一对夫妻在售房员带领下看房子，妻子在房价上犹豫不决。售房员见此灵机一动，上前把女士拉到一边，悄悄低声说：“女人应该下手狠点，千万别亏了自己，给男人省了钱让他养小三呵！”“小三怎么了？有你说的那么坏吗？”女人突然暴怒起来，“我就是小三，我毒吗？走，老公，不买了！”……”
我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”……
今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说，你喜欢孩子……”
最近农村也流行跳广场舞了……俺家隔壁二婶子身材挺好，前凸后翘，天天去跳舞，为这事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一点，现在已经到大腿跟了。她也放话了，下次她老公再打她，她就直接穿内裤出来跳，自dsNVu从听到这话之后，目前每天观看跳广场舞的大叔比平常多了十几倍！就象赶庙会似的！
“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”
有个人的眼睛瞎了，在一个名医的治疗下，有一天，他发现他能看到东西了。 回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好闭上眼睛，才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。 走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。 他很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪儿去了？” 女人说：“我就是你妻子啊！” 他一听，怪不好意思地说：“咱俩这是初次见面，请多多关照！”
哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷1支牙膏1卷卫生纸1份冷冻晚餐1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
我吧，有点兴趣爱好。刚上大学的时候在宿舍里练习我的小提琴。等我拉完一曲发现我的上铺伸出头深情地看着我。我问她是不是被我优美的琴声迷住了。她说不是的。说不看着点怕我把她床腿给锯了。
孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”土地回答：“大圣，你的金箍？~棒就棒在很配你的这个发型。”土地卒~时年469。
还记得去年盛夏，我徒步去了西部山区。这里虽然经济条件可能差点，但其他方面却一点都不贫瘠！桃树、杏树、梨树，都像赶集似的开满了花。红的像火，白的似雪，粉的如霞。钓鱼，采花，野炊……一切www.58yuanyou.com都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
暑假旅游去四川吃吃吃，太爽了。结果晚上吃太多了，胃涨得睡不着啊。我爸贴心地拿了几粒胃药给我，说吃了就不疼了。吃完以后，我爸就一直问我好点没，几乎十分钟左右就要问一次。一直问道后半夜，我实在困得不行了，跟他急了：“你烦不烦，以前也没见你对我这么关心过啊？”我爸不好意思的说：“啊没事儿就行，你早点睡吧。主要这个药不是过期了嘛我怕......”
回家就听见爸妈在讨论出去旅游！老妈说：“去欧洲是不是凉快点儿啊？”老爸说：“欧洲太远，去趟新马泰就可以了。”我弟：“香港香港香港我要去迪斯尼！”我：“咱什么时候出发？！”全家人异口同声地回答：“等晚上看看开奖中没中。”玩儿我呢！
乐哥我最讨厌旅游了！其他地方我不知道，但是去湖南旅游，真的要当心一个惊天大骗局！震惊！愤怒！丧尽天良！相信每一个去过湖南旅游的人，都不会幸免！从下火车下飞机那一刻开始，你就要小心了！千万不要相信任何一个湖南人对你说的那句话：“真的不辣！”不说了我疼！
天上不下雨，还得去随礼，空中响礼花，不知是谁家。东家孩考学，西家生娃娃，南家六十六，北家八十八。饭也不用做，碗也不用刷，吃的兜里空，随的眼直花。一天五六百，三天一千八，今天你买楼，明天他搬家。别问什么事，给信不能差，家底要花空，收秋要抓瞎。本来天就旱，浇地算白搭。说完还得走，借钱也得花，礼炮又响啦！看看是谁家？
我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。
孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”悟空大惊：“我去，你也尿手上了？”
老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了：是不是兄弟，我都干了，你赶紧的老爸瞅瞅老妈，弱弱的说：酒有点烫嘴……
这几天太热了，乘客们都报怨车里太热了，我一恼火，把车开进了河里。原以为乘客会感谢我。哎算了不说了，刚从警察局回来。
乐友们千万别去赌，赌博害人呐，昨天在公交车上，肚子突然很不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨…
一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”
大学新生入学，学长拿着表格让学弟学妹们填写：“只要填写一下个人资料就可以了！”大家们都纷纷上去填了，这时一位学妹A说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的，不写了！学妹B说：哎呀我是电信的，不写了。
想想小时候做的最二的一件事是，看完83版西游，太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛。我默默的拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看，第二天眼睛发炎了
高老师去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，结果点着了沼气，爆了！
总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机，甚烦。一天，一个陌生号码来电，刚要咆哮，很意外，说“你好”，是个MM，声音特别的好听，正美呢，只听MM着急的喊了一句：“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑的声音：“你是那个卖挖掘机的吧？”
女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道？男：活该你单身。
记得上小学时候，有一次上厕所，一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘，他还特自豪的告诉我，他可以一直嘘下去，永远嘘不完。当然我就惊呆了，感觉他这个技能好牛逼啊……直到多年以后，我才知道，他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽！
两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜www.58yuanyou.com欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”
上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的发差萌，她读大学的时候，一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
宿舍里高老师不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉了? 答：是。再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿....
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
一女子原由网拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
高老师找工作，突然肚子疼就到处找厕所，厕所找到了可是没有纸，看到旁边有块破瓦片拿着就进了厕所。方便完了，可是旁边有人，不好意思擦，于是就开始等。等了都一小时了，那家伙还不走，高老师怒了，管他笑不笑话，刚拿起瓦片准备擦，旁边哥们说话了：哥们，磕一块行不？
下班挤公交。边上坐一美女，太漂亮没忍住就多看了几眼。美女发现后问：看什么呢？不好意思职业病犯了。美女疑惑的问：你是医生？不，我是流氓。结果，美女乐呵呵的和我聊了一路。。。
可乐：你的脸怎么啦？高老师：昨晚哥几个去洗澡，洗一半停水停电了，哥几个决定一起打冷水仗。可乐：所以打你脸上了么。高老师：不是，突然间想尿尿，于是黑暗中一股尿液喷射而出，哥几个大喊热水来了，但是热水没来电来了
听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：这次算你运气好……
.今天去吃早饭，把油条端桌子上，然后去打豆腐脑，人多等了两分钟，等我回座位上一看，我去，我的油条呢！没办法，回去又买油条。等我两分钟后回到座位上，我了个大去，我刚打的豆腐脑呢？
高老师学车上路，路边有一标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练问哥们：“这是什么标志？”高老师一愣说：禁止停车！“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”高老师回答：“禁止停40辆车……”
一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。妻子问：“你认识她？”朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚，然后呢，就一直酗酒。”妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“
陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一原由网样啊……”
老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！（good morning）老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！（I love you）老外晕倒！
动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
那些想着“1314（一生一世）”的屌丝们！你们别老想着美事了！对于你们来说，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，你们还是洗洗睡吧！
什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……
本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。
如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被五二零粘住了撕不开，那你的人生怎么能算完整呢？
小时候，经常有邻居对我说：我把女儿嫁给你，好不好？我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！
都说左眼跳财，右眼跳灾，你们两个眼一块跳过吗？我就有…唉，果然很灵验啊！被车撞了，赔笔一笔可观的钱！
高老师在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，她把一个玻璃杯扔在了自己的头上，于是，高老师默默的又把它放回去了……
今天高老师跟可乐去找一位大师算命，大师先给可乐相面，之后倒了一杯水。可乐问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看高老师，拿出一包金创药。高老师问：“我是五行缺金?”大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”
我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
高老师今天去可乐家玩，可乐做饭的时候，高老师在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”
今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？
小学生要放暑假了！一大波小学生来袭！文能挂机喷队友，武能越塔送人头。进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队。静则百年不见人，动则千里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑20投。
娶妻指南第一，太漂亮的不能要，娶个漂亮的媳妇，容易给你戴绿帽子，王宝强、陈羽凡就是活生生的例子。第二，太强势的女人不能娶，女人太强势，老公肯定受不了，早晚得离婚，鲁豫就是活生生的例子。第三，太爱干净的老婆不能娶，爱干净的女人喜欢打扫卫生，你连个藏私房钱的地方都没有，我就是活生生的例子。。
唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。
跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我想爆粗口。。。
老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去。。。
