最难懂客户：“帮我取一下钱。”柜员：“您好，您卡里面有1800元。”客户：“七万！”柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”客户：“是啊，我要七万！”柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”客户：“七万！”柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”
哥们，你的普通法（hua）真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~
最迷糊有天接到一个电话：客户：“小姐，你知道我附近最近的网点在哪里么？”柜员：“先生，请问您现在在什么路上？”客户：“没有路牌，我也不知道在什么路上……”柜员：“那有什么标志性的建筑么？”客户：“嗯……有……一棵大树……”
天下大树这么多，我咋知道是哪棵？
最精明柜员：“刘先生，您的钱已经存好了，请问还有其他业务需要办理吗？”客户：“没有了，没有了，你们服务态度很好啊，还有糖吃，这是你们统一采购的吗？”柜员：“是的，先生，是我们行里统一配备的。”客户：“我就是开超市的，下次从我那儿订购吧，品种齐全，什么档次都有的，你们想要什么样的就有什么样的。”
莫名开了个脑洞：刘先生在招行存了2000块，然后赚了招行5000块XvHuQZ。
最爱美柜员：“您好，请问您要办理什么业务呢？”客户：“存10万元。”柜员：“您好，您的身份证是本人的吗？”客户：“好吧，你等下，我卸下妆！”柜员：“啊？！”客户：“姐姐，逗你的啦，这个真的是我！” （过了一分//www.58yuanyou.com钟，核实无误后）柜员：“这笔业务需要远程授权，请您配合看下这里，需要拍照。”客户：“你等一下，我补下妆！”柜员：“呵呵，不用的，没关系。”客户：“那能给个美拍吗？求求你了，拜托么！”
亲，您已经很美了原由网！
最执着客服：“您好，有什么可以帮到您？”客户：“我要改下手机！”客服：“简单核对您的资料，在帮您处理，请问一位姓李的父母是？”客户：“我去你们柜台面对面核对好吗？”客服：“抱歉，我们暂时只接受电话核对资料。”客户：“你说个地方，我去，有时间！”客服：“真是不好意思，暂时只能先电话核对下资料，无法实现面对面。”客户：“你可以蒙面，或者我蒙面都可以啊！”
是这样么？
最严格客户咨询完毕了，照例说完结束语等着客户挂电话，结果我切了静音等了老久，客户都没有挂断电话，于是我温柔地提醒客户：“请问还有什么可以为您服务的？”客户笑了：“嘿嘿，我没挂电话是为了考查下你，你会不会挂断我的电话，你们果然不敢挂断客户的电话，呵呵，好了，我没有其他事情了”说完，把电话挂断了。我楞了一小会，真不知道是说他可爱，还是……
仿佛回到了高中，一转头，窗户外赫然出现了班主任的一张大脸！！！
最囧客服：“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是？”客户：“XXXXXXX。”客服：“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗？”客户：“是的,是我老婆的。”客服：“请问她（它）现在在您手上吗？”客户：“哈哈，我老婆怎么可能在我手上啦？”
请您放开那个妹子！冲我来！
最机智客户：“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞！”坐席：“先生，因为机器长时间没有检测到您操作，为防止他人冒充操作，就自动退出了。”客户：“哦，你是说，没动就退出了呗？那你看一下，我这样动，可以不可以？”（说完客户开始左右移动）坐席：“先生，检测的感应器大概是在您大腿的位置。”客户：“哦，知道了。那我就抖腿吧！”坐席：“先生……”
先生，请您收下我的膝盖。
最甜蜜柜员：“先生您好，请问您要办理什么业务？”客户：“我要办理汇款。”柜员：“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”客户：“可以写什么？”柜员：“请按实际汇款用途填写。”从窗口递进来的汇款单上写着几个大字：5月份工资，老婆大人笑纳！
让这么实在又模范的萌叔来存钱，老婆大人你造吗？
最正义低柜理财专员小A在为客户办理业务时，不小心出现了一个小错误，主管知道后立即对小A进行了批评。客户很正义地对主管说：“你为什么说她？我要投诉你……”
你就是BATMAN！
最惊险一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务，正好赶上接运钞车，两个押运员手拿大长枪站在门口。小正太在两人中间来回踱步，嘴里不停的念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗！”
小正太，真为你捏把汗啊！
最直接柜员：“陈小姐，请问您还有其他业务要办吗？”客户：“没有了，谢谢!”柜员指着评价器：“请您帮我做个评价，可以吗？”客户：“好的，（然后一本正经地对着麦克风大声说到），满意满意非常满意！”柜员：“……”
陈小姐，您对我行的爱我们已经收到了。
最淘气那天外面特别热，我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。我 ：“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*＾-＾*)客户：“……”（^_^ ）我 ：“Sir，can you speak English?”（￣△￣；）客户：“……”（^_^ ）心想完了，这先生没准不会说英语，有点小紧张。我抱着试一试的态度：我 ：“Sir,can youspeak Chinese?(*ﾟｰﾟ)客户：“嗯，可以啊。”&XvHuQZlt;(￣︶￣)>”我 ：“您好，请问您办理什么业务？(～￣▽￣)～”客户：“我不办业务，我重置网银密码。”︿(￣︶￣)︿我 ：“……（-_-|||）”
嘿，哥们儿，普通话说得挺溜啊。
一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”
—次喝醉了，误入女厕，当时就有—女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了—半，故作糊涂地哭了起来：我不活了，全世界都看我长得像男的……后来那女的跟我道歉，安慰我半天……
本人护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！”我感觉他不是一般人XvHuQZ。。。
中秋假期过完了，简单总结我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的是花下月的钱。
我与闺蜜打闹起来没下限的，反正都习惯了！后来一次朋友聚会，玩疯了，我一手扯下她的上衣，她一手掀起我的裙子……尴尬的是她居然没穿罩罩，我却暴露性别了……
晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？
