『 这 是 陪 你 的 第 4 0 5 个 夜 晚 』
友达以上,恋爱未满。
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最近有一个问题被问得很频繁。
朋友A问我,我好像对我一个好朋友有了好感,喜欢上他了,怎么办?
同事B问我,我也分不清我对一个朋友到底是友谊还是爱情,怎么区分?
读者C问我,友谊能够上升为爱情吗?万一混淆了怎么办?
说来说去,好像很多人在和人的交往过程当中,对于友情和爱情的分界点不是特别清晰。
我在很早期的文章里也写过这样的话:我认为的爱情,就是友谊点燃之后燃烧的火焰。
观点很明确:先做朋友,后做爱人。
听起来是一件挺保险的事情,先做了朋友,有了深入了解,然后再感情升华,变成爱情,这样会大大降低爱情失败的概率。
但却有两个尴尬的情况:
感情的升华和递增,当事人双方不是步调一致的。
你觉得对那个人不再是单纯友谊那么简单,把他放在心上,但那个人却依然无知无觉,依然把你当朋友,自己也不敢表白,生怕被拒绝,到最后朋友也做不成。
还有,就是你也犯糊涂,不知道那个人在你心里到底处于怎样的位置,说是朋友吧,好像每天记挂得很,说爱上他吧,又觉得还没到那个地步。
爱情和友情的区分,一直是一个非常难的话题。
就是因为它们二者剪不断理还乱,有时好像根本没办法明确区分。
但如果真的要搞清楚这个问题,就要首先清晰地明白,什么是爱情,什么是友情。
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那问题又来了。
爱情和友情的定义,本身就带着主观性。
一千个人,就有一千种对爱情和友情的定位,每个人的感情观都不相同,有的觉得爱情就是轰轰烈烈,有的认为友谊也是走心陪伴,甚至两者之间有非常多的相同点。
定义上的重叠和类似,也来源于我们的生活。
前几天一位读者就问我,什么是爱人?它真的只能单指情侣吗?
我说,原由网不一定。
日常生活中关于“爱”的描述有很多,爱人的范围其实也很广,不仅仅是爱情,友谊也可以用“爱”这个词。
你可能经常会说:我爱我的朋友们,我爱大家。你可能也说过类似的话:我和我的对象相处起来就像是朋友,开诚布公,坦然诚实。
那既然爱情和友情的相同点很多,到底该怎么区分呢?
我们先来看两者的相同点。
心理学家认为,在维系一段感情中,爱情也好,友谊也好,甚至包括亲情等其他,有七个方面是共通的:
认知、接纳、信任、愉悦、尊重、包容、主动。
这七点其实都不难理解。
认知:维系感情的基础是相互了解,产生亲密关系前,首先要知根知底,有了一定程度的认知,才能维系关系。
接纳:全然接纳对方,是感情的动力,接纳优点,也要接纳缺点,接纳也分主动被动,敞开自己的心扉,被人接纳也在其中。
信任:接纳对方后,就要给予足够的信任,太过封闭自我和不信任对方,会使得感情基础摇摇欲坠,信任是接纳的升级。
尊重:维系感情不是严丝合缝的粘粘,而是依然要有独立的人格,并给予对方自我的空间,尊重来来源信任和接纳。
包容:感情的前行必然有与之前不同期待的突发状况,能够包容对方,进行平等的沟通和交流,是磨合感情的重要步骤。
主动:一段感情关系中的主动性,实际上在谈的是你是否能够善于自我修正和改变,为感情主动付出,最终磨合完成,进入感情的稳定期。
爱情也好,友情也好,这七个方面,其实都存在,是共同点。
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但注意了,想要区分两者,就需要明白,爱情在满足这七点的基础上,还有三点爱情特性:
一,独有性。www.58yuanyou.com
二,承诺性。
三,延续性。
独有性即占有欲。
爱情中的关系,是一对一,你想完全拥有这个人,只要一想到他就会心跳加速,甚至会有生理欲望,性的表现方式,就是最好区分爱情和友情的方法。
你的朋友可以很多,最要好的朋友也不会格外强求他只能和你一个人要好,但爱情则不然,它的空间极为狭窄,只能容纳一人。
你只能爱我,你只能对我好,你只能和我上床,你只能对我保持激情,我非你不行,这就是爱情的独有性。
如果你对你的朋友,隐隐约约也有了这些想法,那说明你对他的感情正在悄然产生变化。
承诺性即表决心。
这是爱情最开始时人们常常有的姿态,只要爱一个人,不管最后结局如何,就会马上承诺下一生一世,以表达自己此刻的决心和爱意。
爱情中的承诺,虽看似脆弱,有时结果也不尽如人意,但承诺总是在爱情的最开始,但友情却不然。
你很少看到两个刚刚认识的朋友,就说我们要做一辈子的好友,永不分离,都是在经历许多之后,才能说彼此是一辈子的好朋友。
如果你对你的朋友,能够轻而易举说出一些关于永远的承诺,甚至将这份承诺看得很重,那自己也要重新审视这段友谊。
延续性即陪伴。
爱情最重要的是陪伴,需要那个人随时都在,需要那个人对你关心为你付出,你也要时刻感受到他爱你的心,这才会有安全感。
陪伴是爱情的主题,但友谊的主题却不是陪伴,而是帮助。有一句话说,真正的朋友不是时刻在你身边,而是你困难时为你伸出的那双手。
如果你总是希望和那个人长时间相处,两天不见面就憋得难受,想要时时刻刻和那个人聊天,关心他的一切生活起居,那就要思量,这已经不再是简单的友谊。
爱情和友情是有共同点,但这三点的区分原则,是爱情的专有特性,需要认清。
4
我们再来解决一个问题。
很多人还有一个疑惑,简单来说八个字:友达以上,恋人未满。
很在意那个人,也知道自己对他不是简单的友谊,想要更多地参与他的生活,但还没有到喜欢的地步,充其量是有好感。
不是单纯的友谊,又没有到爱情的地步,这种中间的灰色地带,该怎么处理?
类似的问题还有:是否存在真正的红颜知己或蓝颜知己?
在红颜蓝颜的定义中,它们被统称为“第四类感情”,游离于友情、爱情、亲情之外。
注意这个词:游离。
超越友谊,未到爱情,游离在这两者之间,我认为,这种情况是存在的。
但这样的状态不会持续太久,因为这个度非常难拿捏。
稍微进一步,就会马上质变成爱情,觉得这个人拥有了爱情的三特性,稍微退一步,或许情况更尴尬,不满足于友谊,但又不敢越雷池一步。
那想要认清或摆脱这种情况,需要你使用社交法则中的“情感试探原则”。
先试探自己,如果对方有原由网了突发状况,你是像朋友一样得体关心和照顾,还是像爱人一样火急火燎,他原由网偶尔消失一段时间,你是像朋友一样询问,还是像爱人一样去质问和猜疑。
然后再试探对方,在你有了突发状况后,他是依然不冷不热,而是表现得过分关心和亲密,你们在一起时,他的眼神和动作是否与之前有不同的变化,言语之间都是暧昧。
通过感情试探,确认你们之间的感情状态处于什么阶段,从而更好地去认知你们的关系,才能进行下一步的处理和解决。
爱情和友情,都是我们生活中的情感,带有主观性,也有一定的偏见。
但不管是哪种情感模式,你都记得,不要辜负自己和对方,要带着尊重和自爱去坦然面对感情的变化。
这么和你解释吧。
友情需要平等,你对我好,我也对你好,你关心我,我也关心你,你帮助我,我也帮助你,有来有往,和平共处。
你可以是我的朋友,你也可以是别人的//www.58yuanyou.com朋友,我是你的朋友,我也可以是别人的朋友。
爱情则偏向极端,你必须是我的,你只能是我的,我也只能是你的,任何人的插足,都坚决不允许。
你只能是我的爱人,我也只能是你的爱人。
这下,你是不是就有点明白了?
你 或 许 会 喜 欢
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♫ / モチーフ —— Paniyolo
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