改变总是令人惶惶不安。
不知道是受到朋友的影响，还是出于假期的自我放纵，我的作息从原先的十一点就寝，延到凌晨一点，就连失眠和自然醒也一起连带消失。
前阵子，我几乎一周就要失眠个两次，床铺仿佛被下了失眠的魔咒，明明身体已经很累了，脑袋却一个劲的想尚未发生或是令人不安的事情，兀自运转不停。
当然，不再失眠是好事，但是我不喜欢让闹钟叫我起床，我喜欢比闹钟早起，然后不带丝毫眷恋的爬下床，那让我有掌控生活的感觉。清晨是只属于我一人的，没有人打搅，如果再加上一颗清醒的脑袋和愉悦的心情，那便称得上是一个完美的清晨。
近期的梦境不再是彩色的，事实上这已经持续很久了，现在我的梦是灰色的，原由网带有猎奇和血的铁锈味，童年时代甜美如仙境、泡泡和白雪公主的梦，已经离很远很远。
想到这我就不由原由网自主的哀伤了起来，我怀念那些醒来之后会幸福到溢出来的梦，我怀念可以一觉到天明、不用害怕失眠的时候，而不像现在，暗色调的梦境使我全身冒汗、巴不得马上醒来，醒来后又发现，现实世界也没比梦境好到哪里去。
我的世界是蛹，人们用期待蝴蝶的眼睛看着我，但是万一破蛹之后，我才发现自己其实不是蝴蝶呢？
况且我连如何破蛹都不知道呢。
十八岁已经是个太过苍白的年纪，我想当个孩子，但是我知道我不行了，为什么人一到了十八岁，就被冠上了成人的标签呢？我的青春还在进行，我的生长痛还是强烈得不容忽视qMNkuB。
我厌倦在作文里编造故事，并做出一副从故事中受益匪浅的样子；我厌倦周旋在社交场合，还要表现得乖//www.58yuanyou.com巧听话或是幽默迷人；我厌倦被别人情绪勒索，无论那是我咎由自取还是被动接受。
我依然无法克制的怀念着曾经的十七岁，即使我知道时间是一条不可回头的直线。
十七岁我可以做个滥情的诗人，大肆挥霍我那过量的情感，烦恼微不足道的烦恼，可以毫无后顾之忧的去爱人，也不怕付出之后得到不成比例的回报。
十七岁是那样的透明且不带杂质，像是生活在桃花源里的那www.58yuanyou.com些不知有汉，无论魏、晋的武陵人——单纯得可爱，却经不起任何形式的破坏。
如今我已是俗人。
我知道，我知道有一天我要收好那些无用的恋旧，好有更多时间专注在当下；
我得学会那些我总是拿捏不好的说话艺术，好避免被自己拿的石头砸脚；
我要懂得在被恶意中伤后适时回呛，而不是自以为大度的忍气吞声；
我要在布满荆棘的社会里独自闯荡，试着在自我和外界期待的中间，找一个喜欢的地方⋯⋯
只是到了那个时候，也许我还是没有准备好。
