第三章：心情忧郁时这么想
经历多次失败后，更能理解他人
人生会历经无数失败，不吸取失败的教训依然犯同样的错误，然后感叹“为什么还不行”，进而陷入烦恼状态。
我十分尊敬的一位长者告诉我，这种烦恼状态其实是思维存在“盲点”，走出这个盲点，人就能豁然开朗。
所谓“事不过三”，即同样的失败不要超过三次。在失败中学习，避免重蹈覆辙才是成熟的人。
人生中会出现各种各样的失败，对于接连不断的失败，我已做好准备。
大家没必要担心失败，我认为有两个原因。
第一，世间之事，不去尝试永远不知道其中的奥秘，在尝试中有失败是必然的。如果担心失败，那什么都学不会。
第二，经历的失败越多，越会对失败者抱有宽容的态度，“原来如此，我也经历过类似的失败啦，那只是暂时的”。
经历越多失败的长者，越能包容别人，这也就是所谓的“越年长越宽容”。我发现在我50岁后，能包容的事也越多了。
成熟的人，就是在众多失败经历中不断学习，并接纳别人的失败。对于他人的小小过失不吹毛求疵，自己的心态会更加平和。
在不断失败中学习，让自己变得更丰富、包容，以这种方式面对生活吧。
负面情绪任它来，任它去
与人相处，有时也是件麻烦的事。独处时，就不会与其他人产生摩擦。从这点来说，僧人常常独自一人，自然也就远离了产生烦恼的环境。
即便和他人相处愉快，时间久了也会感觉疲惫。我不讨厌与人相处，也接受别人对自己的关心，但最多只能相处六个小时。之后，就想一个人独处，或是和家人在一起。
人与人之间相处，难免产生摩擦，如果长期处于因摩擦导致的负面情绪关系中，对内心反而是一种负担。
比如，对方失礼的言行令你感到愤怒，因别人不能理解自己而生气，被别人讨厌而心生怨恨，信任的人说了没心没肺的话让你无法释怀，和不好相处的人在一起感到不舒服。
对我来说，这些负面情绪大多在第二天就会烟消云散。即使偶尔想起，也能笑着说：“原来昨天有过不开心的事情呢。”
我还会将自己的负面情绪分类，知道什么程度的负面情绪可让它浮现，什么程度的负面情绪可任其消失。如果只是向不太亲近的人抱怨几句，那说明是可以置之不理的低度负面情绪。如果只能向亲近的人倾诉，那就是中度水平，只要有人倾听基本就可以释怀。
最大的负面情绪是不想向任何人倾诉。如果这样的状态持续三天，我就会分析为什么这种负面情绪一直挥之不去，然后面对并处理它。
自己讨厌什么，期望什么，心情如何，为什么对方那样做……这些问题我们都需要思考。这样的思考有助于发现未知的自己，进行自我调节。
如果能考虑到对方的处境和想法，就能理解如果自己是对方，那样做也是理所当然的。
你也可以试着将负面情绪分类，让今后的人生不被负面情绪所困扰。
你可以让别人失望
想要成为被大家都喜欢的人，这样每天都会过得很辛苦。因为他既想被人喜欢，也担心被人讨厌。比起被人喜欢的快乐，遭人讨厌的担心似乎更强烈。
为了掩饰这种恐惧，就会拼命迎合他人。如果是身心都需要保护的小学生，这样做也能理解。因为被人讨厌的话，就可能面临难以生存的处境。
可是，如果一直想要讨人喜欢，进入青春期后，就会像木偶一样看别人的眼色行事。
所以，要觉察这种不想被讨厌的恐惧。虽然我现在给大家讲大道理，但在高中前，我也有过类似的经历。当时的我认为，寺院主持的儿子是不能被人讨厌的。
有一段时间，我想做一个八面玲珑的孩子。在许多家暴的受害者中，很多人就是不愿意别人对自己失望。
可是，不让别人对自己失望，也不必非要活成别人期待的模样。你迎合了A的期待，就可能让B失望。
有的人为了不让朋友失望，偷父母的钱请朋友吃饭。当父母发现后，岂不是失望透顶吗？为了不让父母再失望，不停地让别人请自己吃饭，这样又让朋友感到失望。
如果在意被别人讨厌，在意让人失望的话，那么不妨调整自己的思维方式。
其实，只要你走在自己想走且正确的人生道路上，你走得坚实且自信，这样就可以了。
在你行走的路途中，有人支持你，也有人离你而去。
没有必要追逐离你而去的人，走自己的路便好。
请你务必心怀自信，潇洒地走在自己的人生路上。
如何减少负能量
如果周围有人生气，自己的心情也会受到影响，因为愤怒散发的能量也会影响我们。我通常会问他们：“为什么这么生气呢？”他们一般都会说：“由于原因，这样生气理所当然吧？”对于这些理由，我能理解就说：“理所当然。”如果不能理解，我相信生气的人也有他的理由。因此，在理解之前我会反复想“为什么”，这样我就能走出负能量的磁场。
如果我们能想清楚其中的因由，就不会受对方愤怒的影响。比如，如果能想到“原来他是那样想的，当然会生气”，或者“如果那样想，心情不舒畅也能理解”，就会从客观的角度看待这件事。这种做法有助于减少自己的负能量。
试着想“我为什么而生气，我到底想做什么，我为什么希望如此”就可以。
这样一来，就会发现，①由于这个原因才会这么想；②想这么做才这么想；③由于这样的结果才想生气，于是豁然开朗。如果不想生气，就必须从①开始考虑。
不仅是生气，悲伤、苦闷等负面情绪都可以这样化解。在想清楚之前，反复问自己为什么。
如果认为这样做麻烦，那负能量带来的影响更糟。试着问自己“为什么觉得麻烦”，自己回答看看。
这样做既有助于自知，也可以理解对方的心思，帮你建立良好的人际关系。
我认为深思熟虑的人是善于思考的人，是善于了解他人和自己的人。因此，我们不妨多问句“为什么”。
身老，心不老
世人有无数个烦恼，根据不同的人，开解的方式不同。比如，鼓励怠惰者多努力，勤奋者多休息，吝啬者去布施，易怒者学会慈悲。
因此，如果针对不同的人写书，应该能写无数本书。可是，像我这样私事缠身的人，能写的书当然有限。我曾向出版社表示抱歉，告诉他们“我没什么可写的”。这时，有个编辑说了两句话，改变了我的看法。
第一句是“想开解一个心怀烦恼的人，只有不断写书”。新书一般只会在书店放几个月，好书需要上架几年，才有可能进入读者视野。因此，为了让书店总有新书，需要持续不断地书写。
第二句话让我很吃惊，他说：“新书出版后，您应该有新感受，那您就应该将其写下来。”
当朋友过生日时，我会发短信“恭喜你迎来岁”。
我生日时，我也会想今年我岁了，心里有一种崭新的感觉。有句话说：“今天是往后余生的第一天。”正如那位编辑所说，几个月间就应该有一本书问世，来传达自己的所思所想。我说自己没什么可写的，分明是懒惰。
人生日复一日，到了我这个年纪已经没有时间感叹了。只要有觉察新事物的敏锐性，就会在看似相同、重复的日常中，发现至今仍未注意的、让日常闪闪发光的事物。
让我们一起做个练习：闭上眼睛不依靠视觉，塞上耳朵不依靠听觉，去接近树木、草木和土地。这样的话，我们每天就能感受到新的生命力。即使上了年纪，心不可以跟着变老哟。
成为料理人生的高手
过去已经逝去无法重来，现在即将成为过去，未来尚未到来。
如何把握时间，唯有把握短暂的现在。所谓人生，就是活在当下这一段短暂的时光。
这段时光是以过去大量的经验为基础。就像做饭前，面前已经摆放好过去积累的各种食材、调料、锅碗瓢盆。用这些过去的食材做什么，就是现在、今天以及明天生活的轨迹。不管过去的经验，你今天或明天是否用得上，它们都已经出现在你面前。
即使不需要、不想要，我们一个也不能扔掉。过去就是过去，不增不减，是铸就现在的基础。
过去做了好事，现在和未来方可心安。现在的所作所为创造未来的心安，这就是善。相反，如果时间流逝，内心总是不安，就是存在恶念。因此，不能以做事的瞬间，来判断恶善。
阅读本书，你觉得“读了真好”，还是“不读就好了”，取决于今后的你。
即使是不想要的过往，也能为现在和将来的你做出很棒的料理，希望每个人都能成为料理人生的高手。
不要说心里没有的事
心里没有的事或想敷衍了事的事，最好不要说。“不要说心里没有的事”听起来是一种矛盾的说法，心里没有的事应该说不出来，肯定是心中某个地方在想才会说出口。
“不说心里没有的事”显然是委婉的表达，更直白的说法是言不由衷、心口不一。
会议结束后的恳谈会上不要说：“会上说的不是心里想的，实际上……”因为你想表达的是：“会上说的并非真意，实际上……”这样肯定会引发问题，即人们会传言“那个人的话不可信”，从而失去他人对你的信任。
越是关系亲密，或者说正因为关系亲密，越会在对方言不由衷后，试图告诉别人“那个人的发言并非本意”，以此向别人解释。但是，这样的话传开后，肯定会有人觉得那个人不可信。
有一句别人愿意听、对自己也没坏处的话，可以随时表达，那就是“抱歉”，这是结婚后我很快学会的夫妻相处之道。
但若仅仅停留在敷衍的层面说“抱歉”，反而会引发矛盾。如果原由网对方觉得你只是想说一句“抱歉”就了事，只会火上浇油。谎言迟早会被发现，最终让自己陷入被动中。
有时为了不伤害对方，我也会言不由衷。为了让心里七上八下的朋友安心，我曾经告诉他：“你做的话，肯定没问题。”其实，我应该说：“做不到的话也不要放弃。”或：“我会帮助你。”但是一言既出，目睹对方的失败后，心中会懊悔不已。
此外，有人告诉我：“这段时间我那么说话，真是抱歉。”我撒谎说：“不不不，我根本不介意。”实际上，我在意到夜晚辗转难眠。
遇到这些事的时候，最好坦言相告。
诸如此类的事不胜枚举。渐渐地，我不再说心里没有的事，希望成为一个正直的人。
顺境也好，逆境也好
我是个谨慎的人，当一帆风顺的日子持续数月，大脑里就会浮现“福之祸所依”这句话。也就是说，人生顺利的日子不可能持续很久，我觉得近期可能会发生意想不到的坏事。
正因如此，我记住了不少格言，当不好的事发生时会自然想起。
比如“无论吸入了多少不幸，都要呼出感激的心情”。在逆境中不忘感恩之心，我们的内心就会保持温暖，不会封存，从而重燃希望。
“蹲下来是为了更好地跳跃。”这句话意思是，蹲下来是为了下一次跳跃，所以要耐心等待时机。
“当你用手指指向别人，说别人的不好时，其实有三根手指指向了你自己。”这句话告诉我们，在逆境中不要以“与我无关”的态度把责任推卸给他人，而是锤炼坚强的内心。
还有一句话：“认真倾听的心，可以在地狱锅上小憩。”意思是，如果认真倾听，让内心彻底安定，即使掉进地狱也不会慌张，甚至还可以坐在地狱的锅上休息一会儿。
即使身在地狱，只要正向思考和接受，也可以提升自己。即使身处逆境，也有“小憩”的闲暇之心。
我经常半开玩笑说：“我们都可能下地狱。”听者微笑着点头。我继续说：“那么我们会面的地方就约定在地狱一号停车场，先去世的人先在附近找个不错的居酒屋。”
尽管我是开玩笑，但希望大家也能笑着谈论生死。这样一想，便觉得顺境也好，逆境也好，慢慢培养出一个好的心态。
“迟钝、慢性子、笨拙”不行吗
有很多人觉得自己迟钝、笨拙、不自信，我曾经就是这样。梅雨时节，盛开的牵牛花有篱笆可以依靠，当一个人脆弱无助、不自信时，也会有人给你力量。对我而言，宫泽贤治就是这样的人。
《银河铁道之夜》《要求太多的餐馆》都是大家耳熟能详的佳作。此外，他还有一篇全部用片假名写在手账上的名作《不畏风雨》，该书读起来甚为优美。
文章仅有200多个假名，我希望大家有机会去阅读。其中，后半部分这样写道：
东边孩童有疾病，医生来相助；西边母亲身体弱，我们帮她担稻束；南边有人将离世，安慰他不要害怕；北边吵架闹诉讼，告诉他们无须为此相争。
这种生活态度，既有对人生无常的接纳，也有对生活的热情。
此外，还有一句很触动我：被大家称为木头人，不要喜，也不要悲。
被认为是慢性子、迟钝和笨拙时，不需要因别人的看法而意志消沉。
贤治这么说是因为有自己的信念，所以不在意他人的评价。我们都是来自父母的馈赠，做力所能及的事就很好。
如果你还为别人说你迟钝而伤心，那么你不妨告诉对方：“一个慢条斯理的人反而能享受生活，悠闲地度过人生吧。”
如果有人责怪你笨拙，你可以说：“聪明的人不能专心一事，四处参与却一事无成，我可不想成为那样的人。”
把这个当作“不在意的练习”，迎接往后余生吧。
别人批评你时，可以这样想
35岁时，我第一次听说“批评是宝贵的建议”这句名言。我虽然知道“良药苦口”，意识到来自外界的批评就像良药，但“苦口”还是很讨厌。
对于别人的批评，我觉得就像完全否定了自己的人格，让人愤懑不已。不仅仅是批评的内容，对于批评我的人，有时我也会心怀怨恨。此外，这些还会使我产生自我否定的情绪，让自己变得缩手缩脚。
因此，我觉得不能再这样下去。于是开始思考自己的思维方式哪里出现了问题，总结出了以下几点：
1.别人的批评并不等于彻底否定自己，理解错了才会使一个人感觉愤懑。
2.比起批评的内容，我对批评者充满敌意，心想“你总说自以为是的话”。通过否定对方，来否定对方说的话。
3.随着时间的流逝，对别人的敌意逐渐淡化，而他所说的话却屡屡浮现在脑海中。
4.某一时刻，我冷静下来，发现别人说的话指出了我问题的关键。
换个角度思考，就像分裂出另一个自己，内心的格局会慢慢变大。
5.格局变大，无论批评你的人出于恶意，还是说话不好听，你都会觉得“多亏了那个人”，并对其心存感激。
刚开始别人批评你的时候，内心会感觉受伤，仿佛箭头扎向内心，然后你责怪对方，将箭头射向外面。但是，当你发现“也许他说的是实话”，就会再次转向内心反省自己。最终，内心释然，向外发射温暖、理性的箭。
6.不管别人说的话多有道理，如果对方的话否定自己的人格，实在不可取，我也要以此为戒，注意说话方式。
这样一来，自己的思维也会发生改变。得益于这样的分析，现在任何人批评我时，我都会分析一下自己处于哪一个阶段，应该进入哪一个阶段，大家也不妨作为参考。希望大家受到批评时，能尽快恢复内心的平静。
没有必要急于改变自己
我对自己的评价比较高。如果满分是100分，我会给自己打65分。剩下的35分，由于超过了自己的能力而暂时做不到。
比如，大家都想为身处困境的人提供帮助，但作为小小的寺院住持，不可能让自己的能力遍及世界各地。因此，只能心怀世界，行在当下。如果勉强为之，反而适得其反。这就是我上面提到的35分。
在65分中，有50分是我当下能做的事，但也有可能因别人的批评而瞬间贬值。65分中的15分就是自己还没做到的部分，正在努力的。
意识到自己有力所不能及的地方并非难事。比如，我早上打招呼用的“早安”中的“は”，如果气息不足，就不能清楚发音。
如果早上起来精力充沛，就能正确发音。遗憾的是，十次中只有五次发音清晰。
和别人共同度过一段时间，道别的时候往往会说“辛苦了，谢谢你”。我希望用一句简单的话，对共同度过一段时光的人说出感想。比如，“今天很高兴”“今天受益匪浅”“非常期待再次相会”之类的常用表达，但我常常说不出口。一边说着“就这样吧”，一边想着怎么回家，或者回去后要做什么，这对面前的人来说是失礼的行为。
如果只是意识到“我还差得远”而什么也不做，那自我评价会更低。
但是，知道自己想做什么，然后有意识地训练自己，思考在与他人分别时的语言表达，意识到自己的不足并加以改进，自我评价中的15分，就有可能成为加分。
如果你有自己想改进的地方，不要过于着急。上面提到的问候和告别语，我自己练习了15年，且尚有不足。自我改变并非那么简单，要成大器，需花时间。
用小欲之锄和知足之锹耕种心田
想要的东西很多，真正得到的却很少，内心自然有所不满。幸福度=现实愿望100%，这是世人皆知的幸福方程式。比如，有十个愿望只实现了两个，那么幸福度只有五分之一。
幸福度的计算方式有两种：一种是十个愿望实现了多少，另一种是仅仅将愿望设定为两个。我常说“小欲知足”，就是缩小欲望而感到满足，内心就会平和。
也许有人觉得愿望太小，是消极的表现。年轻时，当我得不到想要的东西时，就会设想这些东西都是自己的，只是暂时借给别人。这听起来有点荒诞，假装自己拥有某物，虽然思维方式不恰当，但能抑制人频频产生的欲望。
慢慢地，我发现即使不能得到想要的东西，也可以正常生活，甚至认为“某些东西完全不需要”。
就像搬家后，好几个月没有打开纸箱中的家当，但生活照常。所以，这个箱子的家当都是不需要的东西。
我们不仅要意识到内心过多的欲望，还要留意内心的追求，特别是心有不满的状态。
人的欲望是没有止境的，不断追求就会对欲求不满的状态产生依赖。因而，得之则喜，失之则惧。这样内心永远不会感到满足，也无法平静。
古代歌谣中有一句话：“不惋惜，不思欲，现在世界就是我的。”正如我年轻时的想法，即使不认为世间之物是我的东西，但只要缩小欲望，心感满足就能保持内心平静。
我们的心可以为了追求而努力，可以是满足现状，也可以即使拥有很少仍然感到满足。
不要用对物质的欲望来填满内心，而是耕作心田，减少欲望和痛苦。用小欲之锄和知足之锹来耕种心田，就可以收获幸福。
遇事绝不可为难自己
我们的心，在自然状态下不断地收缩和膨胀，就像一个可以变化的细胞。
人心具有伸缩性，失落的时候会缩小，但它也可以发挥挑战精神，想变得更强大。
想变得强大，只要稍加努力，我们的心就会变大。只要不为难自己，稍微勉强自己努力是好的。
心如果收缩得太多，人就会面临崩溃。如果自己总感觉无能为力和自卑，就会陷入黑暗的深渊。
这时，需要拿出“天生我材必有用”的勇气，从黑暗中向上攀爬。另外，如果心膨胀过度，也会变得支离破碎。
所以，请多给自己一点时间，与自己的内心相处；如果过于为难自己、逞强，心可能会碎掉。
我认为，让真实的自己慢慢成长，不断强大自己，一切都会慢慢变好。
孤独是好的，但不可以孤立
世间有些事看似相似，实则不同。有位钢笔爱好者曾说，圆珠笔可以记录信息等事务性内容，钢笔却可以记录回忆和情感。受他的影响，我第二天就买了钢笔。
另外，一个象棋名家曾告诉我：“烦恼与思考是不同的东西。”仅仅原地踏步而得不出结论就是烦恼，反复动脑得出结论才是思考。知道两者的区别，就能给别人提出良好的建议。
烦恼的人无法客观地把握自己的内心状态。这时，如果有人问他：“你是在烦恼，还是在思考？”他就可能恢复冷静状态，重新思考问题。
孤独与孤立两个词语义相似，容易让人混淆。由于各种原因，人与人之间的关系纽带变得脆弱，甚至产生边缘村落、家里蹲、孤独死等孤立性社会问题。这样下去，通过协作精神而建立起来的强大日本，便会变为病态国家。一般而言，孤独是指一个人寂寞的状态。但是进入平成时代后，一个人的孤独状态，变成了褒义词。
从物理上说，孤独是指即使一个人生活，也拥有关系密切的朋友、家人；或者一个人独处，内心依然充实。僧侣坐禅，就是这种体验。
无论从物理还是精神上，孤立是切断了与外在的联系，处于无依无靠的状态。为了填补空虚的内心，要么沉迷游戏不能自拔，要么干脆自暴自弃。
有的人因为恋人、友人等亲密关系而感到烦恼，从而决定“不谈恋爱”或“不需要朋友”，放弃各种关系使自己变得轻松。
但是，想要孤立地生活，就要做好不需要援助、不求别人的心理准备。这与倔强、自暴自弃这样将错就错的做法看似相似，实则不同。
即使孤独，也不要孤立。不要因为求之不得，就说“我什么都不需要”之类的话，这就像孩子自暴自弃的做法。
要意识到一个人的力量有限
当事情在自己的努力与他人的助力、自然之力三者相结合时，才得以顺利发展，最终取得好的结果。
即便只是走在路上，也并非自己一个人在努力，少不了铺路的人付出的艰辛。此外，作为自然产物，用于铺路的碎石、土、柏油等材料，都发挥着一定的作用。
不能认为活着是自己的事，即使自己再努力，也不可能让心脏一直跳动。身体受了伤，也不是只要自己努力，就能马上让伤口愈合。
有的人靠自己赚钱享受生活，认为自己不需要周围人的帮助。工资确实是劳动报酬所得，但不管是制造业，还是服务行业，如果没有消费者，就不会产生收入。感知并感谢他人的帮助，内心会变得更丰富。
如果不明白这个道理，误以为自己一个人什么都能做，失去谦逊之心，就会变得孤独傲慢。
认为自己不需要任何人的帮助，这样的想法不值得自豪，还会被周围人取笑，觉得你只是自以为了不起。
与其这样，不如认识生活中他人给我们带来的各种各样的帮助，对人生的感知会更丰富。
机遇伴随危机而来
当处于无能为力的状态时，我们要历经怎样的过程，才能走出这样的状态？女医生库伯勒罗斯通过对大量患者内心变化进行分析，提出了五阶段理论模型：
第一阶段是否认，觉得自己不可能患这样的病，可能是误诊，即否定现实的时期；
第二阶段是愤怒，想着为什么偏偏是自己而不是别人，觉得难以理解，没有理由，即迁怒他人的时期；
第三阶段是挣扎，为什么会患这样的病，为这个病寻找治疗机会，为治病付出努力的时期；
第四阶段是抑郁，没有办法只得放弃，内心无力、抑郁的时期；
第五阶段是接受，接受自己疾病或死亡的时期。
罗斯的理论模型常用于临床治疗，但如果仅限于此，那就太可惜了。患上不治之症时，如果了解上述心理变化的过程，就能判断自己处于哪种状态。
在我看来，尽可能直接进入第五阶段，就能知道当前应该做些什么。
与其思考为什么患这个病，不如早点承认患病的现实，思考如何治疗，以及如何在患病期间过得有意义。
生病的时候，不妨把它视为一次磨炼心灵的挑战。
现在的你就很好
有的人经常否定自己，理由各种各样。
比如，无法满足父母或社会的期待，做事偏离了一般常识或大众认知。我也常常在自我肯定和自我否定中徘徊。
内心不安地过日子，偶尔听到“接纳真实的自己”“活出自己”的说法，便不由自主地认同说：“对呀，只能这样啦。”如果仅从表面理解这两句话，反而会产生相反的效果。
如果浅薄地理解这两句话，索性豁出去，认为不符合他人的期望也没关系，甚至与之背道而驰或打破常识，结果反而会将错就错，以自己是受害者、自怜者的视角看待问题。
这样的话，眼前仍是彻底的黑暗，内心依然无法宁静。
“接纳真实的自己”与“活出自己”的第一步，就是了解自己的不足之处，承认对自己并不完全了解。
所谓“接纳真实的自己”，就是要觉察并接纳自己的脆弱，想办法改进自己，强大自己。
“活出自己”就是认识到自己力所不能之处，努力做到以前做不到的，这样就可以了。拥有一颗向上的心，现在这样的你就很好。
第四章：不比较、不苛责、不拖延
不是“你不如人”，而是还有改进的空间
通过与周围人比较，我们能更好地认识自己。如果轻视不如自己的人，可不是什么明智之举。
轻视不如自己的人，也会被比自己优秀的人嘲笑。如果总是向下比，得意扬扬，就不会再进步，渐渐走向失败。对于现在不如自己的人，我们应该伸出援手，帮助他们前进。这才是优秀且成熟的做法。
丰富的知识、卓越的能力以及高尚的人格等，如果向下比，不如你的人数不胜数；向上比，比你优秀的人多如繁星。有的人觉得自愧不如，干脆逃跑算了。这些逃跑者，大多数是经常轻视别人，或不求上进的人。
令人心悦诚服的伟人，大多心胸宽广，乐于助人。他们愿对人施以援手，甚至放下身段默默地在背后推动别人前进。
要成为那样的人，就要一步一个脚印，慢慢向上走。
我在三十多岁的时候，曾经遇到过两个有此志向的人。当然，此前也碰到过很优秀的人，只不过因年轻而没有意识到。
有个说法是“时间等人”，无论我们多么着急，时机未到，你就不会遇到那个人。
上面提到的两个人，其中一位是和尚。他总是精神饱满，拥有丰富的佛学知识，并且擅长书法。他虽然喜爱喝酒，但很有礼貌，与任何人交往不卑不怯，满怀自信。
另一位是幽默风趣、富有人情味的资深播音员。他曾说：“语言不会伤人，心才会伤害别人，修炼心性就可以给人温暖。”他的这句话，一直指引着我前行。
与他们相比，现在的我还差得远，但他们的思想与行为帮助我不断向上努力，让我觉得自己还有改进的空间。
世间存在四种人
我们经常会听到“对自己宽容，对别人严格“对自己宽容，对别人也宽容”之类的话。我总结了一下，世间存在四种人：
1.对自己宽容，对别人也宽容；
2.对自己宽容，却对别人严格；
3.对自己严格，却对别人宽容；
4.对自己严格，对别人也严格。
如果排序的话，我觉得3（对自己严格，却对别人宽容）是最理想的选择，应排第一。与之相反，2（对自己宽容，却对别人严格）最不可取，应排在最后。那第二位和第三位应该怎么排呢？也就是说，1（对自己宽容，对别人也宽容）与4（对自己严格，对别人也严格），哪个更好一些？
我问妻子，她的回答是对人对己皆严格应排第二，对人对己皆宽容应居第三（按照妻子的看法，我现在的行事习惯只能排第三）。
上述排序，因人而异。我也曾问朋友：“如果你是上司的话，如何排序”？有意思的是，且不说对别人，他们大多选择对自己严格，几乎都反对纵容己过。
如果将上司换成其他角色，比如朋友或恋人，应该会出现不同的结果。我将“对自己严格，却对别人宽容”视为理想状态，你会如何选择呢？
麻烦是相互的
我小时候，母亲经常嘱咐我“不要给别人添麻烦。”如果我给别人麻烦，母亲和父亲就会提醒我。
像教师、警察和律师等职业，如果身边有行事欠妥的人，就不应该保持沉默。如果不予理会，就会有人背后说你：“对别人趾高气扬，却对自己身边人放纵不管。”这样不仅对当事人有影响，还会让人们失去对你这个职业的信任。
因此，在孩子还不能判断是否给人添麻烦时，最好严格管教。除了职业，住得很近或关系亲密的亲戚之间，也要注意这个问题。这是日本“耻文化”的表现之一。
当我认为自己被“不给人添麻烦”这句话束缚，不能做自己想做的事，我便问母亲：“只要不给人添麻烦，是不是我做什么事都行？”母亲认为道理就是这样，但我之后还是无法依从内心行事。
后来我终于明白，添不添麻烦并非自己说了算，而是取决于对方。自己不觉得给人添麻烦，但对方认为是麻烦，那就是添麻烦。相反，自己觉得给人添了麻烦，但对方觉得一点不麻烦，这种情况也不少见。判断是否添麻烦，由对方掌握话语权。
生活中人与人之间相互依赖、相互依存和帮助，彼此处于一种互帮互助的关系。你的所作所为是否会给对方带来麻烦，由对方来判断。
相反，别人的举动是否给你带来麻烦，则由你判断。如果你觉得麻烦，那么想一想人生本来就处于彼此依存中，内心就会释然。在我看来，如果能为别人提供帮助，即使自己被麻烦也心甘情愿。
对于不怎么顾及别人感受的人，除了表示“没关系，有的事还要麻烦你”之外，还要加上一句：这个世界上，无论是添麻烦还是被麻烦，都是相互的。”
执着于得失，反而损失更多
损益（得失）是经济学专用词汇，若在其他方面使用往往会惹人讨厌。
我既不从事生产赚钱，也不以经营作为谋生手段。所以，我常说这样的漂亮话：“不能以得失衡量人生的价值。”如果仅靠金钱来衡量得失，那在不知不觉中得失就会成为贯穿生活乃至整个人生的价值标准。
很多人认为，为别人做事会让自己的利益受损。无论是在社团任职，还是担任朋友聚会的组织者，都会先考虑得失的问题。即使有人不得已接受了这项任务，也会满腹牢骚地感叹“真是麻烦”，这样就不可能积极地做好这件事。
没有人愿意和整日计较得失的人相处。如果凡事都计较得失，总有一天会被孤立。
当你上了年纪，孤独一人时再明白这个道理，已经为时已晚。
因此，年轻时就尽量调整自己的观点，不要把得失挂在嘴边。
我从30岁左右有意识地调整自己。当时，就连金钱我也有意识地避免使用“损益”。比如，要是A商店东西比B商店贵，我不说“买A商店的东西是损失”，而会说“在A商店买有点浪费。”
我的目标是让心量越来越大。不过，并不是做什么事情使心量增大，所做的事情本身已经让心变得更为宽广。正因为意识到这一点，当我用得失衡量事情价值的瞬间，心量的扩大也会受到阻碍。
不管我怎么说，喜欢以得失衡量一切的人可能很难下决心改掉这个习惯。然而，总想着得失，实际上内心会失去更多。
被别人讨厌，你的感受如何
在幼儿园玩过家家游戏时，大多数孩子喜欢扮演孩子，而非父母的角色。原因可能是，大家都觉得孩子无条件地被人爱着。
无论多么可爱的小动物，有的人担心被咬或不喜欢碰毛而不喜欢它。同样的道理，与不同的人相处，想被每个人喜欢是不可能的。
有人喜欢你，有人讨厌你，有人对你没有特别的感觉，这些都是正常的。和蔼可亲的人，可能会被认为八面玲珑；诚实稳重的人，或许会被怀疑有城府。
话说回来，人是想要被喜欢的动物。婴儿的微笑就是为了赢得大人对自己的好感，避免自己受到危害。也就是说，如果被大人喜欢，他们就能舒服地过日子。
有句话是“笑容可熔刀剑”，如果自己能得到他人的喜欢，那么就能减少许多危险。
但是，为了赢得他人的喜欢，扮演他人喜欢的人，自己也会疲惫不堪，甚至失去原本的自己。
特别是如果不想被人讨厌，而表现出想让别人喜欢的样子，自己内心也会烦恼不已。从希望被人喜欢，到即使不喜欢也不至于被讨厌，再到即使讨厌也没有关系，这个思维过程，其实就是逐渐摆脱别人的眼光，自我肯定的过程。
之所以说不要在意被人讨厌，是因为别人没有彻底否定你的理由，他并没有发现你真正的优点。
正在看本书的你，应该敢于正视自己的优点和缺点。我想说的是，世界上没有人比你更了解自己的缺点。如果你不想被讨厌，我推荐给你一个方法，那就是先去喜欢别人。换句话说，与其重视别人怎么看你，不如更好地看待别人。
在意别人的眼光前应该做的事
越是觉得朋友少而自卑的人，越喜欢在社交网站上晒与别人的合照。交朋友看似简单，实则很难。如果非要和别人做朋友，一味地取悦对方，这种反常的亲密，反而让对方渐渐疏远。
交朋友不应勉强，而应以真实的自己同别人交往。
如果这么做，依然没人愿意和你交朋友，那将是改造自己的好机会。真实的自己有哪些不好的地方，慢慢改正，成为一个让自己喜欢的人。
有的人在意别人的眼光，觉得自己没有朋友感觉孤独。实际上，缺少朋友而感觉孤独的人，可以尝试上一段的做法。我推荐你去能遇到意气相投者的地方，敞开心扉与人交往，没有必要讨好对方。
无论是谁，都有一个自我眼中的“第一自己”，一个别人眼中的“第二自己”。“第一自己”一我觉得自己就是这样的人，“第二自己”是别人眼中的你。
缩小“第一自己”和“第二自己”两者之间的差距，就会诞生“第三自己”。
认识到自己就是这样的人，反省自己哪方面不擅长，然后打造全新的自己。一个人体验过这三个阶段，就能逐渐认清自己。
有些人过于在意他人的眼光，总想着他人是不是关注自己有没有朋友，是不是取笑自己。如果总这样想，可能比较麻烦。因为缺少“第一自己”的基本判断，只能依靠别人眼中的“第二自己”。
这样就像把自己的事交给别人做。所以，在意别人的眼光前，应该先对自己用心。
每个人都习惯以自我为中心
我关注过两个人。一个人只谈论自己的事情。即便一群人聊的话题与他无关，他也会插话：“现在这个事，我是如何如何。”他工作十分认真努力，但喜欢把自己做的事以及与自己相关的事说给别人听。他对别人的谈话不感兴趣，把自己放在比别人优先的位置。
另一个人，十分关注别人对自己的看法。在聊天过程中，他说完后会环视四周，看看其他人是否关注自己。然而，无论他怎么渴求认同，话题还会持续下去。当他发现并没有人特别在意他时，脸上会流露出失落的表情。即使别人已经继续下面的话题，他还在反复咀嚼自己说的话，期待周围人的反应。这个人同样也是以自我为中心。
在我看来，任何人都应该以自我为中心观察、判断、行动，并且只能这样做。怎么想，怎么做，除了自己外没有人能决定。
无论多么具有奉献精神的人，当他想着“为别人做些什么”时，其主语仍然是“我”。此外，别人让你帮这个人做点什么，在你看来，这里的主语同样是“我”。
每个人的思考和行动，本质上都是以自我为中心。总而言之，每个人都是以自我为中心的，这是正常的。
问题不是以自我为中心，而是完全不考虑他人。如果一个人总是将自己放在优先的位置，那么在这个由人与人构成的世界，你将会遇到很多困难。
对别人的话题抱有兴趣（如果没有兴趣的话，自己的感性会变得迟钝），不必担心别人的看法，才能保持一颗平和之心。
“无所事事”的日子才是最棒的
“啊，今天真是无聊的一天。世界上那么多有趣和快乐的事情，为何与我无关，我的日子总是很无聊。”产生这种想法的人，其实是感性钝的表现。
烹饪一桌佳肴是一件快乐的事，走路时随手触摸树干、抚摸树叶也是一种幸福。上学时，如果埋头苦读，就能领会无限的乐趣。在工作和学习中，不断创新，也会收获全新的体验。在傍晚或夜间散散步，能感受到与白天不一样的风景。
在夕阳下的街头散步，家家户户飘散出的美味，为你明天的美食菜单提供了灵感。漫步时，看到月光或街灯下的身影，好似回到孩提时代，心情非常愉悦。重读以前的书也是一种乐趣，或是在电影院看一场自己喜欢的电影。泡个澡放松一下疲惫的身体，也许你就会不由自主地感叹：“真是美妙极了。”
像这样，在平凡的一天中，我们的内心舒缓放松，既有不经意的惊喜，也有很多愉悦的体验。
只需稍微用心体验，就是快乐的一天。禅宗提倡的“日日是好日”，就是这个道理。我们不妨把这句话牢记在心里。
不必去和别人比较。自己幸福与否，是自己亲身经历的感受，而不是与别人比较而来。
一些人通过与他人比较来确认自己过得不错。对他们来说，即使一天没发生什么好事，与遇到坏事的人相比，这一天也是美好的。
也许被比较的人知道后会生气，但是同工作、生活过得糟糕的人相比，平凡的日子就是最棒的一天。因此，没有理由觉得“无所事事”的日子是无聊的。
当你感到无聊时，就要意识到需要调整内心的感知系统。这样想，说不定你就会和“无聊”说再见。
你能为别人的成功喝彩吗
有句格言说：“别人的失败是甜蜜的味道，别人的成功是嫉妒的种子。”一般来说，大多数人看到别人的失败内心窃喜，对别人的成功心生妒忌。
如果能察觉到自己内心的气量狭小是件好事，但如果被“甜蜜”驱使，让嫉妒占据内心，认为本应如此，那就太糟糕了。恶魔，从来不会认识到自己是恶魔。
不妨在别人成功时像自己获得成功一样，向对方说声“你真棒”，并真诚地表达祝贺之情。不过，这确实很难做到。究竟是什么影响了我们发自内心的喜悦？我觉得需要从内心的根源入手。
自己明明努力追求成功，却被别人捷足先登。就像是参加同一场比赛，得了一等奖的人会受到嫉妒。不管获得第几名，只要沿着自己的路不断前进就好。
自己成功能获得众人瞩目，而其他人成功就会分散你的光芒吗？这好比独生子享尽父母之爱，可一旦有了弟弟妹妹，自己就无法独享这份宠爱。父母之爱和别人的关注，就像分裂的细胞，作为三个孩子的父亲，我觉得虽然孩子增多，但我对他们的关爱和关注却不会减少。
还有的人嫉妒成功的人，过得比我们好。比如，学生时代的朋友取得了成功。这是因为他选择了和我们不同的人生道路，他的成功和我们没有关系，也不会对我们造成影响。如果能及早发现别人的可圈可点之处，反而有助于成长。
当然，一味地与他人比较，不可能对他人的成功感到欣喜。如果只有与别人比较才能确认自己的生活，这样所见所闻都容易令你产生嫉妒或傲慢。心就像不断摇动的钟摆，在嫉妒和傲慢之间来回摆动。
我们不妨在生活中尝试练习，做到不与他人比较。我自己曾经练习了三年。其间，我数百次感到自己“还在和人比”或“又想比赛”，最终令这种比较之心停止。此后，我开始由衷地为别人的成功感到高兴。
找到生气的开关
了解自己容易在哪些方面生气，这点非常重要。根据我的经验，分析生气的根源比不生气更重要。
生气的背后，往往是不能心想事成。放纵自己生气，不仅扰乱内心，增加内心的愤懑，还会攻击别人的弱点，伤害对方，引发各种烦恼。
但是，想要抑制怒气却不容易。在40多岁前，我经常生气。
一次是有人在公共场所乱扔垃圾。他边走边扔，甚至从车里向外抛，让人看了十分气恼。我的心瞬间就被怒火点燃，连忙呵斥他：“你扔了，谁来打扫？”而现在，我会走到他面前把垃圾装进袋子里。
另一种同样无法令人置若罔闻。就是各种不雅的吃饭方式，如盘腿吃饭，支着胳膊肘吃饭，吃饭时喜欢发出声音，有的人甚至三种行为都有。吃饭时，如果有这样的人在我身边，我会立即起身离开。这并不是说我吃饭的方式非常讲究，所以和我一起用餐也不要有什么期待。
除了社会上的不道德的现象，日常生活中我很少被激怒。当怒火将要燃起时，不妨换位思考，微笑地说一句“嗨，你还好吗？”
当你知道因何而动怒之前，请让自己保持心平气和。对于不知道你为什么生气的人，请先心平气和地与他沟通。也许你能轻而易举地控制怒气，这样扰乱内心的事情就少了一件。
如果遇到令你羡慕的人
世界上总有一些非常厉害的人，如果比不过这个人，就会不自觉地举起白旗，想要认输。通常，这种非凡的人都是1%的才华加上99%的努力。但是，很多人只看到别人1%的才华，而没有看到他背后99%的努力。所以，担心自己做不到像他这样。
如果发现自己与别人差距很大，就不必羡慕他人的天分。
有一个女性朋友喜欢唱歌，她说“自己没什么才能，如果不付出常人十倍的努力，就会一事无成。”因此在半年之内，她拼命练习。
功夫不负有心人，在赛场上她最终获得第一名。对此，她感慨地说：“一次胜利可能是偶然，两次胜利也许是幸运，三次胜利就是实力。因此，我的目标是连胜三次。”
她的毅力实在令人钦佩。同样的歌曲，别人只要五分钟就能唱得自然，她却需要花费半年反复训练。不得不说，有时人与人之间天生的差距就是这么明显。
人既有与生俱来的天赋，也有尚未被开发的天赋。唤醒天赋最好的方式就是努力。
接受你羡慕之人的建议并为之努力，你的才华就有可能被激发。
如果仅仅羡慕别人，而不去行动，你的才华只能孕育出花蕾，不会开花结果。所以，不妨大胆一些，请挑战一下自己吧。
不要想“这是我的东西”
中学第一次接触到英语“我”的变格形式，我被“mine（我的）”这个词惊到了。只要一个词就可以表示“我的东西”原由网，我当时感觉有点不可思议。
在中学时，我想要的东西像山一样多。对于没有的东西，想着无论如何都要得到。当时有一种欲望，想将所见所闻之物皆视为己有。当然，也会面对爱而不得的痛苦。这就像为了掩饰无能的自己，想要把所有的东西变成自己的一部分。
那时候我最想要的东西是什么呢？我首先想到的是名字，长辈给我们起的名字是对我们人生的期望。在日本，有人为了不让别人知道自己的真名，存在一种“隐名”文化。拥有自己的真名，就是“我想要的东西”。
父母给我们起的名字与我们自己的意志无关。也许是他们把想要的东西寄托在我们身上。那是父母想要的，不是我们想要的。
在成长过程中，我们希望将很多东西贴上标签，变成“我的东西”，并且越贴越多。不仅仅是物品，就连知识、技术、财产、地位、名誉以及与人的关系等，都想通过变成自己的东西来强大自己。
此外，那些还没贴上的东西，看上去漂亮、坚韧、精彩的东西，也想通过不断贴标签来变成自己的。一旦别人贴的东西与自己贴的东西一样，自己就会不高兴。
我们何不放弃这些外在的东西呢？放弃外在的标签，通过强化内在让自己变得强大。在拥有名字之前，有一个完全属于我的东西，那就是生命。无须任何修饰的宝贵生命，是我们最早获得的东西。
不过，在我看来，连生命都不算是“我的东西”，而是上天赐予的。因此，舍弃“我的东西”这个意识，生活就会轻松许多。
嫉妒是因为“现在的自己不幸福”
人有一种麻烦的情绪，那就是嫉妒。嫉妒一旦产生，内心就难以平静。
为解决这种烦恼，我曾写过一本《烦恼力》的书。
所谓嫉妒，是对别人地位、成功、财产、技术、知识等产生的不悦心理，甚至产生想要阻碍别人成功的心理。
引起嫉妒的主要原因是比较。自己对拥有的原本已经知足，但与别人相比，内心就产生了痛苦。
嫉妒是一种源于比较的恶性循环，是不容易处理的烦恼，因为它意图阻碍别人成功，想让别人都不如自己。
同样，因爱而产生嫉妒，内心也会难以平静。自己本应收获的爱一旦转向他人，就容易产生嫉妒。幸运的是，这数十年来我没有产生过这样的嫉妒心。我觉得自己获得了足够的爱，因此与其关心自己，不如主动关怀他人。当我这样想，嫉妒便与我无缘。
不管是羡慕别人，还是自己本应收获的爱转向了他人，我们都应冷静地认识到：因为现在的我还不幸福，所以才和别人比较。之后，我们便能慢慢找到幸福的方向。
争吵其实毫无意义
宫泽贤治的《不怕风雨》中有这样一句话：“如果北家吵架闹诉讼，劝他不要因琐事而争吵。”当争吵或诉讼结束后，你会发现这些事情毫无意义。
但是，如果双方都碍于面子互不让步，无论结果如何，双方都不会开心。
只要发生纷争就有调解者出现。电视剧中会有这样的角色，台词一般是“请暂停一下，我知道你们各自都有道理，但我在这儿请先把刀放回鞘中。”然后，他听取双方的意见，在不伤害双方面子的情况下解决问题。后来，渐渐发展为现在的法院调停委员。
现在的结婚仪式已经取消了证婚人，实际上证婚人发挥着十分重要的作用。我曾经当证婚人时，告诉新郎、新娘：“如果你们今后发生争吵，请到我这里来。因为我有作为证婚人的义务。”在我看来，离婚率的攀升与缺少证婚人之间存在某种关系。
当我遇到关系好的恋人或夫妻，会询问他们：“你们不会吵架吗？”其中一方笑着告诉我：“虽然有时很想大吵一架，但一想到要是因此不能在一起了，今后没有吵架的机会，就不想吵架了。”
与我对话的一方，此时看着另一半，继续说：“想到这里，什么事都想开了，您说呢？”
吵架不是一个人的事，有人挑起争端也有人是被动的。引发冲突的人可能一时头脑发热，但随着你一言我一语，双方都会燃起怒火。因此，被挑衅的一方，应该冷静地意识到这场争吵其实毫无意义。如果不得已被卷入其中，最好找人仲裁或评理。
对于无意义的争吵，无论谁胜出都不是光彩的事情。
不要自满和自夸
如果对自己做的事感到满意，那完成后就可以放下。但是，自己所做的事，总想让人知道，想被人认可，就会变成一件麻烦的事。
也就是说，本来做完就可以画上圆满的句号，以崭新的心情尝试下一件事情。但是，如果骄傲自满，想在别人面前炫耀，就还有“多余的工作”要做。这个“多余的工作”，往往是在意对他人的评价，可以说平添麻烦。
我此前也有过类似的经历。前文提到过，我经常会无偿参加社会活动，贡献自己的一份力量，平时还需要照料寺院，倾听并开解有烦恼的访客，还需制作宣传活动相关的网页，撰写博客等，十分辛苦。
我有时想，把上面这些事写出来，是不是我对自己所做的事感到骄傲，想炫耀呢？
然而，如果将我所做的事情在博客中一一讲述，做出让人知道或认可的言行举动，就像是多余的工作。
这些多余的工作，不仅耗费自己的时间和精力，更会给自己平添烦恼。
其实，在自满、骄傲之前，好好想一想，自己所做的事，其实是得到许多人的帮助。拿今天来说，别人为我做的事，似乎比自己付出的更多。
人生顺利的秘诀不是金钱，而是人格
金钱是不断流动的，何时光顾你，有时也看运气。其实，即便金钱可以流转回来，也不会在自己手中停留太久。也许你会懊恼金钱都流向了别人腰包，但也不可能永远属于别人。
产生欲望的是我们的内心。心有时候像毒蛇或猛兽，比燎原之火还危险。人的本性是一种惯性行为，如果放纵不管，其危害无穷。
因此，绝不能放任自己的本性行事。面对金钱，尽早控制自己不原由网加节制的欲望。
最好不要在人面前说：“我损失了多少，我得到了多少。”经常说这样的话，别人会觉得这个人“已经被金钱牵着鼻子走”，或者“为了钱可以不择手段”。
没有钱的话，想办法就好了。将手里的钱存起来积少成多，积分卡也可以有效地利用起来，购买的食品在变坏之前吃完也是理所当然的。
不浪费是一种美德，它往往使“贫穷神”束手无策。不浪费的生活，最终会赶走“贫穷神”。
所谓“贫则顿”，是指因贫穷而劳苦，才智变得迟钝，品性有所下降。诚然，世间固然存在因贫穷而使生活变得被动，品性下降的人。但是，更多的人其实是被金钱牵着鼻子，甚至丧失了基本的品德。
要想人生过得顺利，与其靠运气，不如靠才智；与其靠才智，不如靠人格。
要拥有高尚人格，就要学会合理地使用金钱。如果觉得自己在这方面有欠缺，就要下功夫提升自己。
第五章：让人生变简单的秘诀
与人交流依靠感觉，而非思考
曾经有位太太问我：“最近有事我不得不与人交流，但我不擅长在人前讲话，无法表达我内心想说的，我该怎么办呢？”
“什么？您不擅长与人交流，想要远离人群，可是您的爱人也是人，您和他说话会表达内心的感受吗？”我问她。
“您是开玩笑吧……”
也许没有人认为与家人朋友交流辛苦。因为这样的交流无须思考、准备和判断。
我每个月有数十次需要面向众人讲话，其实我向来不擅长说话。所以，我也常常感到棘手。
即使现在，有时我在众人面前讲话仍然不敢与人对视。我意识到不能一脸严肃，还是要有目光交流。当然，我不会把对面的人视为木头，这是失礼的想法，也不会做在马路上大声说话的不雅行为。
在会议或者宴会等重要场合和不怎么亲密的人交流时，我认为需要把握三个重要的时机：
1.不能说，必须沉默的时候；
2.说与不说都可以的时候；
3.必须说，不能沉默的时候。
把握这样的时机非常困难，我自己也经常失败。比如在不能说的时候开口，在氛围正好时横插一句，或者在不得不说时缄默不语，都会让周围的人（主要是家人）颦蹙不已。
在我看来，恰到好处地把握说话的时机，说出得体的语言，需要做的就是认真倾听别人说话。一边听别人说话，一边考虑自己必须说些什么，这样做是不妥的。
在不得不说的时候，不说经过思考的话，而是说内心的感受。如果你不擅长表达想说的话，就要认真倾听，让自己的感受优先于思考。根据我的经验，这样容易说出自己内心想说的话。
说话的基本是诚实
原播音员村上正行（1924—2005）先生，最早在日本的流动广播站工作。面对广播听众，他播音时显得旁若无人，声音听起来舒服自然。
我父亲曾经被邀请参加村上先生的节目，与村上先生相识。我邀请村上先生参加我举办的“说话学习会”，他颇受大家欢迎。村上先生教授给我们交流的秘诀，至今仍被我奉为瑰宝。
交流就像投球游戏，那么投球的基本是什么呢？就是投让对方容易接的球，最好不要投快球或变化的球。如果对方还未做好准备就投球（交流），就违背了日常对话的原则。
交流的基本是不做作，不装腔作势，不盛气凌人。在庆祝会上，主宾级人物的发言如果让人感到无聊，就是这方面做的有所欠妥。
而在众人面前发言与一般聊天不同，需要适当地装模作样，显出自信的样子。比如说，“咦？今天真心的……”的表达，就偏离了基本原则。所以，一般情况不说“咦？”而直接说“今天真的……”，对方就会认真听你讲。
日语中的交流、离开、放开这三个词语同源。放下自己的想法倾听对方说话，敞开心扉释放出的内容就是交流。为了不说出伤害他人的话，我们应随时磨炼内心。
要真诚地与人交流，除了不说谎话，还需做到不花言巧语、不口出恶言、不搬弄是非。
村上先生教给我们的“投球游戏式交流”“不做作，不装腔作势，不盛气凌人”“敞开心扉地交流”，都是告诉我们要如实地表达自己，与人真诚地交往。
这三年来，仅仅是平时说话时注意以上几点，我的说话方式就发生了很大改变。
即使口才不佳，也能向对方传递美好的感觉，让对方心情舒畅。总之，不管用词是否华丽、得当，心灵与语言的真诚才是最重要的。
表达意见时，注意表达的顺序
人说话时往往喜欢把需要强调的事放在最后说。
比如，恋人聊天时说：“你真傻，但我喜欢你”，是想强调喜欢对方。如果把这句话换下顺序：“我喜欢你，但你真傻”，就歪曲本意，甚至导致分手。
当你度过繁忙的一周，说：“这一周事真多呀，但这就是人生呀”，不管这一周经历了好事还是坏事，都表示自己接受了这一周的生活。如果反过来说：“这就是人生呀，但是这一周事真多呀”，听的人觉得你牢骚满腹。
放在最后说的话更重要，不仅仅说的一方这样认为，听者也一样。也就是说，最后那句话，往往会留在我们心里。
如果说“那个人刀子嘴，但是人很好”，是让人觉得在夸这个人好。相反，如果说“这个人是好人，但说话很刻薄”，是告诉别人要当心这个人。
父母、老师、上司，经常运用这种说话方式来培养、教育人。
比如“虽然没收拾玩具，但他是个不挑食的好孩子”，“学业虽然有待进步，但能为朋友着想”，“工作虽然表现不突出，但在公司最懂礼貌”等等。
这样的表达，听到的人也会心情愉悦，容易接受句子前半部分的内容，以后收拾玩具、好好学习、努力工作。
可能有人是勉强、刻意这样说，但真正内心温和、体贴的人会自然而然地以这种方式说话。鼓励的话不在后半部分说，可能会让对方失望、生气、颓废。只要一个人自然地说出激励人的话语，我就愿意向他学习。
夜晚，请安静地度过
自从人类学会了直立行走，就从猿的祖先中分化出来，摆脱了此前在树上的生活，走向广阔的草原。
当家人告诉我“你要稍微跑跑步，锻炼身体”时，我会说“动物奔跑要么是为了捕食，要么是害怕成为猎物”，以此为借口拒绝走出家门。
在人类的发展进程中，人类越来越习惯白天活动，夜间好好休息，形成非夜行性的本能。尽可能地遵守这个规律，才能更好地生活下去。
古时候，人们认为夜晚是人以外的妖怪在外徘徊的时间。俗语“夜间不能吹口哨”，是担心吸引妖魔鬼怪，所以古人通常夜间不外出。
此外，夜晚有助于恢复白天活动产生的疲劳状态。当然，少量饮酒也有这种作用。
另外，只有夜晚，才能再次展示灯的作用。不仅白昼的光亮令人赞叹，夜间的灯灯、烟花或微弱的光，使夜晚更具美感。
在这个商店24 小时营业、宣传爆炸、网络遍布的社会，有人觉得在夜晚什么都不做的悠闲生活是浪费生命。
但是，白天工作晚上玩耍，身心会一直处于亢奋状态而无法放松。白天工作繁忙的人，夜间更需要安静的时间恢复身心的平衡状态。努力与休息，同样重要。
有的人在一年中安排了各种各样的活动，每次都精神饱满，一年过得很充实。其实，他们很懂得管理自己的精力，白天就是进行活动的时间，夜晚就是休息的时间。
所以，在夜晚，请安静地度过。
减少好恶感的秘诀
在担任小学PTA（家长会）负责人时，我发现对人喜欢或讨厌分明的人，对食物的好恶感也很强。
有些小孩的母亲说：“这个人好恶分明。”和她们一起吃饭时，她们通常会明确表示“这个不吃，那个不吃。”
当时，我觉得人对食物的好恶并无不妥。但是，这些母亲却不让孩子挑食，想必这个孩子会很辛苦吧。
母亲让孩子“不要挑食”，孩子却发现妈妈也有不吃的东西。很多父母为了让孩子未来更顺利，以自己主观的想法管教孩子，孩子的人生之路反而崎岖不平。
同样，对人没有好恶感，人际关系会更加协调，有助于拓展人生的深度。如果理解这一点，就容易觉察到“对别人好恶感强，原因可能在于自己。”其实，有个简单的办法可以处理好恶感，那就是找到自己和讨厌的人身上的共同点。
比如你们年龄相仿，住在同一场所，在同一个公司上班，拥有同样的烦恼，在同一天出生，等等，应该会有很多共同点。当你发现这些，你对对方的厌恶感就会大大减少。
另外，我注意到吃饭方式也与内心有关。比如有人“塞饭”，会给人一种不礼貌的印象。吃饭是生存的基本，粗暴地对待吃饭，其实对人生、人际关系也会有影响。
孩子们在吃饭前会说：“每一粒米汇聚了千万人的辛苦，每一滴水都是天地的恩惠，我十分感激。”饭后，大家也会说“谢谢款待”。
大家吃饭时，也不妨试着对食物表示感谢。
用心生活，需要锻炼爱的能力
我曾经和一个编辑聊天，他37 岁，有两个孩子，他说：“最近我想要用心生活。”
这好像是15 年前的事。当时，我只是觉得“用心生活”很好，但并没有身体力行地实践，就这样匆匆忙忙、稀里糊涂地度过了。
带狗散步、沐浴或抄经的时候，一有时间我就思考“用心生活”是一种什么状态。
我查阅了词典，上面对“用心活”的解释有“认真且细致周密，能体察十分细微的地方”，还有“动作、语言礼貌周到，内心有诚意”。查完后，我有点似懂非懂。
我能理解“动作、语言礼貌周到，内心有诚意”，但词典里并没有告诉我应该怎么做才能达到这种状态。字典里当然不会写这些。对于如何做，每个人都有自己的想法。
比如，用心撰写文章，认真地读书、工作、说话、吃饭、沐浴……想要用心细致地生活，我们到底该做什么呢？
现在，我的结论是“对于某件事，如果没有感到爱和不可替代，就不算用心。”要想写出用心的文章，必须从读者的角度出发，感受自己与读者不可替代的缘分。
想到这里，我不禁有些懊悔。这15 年间，我不认为自己是用心生活。也就是说，我只是努力工作，粗糙地生活，对自己所做的事没有感到爱和无可替代。
不知大家现在都过着什么样的生活，是拼尽全力，认真忘我，得过且过，或是没有办法？不管如何，请你不妨尝试一下用心生活。
当我们在用心生活中感受到爱，不可替代时，闷闷不乐或焦躁不安的心情就会在不知不觉中烟消云散。
了解“对金钱没有安全感”的本质
电视播放的街头采访中，记者问人们：“你现在最想要什么”，得到最多的回答是“钱”。我每次听到这个想法都非常吃惊。
如果采访我，我可能会说“内心的安宁”或“幸福”。
每个人的追求不同，这无可厚非，但金钱只是手段，有些人却把它当成最喜欢的东西。
这就像询问想要拿到位于高处物品的人：“现在想要什么”，他的回答是“梯子”一样。
如果将手段视为目标，就本末倒置了。拿和尚来说，开悟是最终追求的目标，剃发只是手段。如果每天沉迷于剃发，研究哪把剃刀好，剃完后，想着用什么乳霜缓解头皮的刺痛感，然后心满意足地想：“今天剃得很顺利，没了刺痛感真舒服。”这样，开悟这一目标就渐渐淡化了。
金钱是生存的必要手段。金钱（不使用当然没有意义）可以保证衣食住行，是维系衣食住行不可或缺的。
如果有人免费为我们提供住所、食物或衣服，那么基本不需要钱。
钱在保障衣食住行方面十分必要，一旦缺少，生活很难维持下去。换句话说，没有钱的话，衣食住行就无法保障，只能无奈地面对死亡。为了避免这样的情况，我们应各自纳税，互帮互助。
面对信息，不要“暴饮暴食”
在信息化社会，有些事令我十分困惑。其中，有代表性的一句话是“咦，你不知道吗，那个很有名呀。”
比我年幼的人，可能会使用敬语，但表达的意思一样——我知道，你不知道。在20多岁时，我也曾得意扬扬地说过类似的话，因此对这种表达更有感触。
幸运的是，对于我“你不知道吗”之类的问话，当时听者只是和善地回答：“是吗，我还真不知道。”在40 岁左右时，我逐渐意识到这一点。外表越高傲，越容易受挫，表面上鼻孔朝上，实际上内心全是漏洞。比起知道的事，我们不知道的事更多。即使自己知道某些事，就用“你不知道吗”这样藐视对方的口吻，免不了让人觉得高傲、自大、不逊、狂妄、卖弄聪明、高高在上。
不过，拥有知识是件快乐的事，对知识怀有好奇心的人来说，现代社会就像快乐的天堂。
即使不去图书馆，不用问别人，也可以通过网络检索获取大量信息（是否正确另当别论）。我遇到不懂的问题就会立马搜索。不过，我一般都了解得宽泛而浅显，我也乐于钻研深入的知识，获取更多的乐趣。
如果只停留在知道的层面，不去实践，就容易陷入了解知识的乐趣和对信息的“暴饮暴食”中。为了提升自己，在关键时刻帮助别人，应该增加必要的知识储备，并将其转化为智慧帮助别人。
知识是为了让我们更好地生活下去。
不管什么事情都是如此，我们要注意不能一味地关注手段，反而忽视了最终的目的。
帮不上大忙，小小的支援也很好
很多人无法对他人的痛苦置之不理，想要为他们做些什么。
日本自平成十年从法律上认可助人为乐的团体，并在税收方面给予优待。此后，这种活动活跃起来。这些团体以自己的信念为基础，在行政部门顾及不到的地方开展爱心援助。
如果你响应志愿者招募，参加小小的志愿活动，就会发现这种活动颇具吸引力，它能提升人的品性、提高行动力，增进同伴之间的关系。于是，我也成立了团体，希望为更多人提供更细致的关怀。当志愿者的时候自己是一个人，只能为别人提供小小的帮助，成为志愿团体的负责人后，就能进行更大的支援。
为有困难、痛苦的人提供帮助的社会，是理想的社会。但是，并不是要求每个人都必须帮助别人。原本自己就身心疲惫，却想要去帮助别人，可能自己才是被帮助的对象。因此，没有必要想着做大的援助，小小的支援也很好。
如果提供帮助的人说：“抱歉，只能为你提供小小的帮助，不值一提”，我们也应心存感激。
遇到难相处的人，保持内心的距离
除了日常工作和生活与人相处，我还要参加很多社会上的各种活动。与人相处的机会增加，遇到难以相处的人也多了起来。
当我觉得对方难以相处时，对方可能也有所觉察，结果使关系变得紧张。但是，我们不得不与这些难以相处的人交往。于是，烦恼、讨厌的日子增多，我开始思考怎样解决。
不仅仅是考虑对方的问题，更应该思考认为对方不好相处的自己应该做些什么。冥思苦想后，我发现并非是这个人本身难以相处，而是他身上的某种特质令人难以接受。
我想到“憎恨犯罪而不是憎恨人”这句话，这是我很久前就听过的说法。我想把这句话中的“犯罪”换成“我不认同的特质”，于是变成“讨厌我不认同的特质而不是人”。
难以相处的人（对我自己来说）具有的特质，其本质是什么呢？比如，不理解别人或不愿理解别人，心术不正，顽固呆板，对自己宽容而对别人严苛，该做的事不做，等等。
如果你说“我对那个人的某些特质难以接受”，这就是让你烦恼的地方。有可能你内心也潜藏着这种特质。当别人把这些特质展现在你面前，你能更敏感地察觉。
在现实生活中，我的应对办法是与难以相处的人保持一定的距离。我们只要把不好的特质放在远离自己内心的地方就好。
同时，我们要不断调整在他人看来我们自身存在的不好特质。如果自己意识不到的东西，也需要别人向我们展示出来。当你发现“啊，原来我也有令人难以接受的地方”，那么就把它视为改变自己的机会。
电话、微信、社交网站只是沟通工具
《上了一年级》（窗道夫作词，山本直纯作曲）是一首十分欢快的歌。歌词中“当了小学生，就能交到上百个朋友”的歌词，表达了孩子们想交朋友的愿望。一年级的孩子们一起吃饭，一起奔跑，一起欢笑歌唱。人与人之间不建立关系就会感到不安，这是因为人是社会性动物。俗话说：“痛苦两人分担就会减半，快乐与人分享就会倍增。”朋友是人生的财富。
上中学时，我被“朋友是财富，所以请允许我贪婪地获取”这句名言感动，想要广交朋友。那时，我是个容易感觉孤独的人，我给能想起来的朋友一共寄出了 500 多封贺年卡。
实际上，认识的人未必都能成为朋友。微信或社交网站上交流的人，只是认识的人，有的甚至是朋友的朋友。
朋友的朋友，对你而言就是陌生人，他们不是不会背叛你的朋友，你也不是他们可以信赖的朋友。如果不明白这一点，就无法理解朋友的真正含义，被算不上朋友的人摆布、背叛、中伤，甚至受到伤害。
网上交流的朋友，在特定的事情上产生共鸣，看法相同，并不代表对方是值得信赖的朋友。更何况，即使是好朋友，也可能随着周围条件的变化而日渐疏远。如果过度在意，反而让这段关系成为自己的羁绊。
如果为了排遣寂寞而与过多的人建立连接，就是制造更多的“羁绊”，使自己的心灵失去自由。
你是否拥有一颗柔软且强大的内心，即使不与社交网站上的人产生牵绊，也能很好地生活下去呢？
少说“可是、不过、然而”这些否定表达
我有寄明信片的习惯，会在明信片上写上意味深长的话，希望给人留下好印象。
诸如“不要把幼稚当成年轻”，“不要用得失之类的词来衡量人生”“余生，不是剩下的日子”“没有比今天更年轻的时刻”“没有自己会发光的宝石，每个人都是接收外部的光进行反射。但如果不打磨的话就不会发光”等等，这样类似的话我准备了 120 句。每年都有大约 500 张被寄到全国各地。
有个朋友看到这些句子后，说“名取先生所选的话，特别喜欢用否定句。”
听到这句话，我大吃一惊，发现果真如此。如上所述，我用的否定句确实很醒目。
否定句的表达很有冲击力，同时也有带刺的感觉。我知道肯定的表达更容易让人接受，所以对自己惯用否定句一时有些不知所措。类似的事情也发生在日常交流中。
肯定的表达固然好，但是常常脱口而出“可是、不过、然而”这些否定的连接词。所以，现实的情况与理想仍然有差距。
否定，一般用于表示做不了或者不能做的理由。还有一种情况，就是积极的人在接近理想状态的时候也会使用。现实就是这样，可是（不过、然而）应该这样才好。
那么，还是继续加油吧。这样的否定句也是很好的。
常用否定句的人，请将这些作为参考，积极地勇往直前吧。
处理感情和表情的方式
从记事起的三十多年来，经常有人问我：“你生气了吗？”对此我不能理解，家人回答说“主要是因为你总摆着一张臭脸”。
表情是心灵的窗户。快乐时欢笑，难过时表情痛苦，烦恼时表情阴沉，无聊时表情冷淡。
看看喜怒哀乐都写在脸上的小孩，就不难理解这一道理。大人也觉得坦率天真的孩子很好，因此常常笑而默许。
但是，在大人的世界里，如果不加修饰地表达感情，直白地表现出来，反而会让人敬而远之。或许，我们都非常羡慕小孩的天真。
大人表达感情的方式，能反映丰富的人性。
上车前电车门正好关闭。此时，一类人是自己满脸苦笑，让周围的人看到自己的窘况，另一类人却毫不在意。在与自己没有利害关系的地方，表现自己的喜怒哀乐，在他人看来是容易了解、结交的对象。
不过，如果对存在利害关系的人表现出明显的厌恶感，则不利于保持良好的人际关系。恋人或者夫妇如果想分手，只要连续三天说“我讨厌你”就可以，因为直白的表达在三天内足以破坏两人的关系。
如果在意人际关系，只要练习不让自己表现出明显的厌恶感就可以，不要简单地认为这是对自己的内心撒谎。
有句格言说：“最好不要说谎，但是不说真话也没关系。”换句话说，不必对讨厌的人摆出笑脸，但也不要露出厌恶的表情。
与其在意人际关系的好坏，不如关注自己的好恶之心。试着主动去喜欢别人，人生会变得更加美好。
简朴的生活更轻松自在
我曾经问一个文学教授：“如果让您去一个衣食无忧的无人岛，只能带一样东西，您会带什么？”
他的答案是三省堂发行的《新明解国语词典》。自那以后，我一直将这个词典放在自己触手可及的地方。
这本词典有独特的解说，比如【例行公事】（与研究、工作以及趣味、游玩等有意义的事情相反），社会上必须经过打交道才能产生效果的行为。
再如，【公仆】（不仅仅是行使权力），作为服务国民的人，是公务员的总称（不过，实际情况与理想大不相同）。
这个词典简直堪称神作。说到这里，去无人岛为什么要带它就不言自明了。
山下英子提倡断舍离，舍去不必要的物品，只留下自己喜欢和必需的物品。这在消费主义时代，看起来有些不可思议，但是生活中没有多余的物品，是不是更轻松自在。
相比拥有物质带来的满足感，极其简朴的生活更能让人体会精神的放松。所以，我觉得简朴的生活令人生更好。
其实，生活中我们需要的东西没有那么多。除必需品外，其他东西都是可有可无的。不妨经常整理你的物品，舍弃多余的物品吧。
只要明白一点，面对生活就不会出现大的问题，那就是如何安放内心。对待不同的人，佛教有八万四千种教义，可是对于一个人，完全不需要那么多。
在我看来，本书的核心有三个方面，分别是自我肯定、对事物的关心以及接受变化的心。你认为重要的东西，包括安放内心的方式，其实远比想象的少。
所以，我们不妨舍弃多余的东西，让人生变得更轻松美好。
不要承诺自己做不到的事
接到好友或者其父母去世的讣告，我赶去吊唁时一般都会说：“如果有能帮上忙的，您尽管说。”
对丧家来说，通宵守夜或赶赴葬礼，都是十分重要的活动。仅凭家里几个人，不足以全力应付，有时还要联系朋友，负责接待或致悼词。总之，有很多重要且琐碎的事情要处理。
做我能力范围内的事，如果能帮得上忙，回报对方之前的帮助，或者为别人分担些许忧愁，就可以。长期以来，我表示愿意帮忙时，都是怀着这样的想法。
除了葬礼外，接受别人的委托也是常有的事。如果没有办好，但仍然尽力了，可以说：“很抱歉没能给您帮上忙”以获得谅解。我们理解别人，反过来别人也会理解我们，这是人之常情。
问题在于过度自信的保证。自己本来没有做过，最好不要轻易说“放心交给我来做”这样的话。
我曾经做过类似的保证，结果导致很多个夜晚辗转反侧，难以入眠。最终还是给别人带来麻烦，即使事情办完，也丝毫没有成就感。心中只剩下过度自信应承后对自己无能的厌恶感，以及给别人添麻烦带来的负罪感。
还有一种危险，就是为了彰显自我，这包含自我吹嘘和炫耀的成分。这种情况往往不是为了帮助别人，主要是彰显自己。周围的人通常会敏锐地觉察到这一点，可能会与其保持距离，或者干脆断绝往来。
幸运的是，我没有做出过类似的应承，也没有被别人孤立。为了显示自我而做出承诺，往往会失去更多朋友。
因此，在应承某事之前，不管是真心想帮上忙，报答恩情或过度自信，都要敢于说：“让我好好想一想。”
无须非要分出是非黑白
我们习惯于以二元论思维简单地理解各种事情，结果陷入迷惘、烦恼中。
世界上没有胜利，也没有失败。在赛场上经常听到“赢了技术，输了比赛”这句话，同样战争中也没有真正的胜者。
认为有胜利就有失败的人，一心想着胜利而唯恐失败。这样赢了会骄傲，失败则憎恨对方。不管怎样，内心都无法平静。
损与得、正与错、善与恶是同样的道理。如何区分，因时因事而不同，因人而异。即使你觉得现在自己是吃亏的、正确的、善良的，但随着时代、价值观和地域发生变化，结论也可能会反转过来。
拿身边的例子来说，从学生变成社会人士，从单身步入婚姻，从结婚到离异，本来健康却生病，战胜疾病后恢复健康……这些变化总能让我们双手托腮陷入沉思：“什么是正确的，什么是错误的？”
从对与错的对立概念中走出来，其实对任何事情都不必过于在意。
二元论创造出“黑与白”的对立，理解起来十分容易。但是，请不要养成这样的思维方式，生活才能更轻松。
换个说法，就能改变人际关系
无论是同事还是或朋友，肯定有人习惯凶巴巴地说话。
他们可能想吵架，或是想通过贬低他人来抬高自己，或是为了凸显自己的存在？不管出于何种原因，我都觉得很奇怪。成为他们的攻击对象，心情肯定不会愉悦，如果针对别人，自己在场的话，心情无法平静。
喜欢攻击别人的人，就像“弱犬喜欢常吠”，因为担心遭受攻击而先恐吓别人，其实内心脆弱不堪。
遇到这种情况，我常会告诉大家：“没必要那么害怕，这些人并不想伤害你”，来安慰他们。
如果认为对方是在向自己寻衅，那么不妨表现出“我不奉陪”的态度。
具体方式，可以试着把话题转向无关的话题，这样对方也就失去斗争的意图。
对于待人刻薄以显示自己高明的人，要提醒他注意：要不照照镜子，你太傲慢了。
还有一种情况，虽然是为他人着想，但却给人留下了苛刻的印象。这就是表达方式的问题。
对此，我们不妨先接受对方的说法，告诉他：“非常感谢您的忠告。”由于对方收到了我们的感谢，下次见面时就会敞开温暖的心扉。这时，我们还可以笑着说：“这段时间真是谢谢您，您的话虽然有些严厉，但令人受益匪浅。”
比较麻烦的是，对方原本就不怀好意。如果是这样的话，尽可能对其敬而远之，让对方觉察到自己的疏离。
这些应对方法目的都在于使自己内心保持平静，不泛起涟漪，同时这也能使别人的情绪稳定下来。
来自“失恋名人”的劝告
因为爱常常伴随着恨，爱与恨其实都源于执着“我的东西”。
一旦执着就害怕失去，进而产生嫉妒这种不平衡的心理。
不管怎样，爱往往让内心无法保持平静，所以要特别留意。
我们都渴望无条件的爱，无条件的爱是世间最美好的爱。然而，很多人因爱生苦。比如，有的人长时间走不来失恋的阴霾，有的人在爱人去世后失去对生活的热忱。
我在上大学之前是位“失恋名人”。高中时，我曾因失恋剃了光头。与女生失恋后改变发型一样，我希望与之前的自己告别。这好比乘坐时光机，站在以前的自己面前，一边摸着剃好的光头一边笑着说：“好啦好啦，与喜欢的人分手，日子也会风平浪静。”
喜欢与爱都是伟大的。即使有恨有别离，即使不舍而撕心裂肺般痛苦，只要不因此放弃自己，这段经历就能丰富你的人生。
爱本身就蕴含着残酷。因为爱而不想恨、不想痛苦、不想受委屈，就像君子不近危，所以没有必要逃避。做好分手、背叛和占有欲等痛苦的心理准备，然后培养内心更多的爱。
第六章：好好活在此时、此地
现在的选择影响未来的生活
不管大事或小事，我们几乎每天都面临二选一的问题。
小到穿衣服，在两件之间纠结；阴天带伞还是不带伞；今天要不要向别人表达谢意或歉意；午餐是选A套餐还是做B套餐……
至于大事，和这个人结婚还是分手，离婚还是将就；辞职还是努力工作；重病时接受延长生命的措施，还是放弃；选择在脑死亡后是否捐献器官……
上面大多数问题没有正确答案。也许可以两者都不选择，但实际情况总要选择一个。我一旦选定这个，就会决心忘记另一个。已经舍弃的东西，即使留恋也无济于事。
有些人点完餐后，看到旁边桌上可口的饭菜时有些后悔：“也许别人点的好。”心想要是点那道菜就好啦，可现在想也没有用，并且对你点的饭菜也是一种失礼的想法。如果你确实喜欢邻桌的菜肴，不如留在下次一饱口福。不要后悔这次的选择，学会在下次好好享用。
对于二选一的问题，我通常会选择当前的必选项。简而言之，在时间、地点等因素不变的情况下，优先考虑选择哪一个才不会误事。
当然，如果是非必需品，不要被“限量生产”“限时购买”等宣传语所迷惑，而购买不需要的东西。
举棋不定时，还有一种办法，就是扪心自问哪个选择对自己更好。不是随意选择，而要相信选择的价值。购买物品时，产品相同优先选价格便宜的，不过价格便宜也不是唯一的购买条件。
不管面临的选择是什么，已经做出的选择就是正确的，让自己向前看就好。如果在意没有选择的东西，不但辜负了既有的选择，还会被过去牢牢束缚。带着你现在的选择，笃定地迈向未来吧。
没有一天是白白度过的
经常有人问我每天都做什么。在他们看来，我不从事生产工作赚钱，没什么必须操持的事务。这样的疑问，在旁人看来理所当然。
顺便一提，写这篇文章的今天，我也没有特别的事情要做。由于家里四人都外出，我不得不待在寺里。我接了10通电话，有3个人前来上香，有一组人来商量法事。此外，还要发邮件沟通发行杂志的事宜，抄写经文，洗衣物，撰写书稿，等等。这样看来，除了撰写原稿，我一天几乎没有实质性产出。
这样的生活日复一日，我会这样回答他们的疑惑：“我的生活每天都是星期天。”即便是这样的生活，我每天都有收获。每一天的生活体验，都被我记录在主页的博客上。或许有人觉得我过于自恋，而我想告诉大家的是，我们不能毫无觉知地度过每一天。也就是说，我想让大家意识到：“我今天感知到了这些，你有什么体验？”
当你调动自己的感知能力，即使一天没有任何产出，也会感到充实。认识到这一点，每天不仅不会空虚，还会过得非常有意义。这一天过得如何，不妨在大脑里回忆一下，从起床后到见第一个人之前的感受和体验开始。写成文字，可能是这样：
早上打开窗户，室内闷闷的空气随之飘出，外面的新鲜空气跑进室内，我的内心随之满怀感激。
今天，我的博客写下如下的感受：爱人出门，我负责把洗好的衣服收进屋子。夏日日光便于晾晒，但有六个晾衣钩缺了半边。阳光直射材质容易坏，残缺的挂钩不容易挂衣服，想必爱人挂衣服的时候很不容易吧。我悄悄更换了六个残缺的挂衣钩，爱人一定不会注意到。或许爱人平时默默做了很多事，我都没注意到。今天我这么做，算是对爱人的感谢。这是夏日傍晚发生的事。
你不妨也试着把你的感想写入每天的日记中。
闷闷不乐也不会改变结果
有句形容潇洒的江户男儿的话：“江户男儿，像五月的鲤鱼幡，嘴硬，但肠子空空。”意思是江户人虽然嘴巴不饶人，但心事永远不会藏在心里。我工作的地方，位于东京东部边上的江户川区，年纪大的人都会笑那些闷闷不乐或做事拖泥带水的人：“那样肠子会腐烂。”
另一句话，形容气度超群的江户男儿：“不带隔夜钱。”江户时代，木质房子十分密集，一旦发生火灾，就会迅速蔓延至大街小巷。当时没有保险箱，对于明天可能被火烧掉的钱财，他们宁愿当天花掉。
无论前者还是后者，他们有一个共同点就是豁达。豁达的人，面对自己意志无法改变的情况时，会尽自己所能做好。
这与中国胡寅在《读史管见》中所讲的“尽人事而待天命”是一个道理。
自己尽全力做好某件事，结果听天由命，然后立即投入到下一件事中。
首先做好自己应该做的事，该做的事不做，一味等待天命的到来，就像完全依赖于占卜。
我们不能等待天命的到来，而应先自我磨炼，能做的事尽量去做。
如果努力了仍不能突破，尽了自己的全力，心里也没有遗憾。
做好应该做的事，做完后就放下，这样的人生才充实。这种充实感，能带领你走向正确的道路。
闷闷不乐不能改变结果。明天有明天的微风，伴随着明日的清风，让我们一起潇洒地向前走吧。
轮到你上场的那天总会到来
成就一件事，伴随而来相应的名誉，就是“功成名就”。类似的说法还有“虎死留皮，人死留名。”
从战国到江户时代，为了不知因何发生的战争，武士们平日坚持练习武道。即使没有战争，自己一身技艺无处施展，他们也不放弃。
换句话说，他们都在追求高度的自我评价，想过有意义的人生。
然而，普通人更容易依赖他人的评价，而非自我肯定。
这种意识，也许从婴儿时期开始产生。还没长牙的婴儿露出笑脸，大人们的喜悦之情溢于言表。从爬到站，从站到走，孩子在成长过程中若能符合父母的期待，对孩子来说是件好事。
进入学校后，学习、运动、兴趣、朋友等作为评价的标准，受到大人们的关注。哪件事被表扬或对别人有帮助，孩子便觉得有意义。
电视或者报纸会选取部分“功成名就”的人做成特集。节目、特集由于策划的不同，被关注的人也不同。如果我是电视台总监，我会拍摄一个到处都是优秀的人的特辑，每天精心准备便当的人，每天面带笑容问候他人的人等等。
在敬老会上，擅长电脑的人颇受欢迎；懂插花的人，在私人聚会上易赢得好感。
现在这个时代，我们遇到各种各样的事情，无论出于兴趣还是其他原因，只要努力去做，就有很多能为别人帮上忙的机会。
如果懂得自我认同，觉得“不出人头地也没关系”而精进不已，这才是人生的真谛。
探寻乐趣与好东西
有个男员工，每天工作十分忙碌，神经紧绷到经常生病，对工作满腹牢骚。
这个员工退休时，健康管理部门负责他健康的护士为他感到高兴，认为他今后就能做自己喜欢的事啦。
第二天，护士却碰到他来上班，她惊讶地问：“咦，怎么回事，是忘记拿东西了吗？”原来这个人接受了减薪的条件，被返聘回来上班。
到了退休年龄却依然工作的人常会说：“为了生活，我还必须工作”，或者“待在家里也没什么可做的。”如果觉得工作有价值，这么做理所当然。可是，如果只是为工资而工作的人，我希望他们能发现工作之外的意义。
不仅仅是退休的人，很多人不知道自己想做什么，能做什么，甚至放弃选择，在工作上竭尽全力，甚至连休息日都在打拼，这样的人不在少数。
对于喜欢的事物、美好的事物，如果不亲自探索，很难发现。自己主动探索，就能打开好奇心的天线，接收天线传递出的不可思议的体验。
虽然我这样说，但我也没有什么特别的爱好。如果有人问“你的兴趣是什么”，我会说“画地藏菩萨画像”“读书”或者“写文章”。对方反问：“那应该不算兴趣爱好吧。”
如果这些不算兴趣，那我可以称得上是兴趣的，一个也没有。这样人生该多么无聊呀。可是，我偏偏过得很快乐。因为我意识到，仅仅活着本身就很有趣。
如果被为了赚钱的工作驱动人生，在死亡临近时往往会感叹：“人生多么无趣呀。”从现在开始，让我们主动寻找喜欢的事，不妨从吸引你的事物开始吧。
成为一只“成熟”的变色龙
有人因为担心被别人讨厌，故意做出迎合他人的言行。在幼年时期，这样做是没有办法，因为小孩被大人（父母）讨厌的话，将无法生存下去。
只要被别人喜欢，就能安心地活下去。可是，有些人即使长大了，仍然改变不了这样的习惯，总想要迎合对方。
我曾经听过这样一个故事。他是电视台和广播上的评论家，通常见导演时会问：“今天我是赞成，还是反对呢？”如果是艺人，这样问无可厚非。
当时，场上的主持人听到后非常气愤，便说：“我不需要你，你回去吧。”对这位既没有原则，又没有立场，像艺人一样的评论家，主持人感到气愤和惊讶是理所当然的吧。
这种人不仅存在于传媒行业，我们身边也有。根据周围的情况适应他人来明哲保身，就像变色龙一样。根据周围的环境改变颜色，不知不觉就忘记了自己真实的底色，迷失自我。
当然，有一些工作需要配合周围的人，那就做好自己该做的事。
像变色龙一样灵活切换自己的角色，关键在于他们知道自己真正要做什么，自己的原则是什么。
多个人向着同一目标努力时，只要自己想实现目标，就需要与别人协同配合。
抱有坚定的意志，知道自己应该做什么事情的变色龙也是很好的。
但是，为了不被别人讨厌，或者过于在意周围人的反应，那说明这个人从幼儿时期就没有成长。如果周围有这样的人，不妨告诉他说：“试着成为一只成熟的变色龙。”
赶流行不是坏事，只是……
我即使买东西也会选择既定的带回去。这样的生活日复一日，渐渐对社会上流行的事物感知迟钝。
儿女们穿着奇装异服，佩戴奇怪东西，我不禁感叹：“穿戴怎么这么差劲。”他们反而惊讶地说：“您不知道现在流行什么吗？”我不甘心地说：“再怎么流行，我也没有理由要知道。”我并不想赶流行，因为这样容易让人产生烦恼。
有一次，公立小学邀请我去做演讲。因为我对流行的事物非常迟钝，常常穿着10年前买的外套与裤子，家人都说：“现在穿这个，小心被别人取笑呀。”
虽然我并不在意别人是否取笑我，是否关注我的服装，但我不想给听众带来不必要的刺激。于是，我听取了代表广大群众的家人的建议。
在滑板车流行的时候，我打算蹬着滑板车出去，家人却说：“这不是胡闹吗”，结果不得不放弃这个挑战。
作家五木宽之曾说过：“对流行敏感，仿佛是感受时代最前沿的清风。”听到这句话，我倒是觉得感受这种流行，并不是什么坏事。
为了活出自己，接受最前沿的流行并非坏事，就像心灵需要吸收新鲜的空气。不过，盲目追求流行，可能会变得和别人一样。
为了不被流行牵着鼻子走，把重点放在自己身上，然后好好地感受时代的清风，怀着一颗欢乐的心不断前行。
夫妻和睦的秘诀在于“共同经历”
夫妻本是陌路人。他们的成长经历不同，两人在相处的一生中会历经诸多磨合与妥协。要想在去世前说出：“很高兴与你成为夫妻”，两个人在生活中就要不断磨合。
我认为，婚姻是慢慢培养为对方着想、尊敬对方、感谢对方的心。我经常对妻子说“抱歉呀”之类的话。
我25岁结婚，如今年过50，对我而言至关重要的就是我的回忆。回忆是想到和谁一起做什么，包括与父母兄弟的回忆、与朋友的回忆、与恋人的回忆……即便有的回忆令人难过，但在同一时间、同一地点的共同经历，让我们之间的感情更亲密、更牢固。
因此，拥有良好夫妻关系的秘诀就是共同经历，“两人一起”是关键。
去同一个地方，看同样的东西，听同样的故事，吃同样的食物，增加此前没有的经历。之后回忆起来，说起“那时候如何如何”，两人之间有很多可以交流的事情。
在众多的人际关系，夫妻是拥有共同经历最美好的关系。
早点发现“上了年纪”的好处
我与老年人接触的机会很多。交谈时他们常说：“我最近总是健忘，皱纹增多，浑身疼痛，上了年纪真是令人讨厌啊。”这样的话，我一年大概会听到30次。如果我回答说：“是呀，真麻烦”，我内心也并不舒服。不管怎样，我每天也在变老，等上了年纪，岂不是每天都要在烦恼的心态下度过？
于是，我便问他们：“您可千万别让我失去对年老后的期待，因为我总有老的那一天呀。您作为人生前辈，我想请教您，上了年纪后有什么好处呢？”
如今我56岁，倒没觉得上年纪是件糟糕的事情。我虽然不能拎重物，牙齿也拔了，但我告诉自己“不用拎重物，只拎可以拎得动的东西”，“我还可以品尝各种美味，此前交给牙齿的味感现在由舌头体验。”年纪增长后，我也变得更宽容了，由于经历了无数的失败，对挫折也能坦然面对。因此，上年纪本是极为平常的事。
当我问他们年老之后的好处时，他们往往陷入沉思不能立即回复。可见，他们平时并没有思考这一点。
有一个老人曾回答说：“自己可以支配的时间增加了”，然后笑着告诉我：//www.58yuanyou.com“纵然时间充裕，身体却力不从心呀。”也就是说，他依然讨厌上年纪这件事。
因此，很多人为了保持年轻而增强运动，吃健康食品或使用化妆品。换个方式思考，为了保持年轻而做的努力，不也是上年纪的一件好事吗？为了改变自己而努力，我觉得是一件美好的事。
所以，大家在说讨厌变老之前，不妨先去发现变老的优点。
或许你的周围有很多人抱怨“不想变老”，他们是你的反面教材，可以帮你发现变老的好处。
做自己认为对的事情
从出生到毕业，我们都是在父母、大人夸奖（真有礼貌，真乖）或批评（那件事不能做）下长大的。
进入学校，老师也会对我们做出评价。走向社会后，根据每个人能力不同，评价、工资、工作也都会有所不同。
不同的人会被给予不同的评价，比如温柔、乐观、享乐、努力等。像这样，无论喜不喜欢，我们的人生大部分时间都会受到周围人的评价。
不知不觉，我们开始为了得到好评而努力。然而，为了得到好评而努力真的很辛苦，与其为了再次获得好评不断努力，不如学习在他人的评价下也能心情舒畅地生活下去。
换句话说，与其被表扬或者肯定“束缚”，不如活得安心自如。
每个人有各自不同的评价标准，想法各不相同，地域和时代也有所差异，评价当然千差万别，五花八门。温柔的人，在周围人看来可能过于柔和，严厉不足；乐观的人可能被评价为不知悲悯，过于浅薄；享乐者可能被认为是慢性子的笨蛋，无法把握紧急的事态；努力的人可能被批评是能力至上主义者。
追求简单的生活至为重要，但是如果周围人给予我们偏颇的评价，最好尽量避免受其影响。
不要被周围的评价左右，勇敢去做自己应该做的事。
人生的“预防医学”
江户中后期的著名文人、狂歌大师田南畝，又名蜀山人。他在75岁时走路不慎摔倒，之后卧床不起。有一天，他趁医生靠近时问：“我病情怎么样？”；医生露出为难的表情，告诉他：“这次可能好不了。”听到这话，他心里一惊，留下辞世之作。平时我们总认为死亡是别人的事，当自己面对死亡时该如何泰然处之呢？
我们对不同事物会以自己（第一人称）、身边的人（第二人称）以及他人（第三人称）加以区分。他人死亡与亲近的人死亡带给我们的感受不同，自己面对死亡与前两者更是大相径庭。
在年轻健康的时候，我几乎不会思考疾病、衰老等发生在自己身上。
预防医学就像在遇到困难之前先将问题解决好。所以，在年轻健康的时候，就要思考关于疾病、衰老的问题。
“衰老”是出生后经过岁月洗礼，在肉体、精神上的改变。我的岳母曾说：“我从30岁开始，就不再增岁啦。”这说明她更注重精神上的年龄。
肉体的衰老在某种程度上可以通过努力延缓，但没有乳霜和营养品可以让青春永驻。色斑、皱纹、老花眼和关节痛，都是这辈子努力生活的勋章和证明。精神上的衰老与成熟是同义词，意味着能体会年轻时体验不到的人生况味，也是岁月累积的美好。
如果我们用第三人称进行思考，可能会觉得上了年纪真麻烦；如果用第二人称，可能会觉得上了年纪真可怜。但是，往往难以接受自己日渐衰老。
我们不妨询问身边的老人，上了年纪后有什么好处。无论对方的回答是好是坏，对我们来说都值得参考。
不管好事还是坏事，总有一天会结束
好事与坏事都不会永远持续下去，甚至不存在绝对好或坏的事情。
任何事情都是由很多因素构成的，这些因素随着时间而变化，结果自然随之变化。比如，吃饭是由食材、调料、食器、厨师、食者、空腹感等因素集合而成。若缺少一个因素，吃饭这件事就无法完成。
此外，吃饭本身无好坏之分。对于营养不足或饥饿的人来说，吃饭是好事；而对于正在减肥的人来说，饭就是引诱自己的食品。
美食不会永远是美食。无论花费多少心思做的美食，对一个酒足饭饱的人来说，也没什么食欲。相反，我们觉得不好吃的东西，可能去了另一家店反而觉得美味。
工作与恋爱也是同样的道理，本身没有好坏之分。工作顺利进行对你而言是好事，但在其他公司员工看来，你为公司赚钱对他们而言不是好事。恋爱也一样，甜蜜的爱情荷尔蒙只能持续几年，失恋的痛苦也不会永远让人烦恼，人生还会开启新的恋情。
为什么好事坏事都不能持久？就像前面所说，因为好事坏事都是由很多因素构成，其中最关键的就是时间。
其次，是人内心感受的变化。昨天认为是这样，今天可能就会发生变化。经济或灾害等社会变化，可能会引起我们内心巨大的改变。
因此，我经常告诉自己，世间无论好事坏事不会永恒不变。特别是遇到糟糕的事情，我就会想一周后我可能笑脸盈盈、半年后可能会笑着讲给别人听、三年后怀念这样的事曾经发生。
总之，世间的一切事，都随着因素的变化而变化。
每个人都是值得尊敬的“作品”
任何东西都可以被视为一件作品。智能手机、书、绘画、建筑、地球以及你的一生，都是一件件作品。
在这个作品完成之前，需要做大量的准备工作。
以智能手机为例，从电话机的发明，到液晶屏、集成电路、通信技术等，众多震惊于世的科学技术奠定了智能手机的基础。包括外观设计，设计图纸可能几经修改。经过这些过程，智能手机才以“作品”的形式呈现在我们面前。
我们手中的书，最开始可能由笔记发展而来。从最初的原稿到三次校对，然后经过编辑整理最终定稿。印刷后，流转到我们手中。
绘画也一样。草稿几经修改、上色，调整色调才形成作品。作品成形，草稿也就看不到了。
建筑是同样的道理，从外观上看不到基础材料、地基、柱子等重要的组成部分。
地球是宇宙经过90亿年创造出来的作品，地球本身经过了45亿5000万年才形成今天的样子。
你现在的人生，是过去大量准备形成的作品。你至今所做的一切以及尚未做的一切，都在构成你今生的作品。
你今后要做的或不做的事情，直接体现在将来的你这一作品中。
这样看来，任何物品、任何事物都可以视为大量因素构成的集合体。就像书和绘画不会留下草稿一样，如果只看当前，你就不会发现支撑你的重要部分。如果想发现对自己起重要作用的事情，可以通过写日记的方式，这样被忽略的重要东西就会呈现出来。
在沟通时，思考他人言行举止的基础，也有助于培养同理心，让人生变得轻松且有深度。
如何面对与重要的人分别
这是关于重要的人离世后，我与别人的一段对话（别人用A，我用B表示）。
B：每个人都会经历重要的人离世的痛苦。自己总有一天也会面对死亡。
A：是呀，重要的人离世，光是想想就很悲伤。
B：是的。我想问一句，你是否去过墓地？
A：去过。
B：在墓前，你会想什么？会不会想着和去世的人对话？
A：嗯。我一般双手合十，说：“有您才有我的今天，请您安息，今后也请多保佑我。”
B：这么说来，你不认为人死之后就归于“无”？
A：不，这不是人死后变成“无”的问题，我认为人死了就结束了。
B：结束？就像那个人主演的电影结束了吗？
A：感觉就是这样。
B：如果结束了，是不是无法直接与那个人相见，也不能跟他说话了？
A：是啊。
B：那么在墓前，你向往生者汇报自己的近况并许愿，就是不认为人死后就结束了。那时，你认为逝者还存在。
A：你说的确实如此，但实际上还是不能与他见面、交谈。
B：真伤心呀。
A：是呀，很伤心。
B：不过，终有一天你也会面对死亡，前往逝者去的地方。如果这么想，何不抱着另一种心情呢？在日常生活中，我们常常说“再会”，带着一种满怀期待的心情与人告别。因此，面对逝者，我们不妨也这么想。
不要妄想将来
将来就是“即将来到”，未来则是“还没有来”。这两个词的共同之处在于，人们对将要到来的事情充满期待，并且难以预料。
将来是一种马上就来的预感。与此相对，未来更侧重还没有到来，即使想也毫无办法。
词典对“将来”的解释是“表示今后即将要来，相较未来更接近于现在。”确实如此，比如日语里常用“他将来会快乐”，但不说“他未来会快乐”。
在无意中，我们对将来和未来在时间上微妙的区别做出判断。
今后，等待我们的人生谁也无法预知。有的人因未知而深感不安，有的人因未知而觉得趣味盎然。
我属于后者。因为面对未知，我想知道自己到时会如何应对，即使无法应对，也能笑着对自己说：“还要加油呀”！
吉田兼好在《徒然草》中写道：“世间正因不确定而妙不可言”，倒颇能表现世间的无常。
有的人一想到眼前会发生什么便充满干劲儿，但也有人因此感到惧怕。我属于后者，所以难以适从，局促不安。于是，不断力求完善自己。
对将来或未来的想象，有时是梦想，有时则是妄想，从而过分苛求自己。梦想与妄想的界线十分模糊。
在现实基础上有梦想，只要精进努力就可以。不要无视现实的痴梦或妄想，而是抱有希望和愿望。
不听取别人的经验，自己固执己见，完全对别人的意见充耳不闻，这就是妄想。
对未来充满期待是好事，但切勿妄想。
中国古典中的“失败学”
有个故事叫“刻舟求剑”，讲的是一个楚国人在乘船期间发生的故事。船行至水中央时，他的剑突然掉进水里。慌忙之间，这个人在船舷上留下印记。此时，船夫感到十分惊讶，问他此举意欲何为。他回答说：“我的剑由此处落水，因此留印记以便寻找。”船靠岸后，这个人就按照所刻印记下水找剑。
剑落入水中，剑不移动但船却一直前行。停船靠岸之后再去找剑的踪影，可见这是个不知变通的人。
“不知变通”是我的译法，原文用了一个“惑”字。按照汉日字典中的解释：“所谓惑，就是困锁在狭小的空间而丧失清晰的判断，即思维狭隘。”
在很多人看来，这个故事最大的启发在于要关注事物的发展变化，避免因循守旧。
然而，依我所见，这样的理解似乎有点偏颇。
诚然，这个人在剑落水的地方刻上记号，并死守这一条。船靠岸时，刻着记号的地方当然无剑可找。
他要做的是，在剑落水的时候，看看周围的景色，通过这个树和那个桩之间的延长线，来判断此处距离岸边有多远。明白了这一点，找剑应该就不难。
就像楚人在船上刻记号那样，如果你将此前不当的想法刻在心里，那也毫无意义。舟行不止，时间流转，周围的状况无时无刻不在发生改变。
因此，记住此次失败，下一次它就可能引你走向成功的方向。如果有人觉得成功与幸福之剑已经落入人生之河，那么就请好好参考“刻舟求剑”这个故事，以应不测。
不在意并非“不关心”
昭和四十五年（1970）前后曾流行“三无主义”。这一词汇指的是昭和三十年（1955）左右出生的年轻人（我正好生于1958年）。其中，“三无”是指无气力、无关心、无责任。当时，我发现自己原来也是其中一员。不过，我并没有多想，也并不在意。这种情况一直持续到而立之年。
关于时代背景相似的话题，就交给社会学家去分析。处在经济持续高速增长无望的今天，无气力、无关心、无责任的“三无”人士又开始增多。
“把干劲儿都拿出来吧？”“好累啊……”
“对各种事物多一点关心”“关心又能怎样？”
“再多一点责任心可以吗？”“为什么只要我负责任？”
如果没有明确的目标就没有动力。躲在自己的躯壳中，置身事外的状态还会持续下去。如果把责任推卸给别人，也许会变成不负责任的人。
但是，这样的话你就不知道人为什么活着。其实，换一种看法，就会发现我们周围充满美原由网好的事物。“三无”人士就像准备好了丰富的食材，却不关心食材的用途，最后做了一堆倒人胃口的饭菜，实在太可惜了。
幸运的是，我身边有许多对生活中的事物满怀关心且充满活力的人，他们的生活总是鲜活而有趣。因此，我也努力去关心周遭的事物。
如今，我也有有气无力的时候，也会被批评无责任感，但只要适当关心，自己的内心就会被激活，生活再次充满乐趣。
不关心寒暑与不在意寒暑是两码事，不关心不等于不在意。排斥外面的世界就是不关心，不排斥外面的世界变化，坦然接受就是不在意。不在意也没关系，只要不变成不关心就好。
遇事绝不可为难自己，
过于逞强，心容易碎掉，
请多给自己一点时间，
与自己的内心相处，
让真实的自己慢慢成长，
一切都会都会慢慢变好。
