颠倒，下午2点上班，凌晨时分下班是常事。
写于2017年10月14日//www.58yuanyou.com
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前天，10月12号，我过了22岁生日。
昨天，10月13号，是广州今年的第一次秋凉。
中午出门，迎面而来的风里，有我很喜欢的冰清玉洁的通透感。好像可以吹掉一些戾气。
去年的这个时候很想吃酒酿圆子羹。那段时间每天早上六点半起床去实习，从大学城内环走去地铁站，有一段树荫葱翠的路，阳光似叶间淌下的水，又凉又淡。
傍晚出去买晚饭，赶上下班的人潮。逆着人流走，这条一年半来我原由网走过无数次的街道，一下子变得很陌生。它本应是熟悉的。
还在上学的时候，我走过这里，总是很憧憬以后在这里正式工作了，黄昏时分下班的那种充实感。可能我会为工作烦心，可能我遇到了人际冲突，可能我很苦恼每天都睡不够。但每天的这个时候，我走出来的那一瞬间，是坦然又放松的。
和这座城市里成千上万个上下班族一样，白天充实忙碌，下班的时候想着，过会儿回到家就可以吃上一顿热腾腾的饭菜了。饭后我可以去散散步，看会儿书，听听电视里吵吵闹闹的声音，洗个热水澡然后裹进被窝里，鼻息里都是沐浴露和阳光晒过后被子的清香。
我只是一个普通的人。
现在日夜颠倒，我很少有黄昏下班的时候。往往走出公司大楼，已经是晚上11点了。本来充满人间烟火气的街道变得清冷，熙攘的CBD街//www.58yuanyou.com区变得落寞，每天都在错过这座城市最温柔的黄昏时分。反之，我每天都在见证着灯火阑珊后的谢幕。三三两两放学的孩子们，疲惫的上下班族们，准备归家的人们，我没法同时和他们一起感受这些快乐。
那要做一个特别的人吗？
可能对于有些人来说，我是特别的。对于更多的人来说，我是寻常的。对于我自己来说，我好像掉入了一片深海，巨大的浪潮没过了那些欢声笑语。
当时写完，没有给身边好友看过，也没有选择发布出来，觉得太矫情了些。
倒回头看，反倒觉得那时的自己非常真实——最起码敢直面自己的内心，怀着一片赤诚。
现在，春天又到了，天气变得灿烂了，我的心情平淡了些，没那么波涛汹涌了。2018年广州的初春是有些奇妙的。满街是一地的黄叶，还有能把阳光吹得一晃一晃的大风——这本应是秋天的景象，却在这个南方城市的三月时节里，毫无违和感地存在着。
黄叶突兀，却不违和。
我也想寻找这种野蛮的生活感。
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