从噩梦到重生……
文/昕若初
“这真是个自杀的好地方”——这是2011年，我在广东海边，接待的人面对着大海，热情的问我，对大海什么感受时，我脱口而出的一句话。
这是笔者采访的第二个生命故事的主角，当笔者特意选了阳光洒满屋的房间，与主角相对而坐时，开始了一下午的采访和对话。
注：全文我们用第一人称来叙述主角生命的故事。
一：噩梦
（一）：父亲破产的噩梦
三四岁时，我父亲开的厂子遭遇了破产，那个时候，小小的我，有一次亲眼目睹了村里的人暴打我的父母和上初中的哥哥，父亲头上流着鲜血，被送去医院，母亲去河里清洗染满鲜血的衣服。
从那时起，在我弱小的身体里，埋下了仇恨的种子，也是从那时起，我特别讨厌农村，仇恨打我父母的人，“农村人野蛮，会打人”的潜意识埋藏在我的心底。
因为父亲开厂赔钱，欠了很多外债，就出去外面，一是躲债，二是赚钱，我上学学习很好，但是从幼儿园起，就经常会被人骂，骂我们一家是坏人，我们姐妹几个在经常舅舅家，姨家，混饭吃，有一顿没一顿的，过着寄人篱下，常常饿肚子的生活。
一年级的时候，我的作业本用完，经常没钱买作业本，大姐学习虽然不好，但很刻苦，但是因为家里债台高筑，大姐小学没毕业时，被迫强行退学，跟着父亲出去打工，赚钱，还债，养家。
看着大姐被迫退学的时候，哭的撕心裂肺的样子，内疚自责的情绪又种在了我的体内，我甚至觉得“我和二姐都是多余的，没有我们两个家里就不会有那么多负担”，虽然从小我就不怎么说话，但是我暗暗发誓，一定要好好学习，从那时，我和二姐的奖状会把家里的墙壁贴满。
父母对大哥望子成龙，但是哥哥却怎么打都不行，很聪明但是不学习，成绩一塌糊涂。而我上课时专心听讲，好好学习，下课后就赶紧跑到地里帮妈妈干活。
（二）：母亲毒打的噩梦
那个年代，我是学校讲普通话为数不多的孩子，有时上台做主持人，跳舞，办黑板报//www.58yuanyou.com，考试竞赛拿奖状，我和二姐争气，几乎包揽了学校的奖状，家里生活依然很贫困，母亲有时会接我放学，每每拿奖状回家的日子，是她最开心的日子。
母亲经常跑去父亲的地方一起帮忙，断断续续在家，我们兄妹几个经常像没爹没娘的孩子，无人管顾，经常挨饿。
我上小学的时候，有一次，发高烧，烧的人都快昏厥过去，邻居赶来，帮忙把我带到了医院，退了烧，救回了我一条命，还把我带到家里烙的饼给我吃。
那一 幕场景，那一块烙饼，那一种感受，死里逃生的庆幸，雪中送炭的感动，我记忆犹新，但同时，我也越发的觉得家里的冰冷和绝望。
妈妈不怎么骂我们几个，对我们却是毒打，暴打，妈妈会拿三角带把我脱光了抽打。
有一次，因为我的舞蹈跳的好，老师看重我，放学后让我带领班级女生排舞，回家自然www.58yuanyou.com而然就晚了一会，母亲不分青红皂白，她也不愿听我解释，因为她并赞成我跳舞，她又用三角带抽我，同学跑到我家问我舞蹈动作，恰恰被同学看见，当时我的感觉是，哪怕母亲用树枝，用三角带，用皮带抽我，只要不被同学看到，都不可怕，而那一刻……
上台那天，当我拿着学校的舞蹈服时，母亲恶狠狠的对我说：“你敢穿，我揍你”，我真的是被吓到了，不敢违抗母亲，作为舞蹈队的领队，我穿着妈妈喜欢的衣服上了台，可想而知，我的内心经受什么样的煎熬，我既恨妈妈，也心疼她，家里欠债，她要还很艰苦，恨她如此严厉的对待我，在她面前，我不敢说一个“不”字，甚至后来在学校对跳舞都产生了恐惧。
四年时，有一次我考了第四名，没有奖状，学校老师就骗妈妈说奖状发完了，当时，我的自尊心轰然倒塌，因为我从未向老师和同学说过我妈妈打我们的事情，而他们却知道，我为我妈妈到我们感到丢人，屈辱。
我胆怯，恐惧，觉得全校都知道我有这样一个妈妈，这样一个家庭。
（三）：13岁被强奸的噩梦
父母和大姐在郑州做生意已经稍有起色，五年级那年，我和二姐被接到了郑州上学，郑州的教育明显更加科学，但是我因为是转校寄读生，我一年要比同学多交100元钱，因为这一百元钱，我的内心又是无比的挣扎，内疚，自责，我常常想“要不是我，父母就不会多交这一百元，他们就不会那么辛苦。”。
于是，我比在老家更加地努力，更加地刻苦，五六年级时，我的作文竞赛总是拿奖，其中一次得奖，是国家总理亲笔题词，很荣耀，父亲无比自豪的把我的荣誉证书拿给客户看，我感觉到父亲如此的爱我。
初一时，我在全校拿了名次，班级里第一名，当班主任想让学习好的学生当班长时，在班干部评选时，却没有人选我。
“她都不爱说话，也很胆怯，怎么可能当班长？”
“她不可能带领好整个班级，我们不能因为她成绩好，就选她”
同学的质疑我知道都是对的，因为我那时候只是学习好，却很胆小、害怕，甚至都不敢上体育课，普通话与郑州的同学比起来也相形见绌。
于是，我越发的自卑、孤单，总是一个人胡思乱想，也不与人说话，不怎么交朋友，经常写日记诉说心事。
13岁那年发生的事，彻底把我带进了噩梦的深渊，看不见丝毫光亮，一次次的被死神召唤，一次次的想结束自己的生命。
放学后，一个陌生男人，利用我的善心让我帮他，然后骗了我，然后强奸了我……
我全力挣扎，奋力嚎叫，用尽浑身力气厮打，抓，踢，打，哭，我还是被那个男人强行侵犯了，我被强奸了……
在最后的那刻，我内心里只求他能给我留一条命，留一条命。
我不记得我是怎么走回家的，只记得我的衣服破了，身上也有厮打的痕迹，我像失了魂一样回到了家中。
我告诉了妈妈，妈妈义愤填膺，坚持要报警，我记得那个男人的长相，却乞求妈妈不要报警，不要报警……
我倍感屈辱，无尽的屈辱。
二姐放学回来，妈妈告诉了她，她走进我的房间，我一言不发，二姐的话，再次置我于死地，“你不干净了，你这样的人，都该自杀去死了”。
我像是知道了去向一样，我这样的人不配活在这个世上，那我就自杀吧。
我一遍遍的想过自杀，可是，我连死的勇气都没有，我不敢，我恐惧，我害怕，可是那件事带给我的屈辱感却如梦魇一样，缠绕着我，包围着我，很多年，我做什么都觉得丢人，丢人……。
（四）：恋而不得的噩梦
也是在13岁那一年，我喜欢上了班里的一个男生，喜欢的忘乎所以，像个花痴，每天他在哪儿，我就远远的跟在哪儿，看着他，那个时候他也被我看的发毛，虽然我没有表白，但是，同学老师，甚至他的家长都知道，发生了那件事后，他就像我的一个救命稻草，我紧紧的抓住，给自已仅有的一条留在这个世上的理由。
因为我想要自杀，可是我觉得太亏了，我还不知道爱情的味道，现在我知道还有他，我喜欢的他，哪怕让我死之前，让我能体验下爱情的甜蜜也好，但也是在那一年，他喜欢上了另一个更好的女生。
痛不欲生，一次次的幻想，又一次次的幻灭。
初三那年，他突然转学，不在我们班级了，那一刻，我失魂落魄，绝望透顶，我也不想上学了，再也不愿待学校一天。
也就在同时，我的例假严重不正常，有一次，我身上来例假36天不间断，腰疼的直不起来，老师让妈妈带我去看病，妈妈不愿意耽误一点生意，他让大我九岁的哥哥带我去医院看妇科，那个时候，我感觉到老师的眼光，医生的眼光，充满了质疑，怀疑，羞耻感，恶心，充斥我的全身，我恨妈妈，我恨她，为什么要让哥哥带我去看病，为什么？
失恋的痛苦和屈辱，伴随着我的每一天，我初中没有毕业，辍学了。
辍学后的几年里，我依然没有放弃对他的暗恋，默默的关注着他的动向，打探着他的一点一滴的消息，三年后，他和一个女生谈恋爱了，我的愿望破灭了，心碎的像玻璃渣一样，每个棱角都折射的是我的痛苦和绝望，还有屈辱，虽然我知道我喜欢他，可是，我屈辱我配不上他，他原由网找了更好的女生。
（五）：父亲去世的噩梦
18岁那年，在市场上，父亲突发脑梗，去世，那个时候，明明可以打救护车抢救，可是因为母亲不肯，怕市场上的人知道父亲生病，影响生意，她坚决不让，在我们送医院的路上，父亲去世了，永远的合上了眼睛。
从小父亲特别疼爱我，不舍得打我骂我，努力的赚钱供我和二姐上学，而现在，他却不在了，家里唯一的一个爱我的人，我爱的人，都离开了我，我欲哭无泪，痛不欲生。
哥哥从一个富二代，小混混，一夜之间长大了，而我也开始了我的经商能力，我为家里赚了很多钱，这些年来，父亲为我们打下了很好的生意基础，大姐单干了，二姐上学，我和大哥配合，家里的钱越来越多，我们家再也不受穷了，不欠债了，不四处躲债了，可是我的父亲却永远不在了，我常常想“他都没有享过一天福”。
二姐和我对母亲的决定，充满了怨原由网恨“要不是她不肯叫救护车，父亲也许会常坐轮椅，但是却不会永远的离开我们。”，我恨母亲的自私，要面子，爱财，我恨她没有及时救父亲的命。
（六）：“我不是一个好妈妈、好女儿、好妻子”的噩梦
18岁到20岁我的成长很大，两年内，我做销售，做采购，像个机器一样时刻不停歇，乖乖女俨然变成了生意精，我变得圆滑有心机，见客户就笑，目的就是把家里的货卖出去，但是却让我无法接受又改变不了的事实，我家一年到头没有休息日，晚上还要去仓库装货验货。
我精疲力尽，但是我知道谁也违抗不了母亲。
于是，我能想到改变现状的方法就是“把自己嫁出去”，脱离我的家里。
恰巧，妈妈和哥哥看上了我的老公，没有人通知我一声，就去他家说亲，老公的家人并没有看上我，虽然我是老板家孩子，长相也不错，但是身高低了些，我费了好大劲主动追求老公，很成功也很顺利。
在别人恭喜我时，我内心却很无语，迷茫我的婚姻会不会好一些，而且当时我家做生意算有钱人，他们全村的人都觉得是老公家看上了我的钱，我的内心又是多么讨厌自己，可能我的老公并不喜欢我，我是靠钱才把自己嫁给他的！
结婚后，果然矛盾不断，家无宁日，我内心总有一个声音存在“谁娶你谁倒霉，你不该嫁人，你不好，你不配”。
老公经常不在家，我觉得他不喜欢我，于是他在家我就找事，对打，绝食，折腾他，他一度后悔娶了我。
我们两个打起架来，没有轻重，互扇耳光，家无宁日。我知道虽然我们家有钱，生意上我也赚钱，可是我配不上他，他不娶我，可以娶个更干净，家庭更好的女人，我不是一个好妻子。
就在这样的家庭中，两年后www.58yuanyou.com我有了大儿子，可想而知，我是那样的人，像个毒妇，怨妇，动不动就吵儿子，发起疯来，毒打儿子。我不是一个好妈妈。
我们结婚七年，离婚，可是才离婚10几天，我就后悔，恐惧，天天做噩梦，就立即又与老公复婚，复婚后我们又有了第二个儿子。
那个时候我打儿子，和婆婆吵架，与老公闹有半年的时候，晚上有半年的光景，我几乎每天都做噩梦，做梦跳楼，但是我有一丝理智告诉我，我不能带着儿子跳楼。
每当我做噩梦的时候，会在梦里大哭，醒来后老公总是把我抱在怀里，安抚我，有时我觉得自己好自私，影响了他的休息，我偷偷流泪，怕他担心，也不敢再让老公发现。
有一次我们一家去大连旅游，当我独自一人在路上走过街道，看见大连夜总会灯火通明的光，我浑身发麻，胳膊腿发抖，羞耻感充斥全身，恐惧，身体不自觉的尿血。
那段时间，我做梦都想杀人，梦见强奸犯，梦见我是一个暗杀杀手，警察抓不住我。
同时，我又度日如年，噩梦不断，我不敢向任何人诉说，我也没有朋友。
2014年，我无意间报名了母亲大学的《好父母成就孩子一生》，第一期开课，我看到工作人员开心的笑，我觉得很可笑，很无聊，让我分享时，我泣不成声，在台上一度昏厥了过去。
我甚至找郝老师要退钱，觉得在这样的课程中，愈发的严重，郝老师同意，但他说了一句话：“退给你钱没问题，但你真的想这样过下去吗？”
我默默的走了，我要这样下去吗？
学习之后，我知道了很多原因，道理，我从不敢抗拒母亲，到一次次的吵她，愤怒到极点，吵到大姐二姐都气得走开。我不是一个好女儿。
当大儿子恶狠狠的对我说：“你看你对姥姥对奶奶的态度，上梁不正下梁歪。”
大儿子的表现特别突出，打其他的女生，打亲戚家的孩子，控制不住的打，上瘾。
大儿子的话，让我看到了不堪的自己，恶毒的自己，我自己可以不要生命，可是看到他如此这样，我痛心疾首，幡然醒悟。
二：重生
一：重生从《情绪能量》的身体变化开始：
原生家庭的过往，种种的发生，犹如几座大山一样，压得我每天透不过气来，我活着的每一天都是如此的痛苦，内心里有个声音告诉我，既然没有死，那就想想办法吧。
在生活中，我不是一个好女儿，不是一个好妻子，还不是一个好妈妈，这样的噩梦，缠绕了我很多年，但我不能这样，不能这样了！
尤其是看到儿子如此，我不能眼睁睁的把他毁了，我要让儿子过好，我要和妈妈和好，我要老公过好！
我也想我的人生能够重新来过！
听说还有《生命重塑》的课，也听说有些上过的人治愈了好多过去，于是我主动联系母亲大学我的学习顾问，交了200元钱，抱着试一试的心态，报了华海晏老师的公益课程《情绪能量》。
第一次上《情绪能量》的课，那天我来例假 ，每次都疼的死去活来，而那次我的身体发生了变化，破天荒的我没有感觉到疼，我觉得好奇怪，回家和老公说了，想着说不定会让自己的身体和心灵有新的不一样，于是，我在2017年，报名了母亲大学的《生命重塑》，开始了我的重生之路。
二：重生从“受害者”模式到“承担者”模式的开始
当华老师讲到：“每一个施害者也是受害者”时，我极度的不能接受，那个时候正是滴滴司机奸杀空姐的案件，华老师说：“那些杀人犯也是受害者”，她说那些人他们在成长的过程中经历了很多悲惨的过往，而没有及时的修复，治愈，以至于报复社会，犯罪，我知道，我看过李玫瑾教授的讲座，她研究犯罪心理学，看见了很多犯罪分子童年时候的经历，我也知道，我自己也有过阴暗的一面，恐怖的想法，只是我的最后一丝理智，让我幸好还活的安然无恙。
我哭了，哭的撕心裂肺，痛彻心扉，一塌糊涂。
哭完，我忽然觉得，我该清醒了，我该放下了。
又有一次，华老师说很多人，我却以为她在说我，我第一次抗拒了老师，站起来，说出我的不满。
华老师只对我说了一句话：“你是继续想当受害者，还是承担者？”。
然后，课后她联系我，对我做了个案的咨询，我的内心感受到了温暖和重视。
我对自己受害者的模式，开始有了真正的认识，于是，我主动担当了一次主持，也是第一次当主持人，我哭着主持着，直到主持结束。
三：重生从脱离母亲的思想控制开始
还有一次上《生命重塑》的课，我体验了曾经的恐惧，我回到了小时候，回到了十岁左右的恐惧当中，我吓得双手抱着自己，蜷作一团，我大声尖叫，我看到了恐惧的瞬间，我的身体发抖，华老师告诉我们要直面恐惧，让恐惧的情绪自由的流动，接纳它，拥抱它，转化它。
第二天，我稳稳的站在台上，声音好平静，神态淡定，我好像突然之间长大了，在那一刻，我明白了，当我直面恐惧的时候，我的恐惧被疗愈了，我的内心感受到了从未有过的自由和强大。
运用华老师教给我们的方法，我一遍遍的疗愈过去，一遍遍的觉察自己，一遍遍的成长自己……
四：重生从认识到发生都是礼物开始
华老师始终要激发我们每个人心中的使命感，让我们找到我生命的意义，她说每个伤痕累累，满目疮痍的包裹，拆开都是我们生命的礼物。
以前的屈辱感，让我做什么事都觉得丢人，可是，在上了《生命重塑》的课程之后，我从原来的分享哭的泣不成声，到后来觉得自己的经历也是有使命感的，于是我在老公的鼓励下，他对我说：“我相信你，你那个时候肯定长的很好看，你没有错”，他还告诉我可以改个名字，于是我化名在16个群做了关于防范性侵的案例分享，当我做完分享时，我的身心都倍感自由，释然，解放！
我由衷的感谢老公，当他知道后，不仅没有嫌弃我，还给予我理解，鼓励，支持，我感恩他。
而以前，我只会觉得自己配不上他，和他闹，折腾他，我感受到了莫大的来自老公的温暖。
也真正理解了那句：“每个发生都是为成就你而来，每笔经历都是一笔宝贵的财富，每个不堪的包裹都是一份难能可贵的礼物”。
四：重生从和解开始
我抱着要与儿子，母亲，家人和解的想法进入了生命系列课堂，虽然刚一开始，我不能够完全做到，只是在疗愈，化解我的过去，甚至，刚一开始的学习后，我从不敢与母亲对抗，到歇斯底里的愤怒的吵，但是，我始终没有忘记自己进入课堂的初衷。
华老师也一再强调：“我们学习了后，了解了自己的原因，模式，是要更清晰以后的方向，而不是要从一个极端到另一个极端，不是要把责任全部归结于“原生家庭”，是让你爱自己，做自己，而不是自私。”
那个时候，我也是痛苦的，因为我发现我还做不到，我的能量还不足，面对过去，我还做不到完全释怀，面对母亲，我还是愤恨，面对二姐，我也是厌恶。
当我在争吵中，歇斯底里的说出，当年二姐让我去死的话，当我说出要不是母亲延误，爸爸可能不会死掉的事，当我说出爸爸去世后，妈妈强行带着我去看病，我却想如果我死掉，就会让母亲更后悔的话，当我说出了很多很多，苦痛的，不堪的，阴暗的过往和思想。
一向骄傲的妈妈哭着对我说：“在家里，你和大哥是我最疼爱的”。
我泣不成声！泣不成声！
我尝试主动拥抱母亲，主动为她洗脚，主动与她和解。
一遍遍，一次次，从身体的被动反应到感动的泪流满面，潸然泪下。
我理解了骄傲的，自私的母亲，她也有她的原生家庭和不易。
一向与我关系不好的二姐，打来电话对我说：“妹妹，对不起，我不知道当年说那句话，对你伤害那么深，对不起”。
那一刻，我又是泪流满面，好多年了，自杀二字时常在我脑海里想起，我怪罪于二姐，是她的话影响了我，甚至我也在内心里诅咒过她，而在她亲自说出“对不起”的时候，我深深的原谅了二姐，我开始了与二姐的和解。
曾经嫉妒我初中的暗恋的男生，甚至诅咒他过的不好，当我找到当年的初恋，看见他过的真的不是特别好的时候，我从原来的的阴暗变成了同情，这可是我曾经喜欢的人啊！我当然是希望他也能过的好啊！
对于儿子和老公，我开始慢慢的修复关系，和解，学习之路是个循环往复上升的过程，我的转变也带来了儿子和老公的转变，我不再与之争吵，更不打骂，儿子渐渐的恢复了正常，也越发的发现老公那么多年对我的帮助和爱护。
当老公说：“我娶你并不是看上你的钱，我还是很喜欢你的，看见你如此的痛苦，折磨自己，我也很痛苦”时，我理解了老公，感恩他这么多年的陪伴和包容。
我开始做读书会，种花养花，不再沉溺于过去，我发现自己的心渐渐的宁静了下来，我开始拾起初中的爱好，写作文，写散文小诗，虽然我觉得我自己写的并不好，但是，当别人夸赞时，我仿佛得到了莫大的肯定，由衷的喜悦。
成长就是与自己和解的过程，我不再挣扎，夜里也很少做噩梦，当我不断地学习，成长，疗愈，希望，我发现我不再是受害者模式，我也开始向往美好的未来。
五：重生从美好开始
以前我从没想着美好与我为伍，就连我报课学习，报母亲大学VIP，我也都是为了两个儿子，也许是母性使然，让我残留了一丝理智，也是我的重生的动力，我开始向往了美好，希冀美好，我开始觉得自己也会成为美好。
华老师说：“女人要值三千万，千万要独立，千万要自信，千万要幸福”。也许我还没有那么的自信，但是，当我重拾我热爱的舞蹈，一遍一遍的跳舞时，我的身体是如此的释放，绽放，它也燃 起了我的激情和自信，当越来越多的姐妹跟我学习跳舞，和我一起跳舞时，我的内心是自豪的，我的内心也是喜悦的，我觉得自己是越来越有价值的。
当我以前在老公不在家时，我都会很恐惧，很害怕，出差的时候，都会反复的看门锁是否锁好，而现在，我可以在家安安静静的浇花，栽花，剪花，整理上好长时间，仿佛忘却了自己是一个人，仿佛我是时间的主人，我知道我也可以做到不仅经济独立，精神上也可以做到独立。
当我们一家四口，同时出现在学习的课堂上，当我们一起出去旅游，郊游时，当儿子对我说：“妈妈，你变了，我原谅以前的你，”，当老公说：“我支持你学习”时，我体会到了幸福的滋味，那种暖暖的，麻麻的，蜜蜜的，美好的感觉。
我知道，我开始爱上这种美好的感觉，我开始需要不断地创造这种感觉。
因为一旦美好的滋味，自己品尝过，就不会再用苦痛填满胃口；
因为一旦耀眼的光芒，自己看见过，就不会再继续活在阴暗之中；
因为一旦重生的生命，自己活出过，就不会再在淤泥中摸爬滚打；
因为一旦绽放的火花，自己开出过，就不会再在挣扎中停留片刻。
从生到死，有多远
呼吸之间
从迷到悟有多远
一念之间
从爱到恨有多远
无常之间
从古到今有多远
笑谈之间
……
谈笑之间，过眼云烟，人生无常，重生绽放……
我想要绽放的生命，我想要怒放的后半生……
让我们用笔者送给她的一首诗作为结语：
让悲伤和苦痛化作一片云
风来了，拥抱着它
于是云就转化成了雨
阳光来了，拥抱着它
就化成了一道彩虹
云对雨说：“我看见你是过去的我”
雨对彩虹说：“我看见你是未来的我”
我喜欢是彩虹的你，因为那是我自己
我也喜欢是云雨的你，因为那也是我自己
不管哪种形式，都有它存在的道理
因为我开始懂得了偶然的生命
却有无限的美好！
笔者最后的话：感恩，是一个个鲜活的生命让我放下了很多评判，让我有了更多的看见和感悟，也让我变得自省和敬畏，敬畏每一个生命，感恩遇见！
