一、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
二、在下没文化，一句卧槽行天下！
三、www.58yuanyou.com妈我的运动鞋给我洗了没有？ 我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
四、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
五、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”
六、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
七、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
八、吃面，对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原由网原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
九、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
十、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
十一、跟男朋友订婚啦，他家拿了十www.58yuanyou.com万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人QcynWLVgPu卖了还帮人数钱。”
十二、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！原由网天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
