有调查表明，大部分婚姻家庭有自己独住一个房间的需要和愿望，即使夫妻之间也希望自己有一间，配偶有一间。
人类的居住模式原由网，从最早动物式的群居，然后变成家族、宗族，到后来二人制的夫妻家庭，原来还是四世同堂、三代同堂、两代同堂，现在两口之家、丁克家庭。
美国、挪威、瑞典等西方国家已经有相当www.58yuanyou.com大的比例甚至已经一半以上是独居了。就是一个人过。
现在有很多独居，不是传统意义上的独居，因为现在同时还很流行co-living （共居）。共居理论上来讲也是独居，但又不算独居，因为现在的很多公寓跟传统公寓不同，不是钥匙一打开门就是你的家了。
现在年轻人租的不是房子，是俱乐部。
他们住的是那种一进去是个大客厅，有共同的厨房、共同的餐厅，甚至有个桌球室、健身房......这些都是大家共享的，每个人都还有自己的房间，自己的卧室，自己该干嘛干嘛，但是平常他们很喜欢在公共的客厅聊天或者是厨房大家一块儿做饭。
这样的公共空间让大家形成共同体，甚至有些单间搬走了，但他还会经常回来，大家还在这儿聚会。这是年轻人的一种独居。www.58yuanyou.com
早在十多年前的香港，一个人就可以吃一餐，若是你一个人去餐馆吃饭，有汤、有饭、有菜。香港的城市化能越来越多的满足一个人的需求，公寓也很小，什么事www.58yuanyou.com情都是可以用一人份来算。
现在的东京，24小时随时几点钟上街，所有你一个人( 单人)需要的东西去全部可以买到。
人原本就是希望独居的吗？
农业社会需要集体生产，倾向非独居。讲回现代社会，当然我们都能讲出独居的十个好处，但是什么理由让我们愿意放弃独居而选择两个人在一起住呢，两个人在一起住也能讲出十种坏处——互相会吵架、见太多会摩擦冲突等等。
但有一种情况是无可取代的。当我们说一起住，不是说一起住两个月、三个月、两年，而是说建立一种关系，一种共同体的关系，是你感觉、你愿意而且你希望跟这个人在同一个空间里一起生活，所谓相依为命的感觉，这种感觉是没办法被其他独居的一百个好处来取代的。
你能接受多大程度的“独居”?
以上等级中对大多数人来说是没问题的，其中的“一个人去游乐园”其实是“群体中的孤独”，去游乐园的一般都是家庭、朋友三三两两的，当你一个人去的时候，有恐惧没人倾述，有喜悦没人分享会突然感到很孤独。
而类似的娱乐活动——旅行。现在很多女孩子一个人去旅行一点不感到孤独，因为她随时在打卡，随时在上网，她可能还是个网红，随时在告诉大家：各位，我今天来到迪士尼，这个新的什么什么游戏，我刚才玩过，我给大家报告 ......你看，这是我刚才拍的照片.......。
整个过程都在忙，朋友圈就是她的舞台。
一个人去旅行的时候一定有一个“非人”的伴侣，有人画画就是他的伴侣，有些人的相机就是他的伴侣，一点都不孤独，反而很享受。
享受孤独。
叔本华的结论是：才思卓越之士，往往都是偏好孤独。孤独对他们来说是生活的必需。
比如爱因斯坦，他太太必需接受他的一个毛病或者说是一个习惯——他会不见几天。即便在家里，每天首先有很长一段时间他在一个屋里独自思索，有时候他出去一个星期，到瑞士，他一个人在船上划着小船，大概是在考虑物理学的问题。
爱因斯坦有凡人的正常生活的一部分，但他有些“独”，若是让这类人频繁的社交生活，对他的性灵来讲是一种伤害。
另一种，幸福感。
幸福感有时候对有些人伤害很大。
美国作家帕慕克婚前的女朋友在美国读博士，他也跟着去，他们住在一起，好像过着夫妻生活。他说那几乎是他创作生活里面最痛苦的一段时间。不是不快乐，是太快乐，太幸福了。他说太幸福的这种爱情生活完全妨碍了他的创作灵感。
后来在他找到另外的工作室之前，每天早上还是穿好衣服，出门走15分钟的路，然后再绕回来。他这样走了半个钟头，是自我安慰自我催眠，好像环境变了，好像去了工作室来写作，他让自己感觉他生活跟写作不是都在同一个空间。
寂寞、孤独和自由。
有一些人对“寂寞、孤独”没什么感觉，他可能会感觉空虚，所以老是想把自己填满。他可以两个星期不下楼，但那又不是空，根本没觉得孤独，每天都有很多事情要忙。
早上起来得吃早餐，然后一会儿看看这个画，一会儿看看那个书，看看新闻，还有那么多集的英剧美剧、中国电视剧，都储存的看不完，还有自己的工作，每天还要锻炼......忙都忙不完。
孤独不是讲一个人闷，没事做，或者觉得自己没有伴这种孤独感，孤独感有时候是明显意识到自己是一个人的状态。可能是你在人海中感觉周围很多车和人，旁边经过很多人，忽然间感觉意识离开了身体，在后脑勺看见自己，自己其实跟这些人没有任何共同之处，“我”就是一个人。
寂寞就是周围全是人，甚至是熟人，是同学是朋友，可是我仍然觉得很寂寞，仍然觉得自己是一个人，这叫孤独和寂寞。
男女谈恋爱最好的状态就是男朋友住隔壁。
“
现代社会已经没有谁依附谁而活了，我们看到太多的平等，平等之后，个体独立感就也就显现出来了。
”
很多年轻人希望自己的婚姻生活能独居，就像轶君说的“男女谈恋爱最好的状态就是男朋友住隔壁”。
这是一种选择，而这种选择越来越普遍。其中有一个很重要的理由——不愿意付出、不愿意迁就。
当我们谈恋爱的时候，我们希望跟这个人在同一个空间，我们存在在那边，一起做些什么事情，一起吃饭，一起看电影，可是这是要付出的，要迁就的，你先刷牙还是我先刷牙，你洗碗还是我洗碗，现在二十来岁的人基本上不愿意付出，付出对他们来说是一种委屈。
那种共同的相依为命、互相照顾、生活在同一个空间正如我们为什么要花钱买票去听演唱会，我们在家里其实就可以看到了，可是我们希望跟我们的偶像在同一个空间、同一个时间存在在那里。
距离感和空间感在我们这个时代变得尤为重要，自主意识的增强，让我们不断走向“利己”，这几乎是社会发展的趋势。
近十年内，全球独居人口增加了33%。增长最快的国家为中国、印度和巴西；美国有七分之一人在独居生活，日本有30%独居家庭，中国则为14%，在中国，超过80%的已婚人士渴望有独处的空间。
—— 生活榜《2017 居住体验报告》
相对来说，中国还是比较传统的，占比很低，主要发生在发展中国家中产阶级人口突然暴增、城乡差距比较大的国家。
其实我们现在看到的独居现象不一定就代表他们以后也要独居，而这是一个此刻不能回避的现实，他可能是从农村或三线城市城来到北上广念书、工作，因为周围没有亲人朋友，就会独居。
又为什么会流行青年公寓跟共居（co-living）呢，是因为独居的成本其实是很高的，在北上广租房子很贵，所以几个年轻人合伙租。他们旧有的人际关系已经全部被铲断了，他们要面临一种新的人际关系，又有点小心翼翼，因为不可能来了就结婚买房。
当然有一种关系更和谐，就像家辉说的“一起孤独”。各自独立但又能共同分享，不是为了别的，仅仅是为了和你在一起。
一起孤独。
尊重每个人的差异，最好是什么都有。
牛津大学女性主义者、小说家艾瑞斯梅铎，她丈夫约翰贝利回忆他们大学时的婚姻生活说到：最美好的时刻是在一起孤独。
简单来说可以相依为命的在一起，也可以有自由的时间和心理状况。艾瑞斯 梅铎要写作，她需要一个很自由的灵魂，大概每半年她要去牛津外面的一个地方一个礼拜或两个礼拜，那里有画家、音乐家....... “ 我不会问她dqMqrwvj的，我知道我问她她也不会讲的，反正她一定要半年去一次（两个礼拜），然后回来她又能够重新创作，捡回她的生命力。”
所以这不就是最理想的状态吗。
现代社会越来越发展，家庭功能不断的被剥离出去，以前我们生老病死都在家，现在大部分人生、死都不在家，病也不在家里养，都社会化了。日本整个家庭的功能几乎都能够被外包，按一下平安钟就随时有人来急救，老人宿舍井井有条，很多家庭设备就是从独居老人的角度来设计的，所有的需求都可以由陌生人、由科技来满足。
这是整体系统的发展趋势，一方面，个人单位越来越小，另一方面社会服务越来越跟上，越发达的地方越为一个人的独居创造了更多的条件。
然而，反而在这种情况，更有理由让我们不独居。因为共居已经不是一个那么现实的互相照顾的需要，而变成纯粹的关系，就是共同体，相依为命，我这样跟你在一起不是为了我生病的时候你能照顾我，不是为了我死了你替我收尸，不是为了吃饭你给我做，我就是要跟你在一起，在这个空间。
Ron Hicks [美国]
本文根据视频节目《圆桌派》编辑整理
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