1.早上跟保洁阿姨有点误会，就趁中午午休的时间去和她套套近乎，解除之前的尴尬，和她解释了早上的事情，我觉得应该没有误会了就准备离开。这时她笑着和我说：“弟弟呀，你别看我长得年轻，其实我大你十多岁呢，你可别有什么其他想法”听起来怎么感觉怪怪的。
2.早上我还在睡懒觉，听见老公买早点回来敲门，我穿着曝露的睡衣就去开门，这时老公已等不及用钥匙开了门，见我这儿德性大吼一声：”快进去，来人了!”我嗖地钻回卧室，只听随老公进门的送水工问道：”是谁在。”老公从容答道:"我们家的狗，怕咬着你。”
3.我堂哥去学校开家长会，老师单独把他留下说要和他聊一聊，然后意味深长的说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊”堂哥担心的问原由网道：“咋了？”老师：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少。”
4.孩子让我教他用“精神抖擞”造句。我写了一句给他：“我爸养的鸡儿，精神抖擞，头昂的高高的！”儿子后来因为这句话居然被老师罚抄课文，我写的没问题啊，他却抄漏了一个“养”字。原由网www.58yuanyou.com。。
5.都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍。刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你个情兽，得不到我居然跟踪我妈，有啥事冲老娘来。”光顾着跟她们原由网后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了。
6.下班回到家，闺女兴高采烈的跑过来抱住我的腿:爸爸，爸爸，今天我赢了。得了冠军……我说:不错哦，来跟爸爸说说，你怎么赢得？闺女一脸骄傲的说:今天在楼下跟小盆友玩，大家比爸爸，他们一致认为我爸爸是最丑的，整个小区的冠军，我赢了！
7.来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。
8.今天早上到单位比较早，戴着耳机听着相声，悠闲的走进办公室，听到好笑的地方，忍不住“嘿、嘿”的笑了起来，突然我以为空无一人的办公室里，正在桌子下边yNeYlXvn拖地的保洁阿姨扔下拖把，一阵风似的跑了出去。
9.儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？老爸：人缘好，同学会举报他？
10.一老师对同学们说：“有没有觉得自己特别蠢的同学？请站起来。”沉默了一会儿后，一男生缓缓地站起来。老师说：“你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我只是不忍心你一个人站着……”
